Чародей - из нового реабилитационного мира

Я проснулся от сильной боли в левой руке. Перед широко открытыми глазами предстала клешня серого гигантского краба, успевшего откусить мне мизинец и оставить глубокий порез на ладони. В размерах тварь превышала среднего бурого медведя, а так ничем не отличалась от своих меньших собратьев. – А-А-А-А-А-А!!! Сдохни, скотина! – отчаянный крик вырвался из моей глотки, попутно кишечник непроизвольно испражнился. Невидимая волна отшвырнула монстра на добрых пять метров. Затем панцирь чудища с хрустом раскрошился, его конечности причудливо переплелись и оторвались от туловища. Оставшаяся туша вспыхнула ярким пламенем. Через пять секунд скромная кучка пепла развеялась по ветру. Из когнитивного диссонанса меня вывела острая боль от ран. Недолго думая, я сорвал пояс, а руку наскоро промыл в воде и накрепко замотал её, чтобы остановить кровотечение, попутно искренне надеясь, что не начнётся заражение раны. Новое утро ознаменовалось тупой болью в раненой конечности. Именно боль страшила сильнее всего остального. Ибо я чётко знал, что пребывая в состоянии изменённого сознания можно испытывать страх, ужас, панику и тому подобные эмоции, но не боль! Галлюциногены просто физиологически не взаимодействуют с болевыми рецепторами. Не стоит забывать, что боль напрямую воздействует на инстинкт самосохранения, подавляя излишнюю активность некоторых возбуждённых нервов и буквально заставляя сумасшедшего возвращаться к реальности. Не зря же умалишённых до двадцатого века в основном лечили болевыми процедурами, насильно окунали в горячую или холодную воду, подвергая страданиям. Существенный минус подобного подхода заключался в кратковременности лечебного эффекта в случае успеха. И сейчас мне больно! Мать твою за ногу, больно! Чёрт подери, получается, всё предшествующие события реальны? И почему я сразу не догадался ущипнуть себя?! Правду говорят, что ни один сумасшедший не признает себя таковым, по крайней мере, до конца. Итак, я считал себя сошедшим с ума европейским мужчиной, пристрастившимся к галлюциногенам и получившим передозировку. А в реальности оказался сбрендившей азиатской девочкой, искренне верящей, что она полоумный наркоман мужского пола. Невозможно! Но лодка, прибившаяся к каменистому берегу, и хрупкое тельце с раненой рукой утверждали обратное. И как это получилось? Неужели малолетний ребёнок способен выдумать целую человеческую жизнь, причём в два раза длиннее её собственной? Я же чётко помню своё детство, юность и так далее, вплоть до того рокового дня, до физиологических ощущений. Хотя, помнится, я читал что-то об эксперименте, где благодаря виртуальным очкам поменяли местами мужчин и женщин. И они вроде бы были способны реагировать на прикосновения к несуществующим частям тела. Или нет? Плохо, предельно плохо. Лучше разведать обстановку! Каменистый берег нисколько не изменился, речка всё так же текла. Лес! По берегам росли густые насаждения с какими-то кривыми деревьями, здоровыми папоротниками и прочей зелёной нечистью. В общем, в задницу этот жуткий лес! Ладно. Судя по всему, на данный момент опасность отсутствует. Поэтому, орудуя правой рукой, я снял халат и юбку с трусиками. Отмываться было сложно, но возможно, и спустя какое-то время выстиранная одежда сушилась на камнях неподалёку, а халат закутал голый низ. Рука всё ещё ныла, но постепенно успокаивалась. Внимание переключилось на опалённую область, где недавно сгорел голодный краб. Я расправился с ним, как бы смешно это не звучало! Но как? Неужели телекинез, о котором постоянно твердили сектанты, возможен в реальности? Остаётся проверить. Остановив свой взгляд на ближайшем небольшом камушке, я простёр к нему здоровую руку и пожелал, чтобы он залетел в неё. Естественно, ничего не случилось, камень даже не сдвинулся с места. Падла! Почему не действует?! Я же убил здоровенного плотоядного краба! А тут какой-то жалкий камешек! Стоп! Может необходимо представить, как нужный камень плавно поднимается в воздух? Сконцентрировавшись на работе воображения, я изо всех сил старался поднять объект в воздух. Легкое покалывание в височных долях мозга появилось одновременно с левитирующей галькой. Надо же! Что-то выходит, камень подчиняется мне! Надо чётко представить, как он влетает в раскрытую ладонь. Резкий хлопок и острейшая боль в правой руке сигнализировали о внештатной ситуации, или провале опыта. Я шокировано глазел на аккуратную кровоточащую дырку посередине трясущейся ладошки. – Вот же сука!!! За что?! Предположительно камень быстро ускорился и, преодолев звуковой барьер, пробил меня насквозь. Неконтролируемый гнев выплеснулся на лодку. Незримые силы раздавили её, сплющив в равномерный древесный блин. Дрянь! Да что ж такое?! Проклятье! Никто не предупреждал, что надо контролировать параметры скорости. Будь проклят тот день, когда наглый барыга продал мне эту гадость! Омывать и перебинтовывать рану, на сей раз, было невероятно муторно. Но импровизированная повязка из оторванного куска халата гордо заняла почётное место, символизируя очередную нелепость всей ситуации. Животная ярость клокотала внутри, неистово требуя выпустить её наружу. Посему я поспешил одеться в высохшие вещи, а затем просто отправился крушить лес, дабы сбросить возросшее нервное напряжение, успевшее достать меня до коликов в животе! Неведомая сила плющила, ломала, корёжила, выдирала, бросала, скручивала мирно растущую флору, уничтожая её на корню! А я продвигался всё дальше в чашу, оставляя за собой широкую, словно пропаханную полосу, забросанную обломками стволов, щепками, да листьями. Всё действо походило на игру детей, бьющих палками по кустам. А у меня вместо маленькой деревяшки был невидимый неуязвимый танк, с фанатично преданным экипажем, жаждущим сравнять всё вокруг с землёй! Правильно! Дави их, тем самым нивелируя накопившийся стресс! Буйство завершилось тем, что я дико устал. Повреждённые руки пульсировали, но не кровоточили. Сердце бешено колотилось, грозя выпрыгнуть из груди. На голову опустилась тяжесть умственной нагрузки, а по губам стекала тонкая струйка слюны. Стресс полностью исчез, организм устал и успокоился. Ноги подкашивались, посему я решил присесть, облокотившись на поваленное дерево. Непривычное жёсткое сиденье впивалось в задницу, но за неимением альтернативы глупо было жаловаться. Теперь стало кристально ясно, почему в той секте так меня испугались. Психопат, вооруженный зенитно-ракетным комплексом с бесконечными боеприпасами, в миллиард раз опаснее своего безоружного собрата. Сейчас казалось, что я мог за пару минут сравнять с землей их небольшой посёлок, вместе с домами и жителями. Убийство – единственный способ обезвредить подобных агрессоров со стопроцентной гарантией. Усыплять бесполезно, ибо рано или поздно чудовище проснётся. Разве что постоянно вкалывать аминазин или другие нейролептики. Но это даст лишь призрачную надежду и никакой твёрдой уверенности в завтрашнем дне. К тому же, постоянный приём препаратов отрицательно скажется на умственных способностях. Не стоит забывать об обычных драках и бытовых ссорах. Ведь телекинез не нож или сковородка, даже не пистолет! Как эти люди сумели ужиться вместе, и не перебили друг друга?! Как они улаживают междоусобицы? Нет! Что-то не сходится в общей картине! Единственный известный мне факт заключается в том, что они избавляются от людей с психическими отклонениями. Если точнее, то берут пример с древней Спарты. Однако спартанцы сбрасывали со скалы младенцев с явными физическими уродствами, ни от кого не скрывая столь примитивное очищение генофонда. А эти подлые твари убивают уже сформировавшуюся личность, совершая это в тайне. Ведь если рассказать детям, что после ритуала состоится разговор, от которого напрямую зависит их жизнь, кто-то обязательно психанёт от простого нервного напряжения. Если бы тот горбун случайно не проболтался, меня бы попросту хладнокровно прикончили! Мать моя женщина! Как же мне повезло! Да я просто любимчик госпожи фортуны! Выходит, что сейчас религиозные фанатики усиленно ищут беглого особо опасного преступника, то бишь меня! И если найдут, то без лишних разговоров сотрут в порошок, в буквальном смысле. И всё же меня терзают смутные сомнения. Общество, где у каждого в личном пользовании имеется тактическая ядерная боеголовка, продержится до первого взрыва, после чего перестанет существовать. Очевидно, этот социальный строй поддерживается искусственно. И вообще, куда смотрит правительство или Организация Объединённых Наций? Вроде при побеге по громкой связи объявили о некой 68 зоне. Получается, что сектанты живут на некой закрытой территории подконтрольной кому-то, кто ставит эксперименты по созданию послушного оружия. Выходит, именно так! В противном случае, люди с подобными способностями не сумели бы укрыться от широкой общественности и зону их проживания зачистили регулярные войска. Значит, местность обязана патрулировать вооружённая охрана. Ой-ой-ой! Неудачные образцы чаще всего ликвидируются. От пуль я уворачиваться не умею, особенно от метких снайперских выстрелов. Мне конец! Вероятность выживания крайне мала. Неожиданно между деревьев промелькнула маленькая фигурка, закутанная во что-то грязновато-серое, до жути походящее на военный камуфляж. Чёрт! Спецназовцы явились за моей головой! Ну, уж нет! Без боя я не сдамся! Заберу на тот свет максимальное количество врагов! Шустро укрывшись на противоположной стороне лежащего дерева, я аккуратно высунулся, наблюдая за обстановкой. Ответом мне была тишина. Спецназовец умело скрывался среди густой растительности, а я находился на открытой площади, уподобившись распоследнему идиоту. Поднатужившись, я сумел выдавить из себя очередной импульс, с грохотом поваливший несколько крупных стволов в месте, где предположительно прятался чистильщик. Нужно играть по крупному и постараться давить на психику солдат, заставив их выдать своё укрытие! – Выходите с поднятыми руками, и вы останетесь живы! Вам незачем погибать, вас послали на убой! Вы же сами всё прекрасно видите! – ближайшие кусты зашуршали. Из-за густого леса выбралась миниатюрная фигурка, скрытая серым драным плащом с глубоким капюшоном. Поднятые вверх руки выглядели как высохшие культи столетней бабки на смертном одре, обтянутые кожей цвета болотной блевотины. Загадочный гость расторопно остановился в десятке метров от моего временного укрытия. Следом он откинул капюшон, представив моему взору здоровенную голову со свиными ушами, огромными тёмными глазами, слегка вытянутой крысиной мордочкой и выпирающими передними верхними зубами, как у кролика. Вся его морда пестрила пятнами, словно у кошки или древнего старика. Межвидовой мутант галантно бухнулся на колени, а затем принялся шепеляво тараторить на неизвестном языке. Вся ситуация походила на отборнейший концентрированный бред. Я даже встал из-за укрытия в полный рост, дабы повнимательнее рассмотреть это чудо природы. – Ты кто такой? – это всё, что я смог спросить своим писклявым голосочком. – Простите, – с явным иностранным акцентом ответило существо. – Недостойный глупокрыс осмелился потревожить одного из богов, не наказывайте меня… Он весь задрожал от страха. – Глупокрыс?! Богов?! Ты умеешь разговаривать?! А где солдаты, посланные меня убить? – Простите Богиня, но я не понимаю, о чём вы… -– диковинное создание впало в ступор. – Ладно, начнём сначала. Кто такие глупокрысы? – Это я и мои братья. Мы живём в тринадцатой колонии под надзором Богов смерти из 68 сектора. – То есть люди разводят вас, как коз и свиней? Или рабов? На слове «раб» глупокрыс непроизвольно скривился, но филигранно придал своей мордочке блаженное выражение. – Ясно, следующий вопрос. Вы что, поклоняетесь людям, как Богам? – Да. – А где солдаты, которые контролируют ваших якобы Богов? Это люди, но не Боги, у них есть куча оружия, и они тоже выращивают ваших Богов в качестве рабов. Ситуация аналогична вашей, если ты понимаешь о чём идёт речь. Глупокрыс тупо посмотрел на меня, видимо активно о чём-то размышляя. – Простите, о мудрейшая, но есть только глупокрысы и Боги. Ни о каких солдатах я не знаю. – Но ведь тогда Боги просто перебьют друг друга. Если их никто не контролирует, как они ладят между собой? – Боги не могут навредить себе подобным, – еле выговорил мутант. – Что? Почему нет? Как же я тогда умудрился запустить чайником в того горбатого старика и устроить пожар, после того как меня обозвали злодеем? Вся ситуация попахивает идиотизмом. Крыса с прищуром окинула меня взглядом, после задвинув невероятную речь. – На Богах лежит проклятье, убивающее их, если они атакуют своих собратьев. На злодеев проклятье не распространяется, посему Боги страшатся их больше всего. – Мать моя женщина, отец мой мужчина! Так вот как они живут! А я-то голову ломал, – всё оказалось предельно ясно. Сдерживающим фактором была бомба или капсула с ядом, помещённая в организм! При проявлении агрессии механизм самоуничтожения включался и избавлял общество от ненадёжного элемента. Выходит, злодеи – это те, кому удалось избавиться от встроенного стражника или он у них сломался. Всё-таки техника рано или поздно портится и даёт сбои. Хотя я и не окончательно уверился в том, что моя внутренняя взрывчатка обезврежена. Ведь существует множество способов обойти прямой запрет. Например, вчера мне казалось, что всё вокруг нереально. Или, скажем, подсыпать яд в пищу, оставить человека в опасной ситуации. Да натравить тех же глупокрысов, пока жертва спит! Такая крыса укусит, сразу помрёшь. – Богиня?! – Да, я та ещё Богиня. Послушай, а ты далеко отсюда живёшь? Мне как бы нужна еда и вода, а идти обратно к людям боязно. Зуб даю на отсечение, они натравят вас на меня, стоит мне заснуть! – Какая честь, – крысёныш умел льстить. – Боги давно не посещали нас. Прошу простить мне мою дерзость, но вы не могли бы кое в чём помочь нашему клану? – Конкретнее. – Наша мать-королева не совсем здорова, всё чаще она впадает в ярость и убивает своих верных слуг. Нижайше прошу, поговорите с ней и образумьте её. – Она меня не сожрёт? – Нет, нет! Любому глупокрысу строжайше запрещено вредить Богам. Нарушение запрета карается полным уничтожением колонии. – Ладно, но тогда с тебя еда и вода. Кстати, назови своё имя. А то неудобно к тебе обращаться. – Меня зовут Сквирелл. Идёмте, Богиня. И мы отправились в густой тёмный лес по буеракам, кочкам, да канавам. Вокруг постоянно кружились надоедливые светлячки размером с мой отчекрыженный палец, летали ужасные двухвостые птицы, каркая на нас. В птичьих гнёздах лежали люминесцирующие яйца, одно из которых взорвалось похлеще боевой гранаты, разбрызгивая своё зловонное содержимое по округе. Местные природные красоты вызывали желание выжечь всё напалмом и посыпать землю солью, чтоб ничего не проросло. Ненавистная природа, с тупыми зверушками, ядовитыми насекомыми и противным запахом плесени. Стоило солнцу взойти высоко на небо, как мы подошли к дыре в земле. Сквирелл назвал её входом в пещеры. И это оказались самые настоящие пещеры, причём рукотворные! Крысы изловчились вырыть под землёй целые тоннели метро, только без поездов и забыли их укрепить бетонными блоками. В результате брожения среди витиеватых бесконечных ходов, закоулков, ответвлений, Сквирелл привёл меня в коридор, где горели развешанные на стенах факелы. Наш маршрут закончился в полусферической пещере, где на подушках и рванине разлеглось нечто походящее на помесь слона, крысы и свиноматки. Гигантское розоватое существо, заплывшее жиром, похлеще чем среднестатистический американец, имело невообразимое количество омерзительных коричневых сосков. Коротенькие ручки с опухшими пальцами в данный момент вцепились в несчастного глупокрыса, принёсшего ей еду и рвали его на части. Сама тварь удовлетворённо хрюкала, а в её глазах не проглядывалось ни единого намёка на разум. – Вот это и есть ваша королева?! – подходить к бешеному животному категорически не хотелось. – Позволь спросить, а почему вы ей подчиняетесь и позволяете грубо с собой обращаться? – Она мать всей колонии, без неё у нас не будет потомства. – Ничего себе! – настала моя очередь таращить глаза на глупокрыса. – Обычно так размножаются членистоногие, в частности муравьи. Вы же теплокровные млекопитающие, тем более разумные. А вы не догадались сговориться между собой, и попросту связать её и насильно кормить, чтоб с голоду не подохла. Данный подход к организации жизни называется патриархатом, то есть доминированием самцов. Работает примерно так: если женщина отказывается рожать тебе детей, бьёшь её по морде. Если не помогло, необходимо повторять процедуру, пока она не утихомирится. Актуально в случае, если в обществе самцы играют более важную роль, чем самки, вроде добычи пищи, да защиты потомства от хищников. Судя по размерам вашей королевы, сама себе она пищу не добудет и любая стая диких собак просто разорвёт её в клочки. Ей уже не помочь, а патриархат спасёт вас от вымирания. Сквирелл явно поразился моим откровениям, что незамедлительно проступило на его гадливой мордочке. – Боги столь умны, – он вновь принялся кланяться и льстить. – Давай сюда еду, я голоден! Лучше жареное мясо, да побольше! – Слушаюсь, Богиня. Проследуйте за мной,– крысюк засеменил прочь, уходя в очередной вираж по чёртовым подземельям! В итоге я осел в очередном ответвлении одного из лазов. С комфортом расположившись на соломенной лежанке, наспех прикрытой мешковиной. Сочный прожаренный кусок мяса неизвестного животного заполнял мой голодный желудок. Крысы сумели где-то отыскать заварочный чайник и несколько глиняных кружек без ручек. Чая не было, посему я заварил ароматно пахнущие лепестки первых попавшихся жёлтых цветов и ждал, покуда они настоятся. Сквирелл сидел рядом и жадно смотрел мне в рот, опять же размышляя о своих крысиных делишках. Отчаянная работа мысли выражалась в нервном постукивании зубами. Он абсолютно точно хотел, что-то спросить, но побаивался. Ну, ежели ему ссыкотно, то я сам перехвачу инициативу. – Послушай, Сквирелл, – я отложил обглоданную косточку в сторону. – Спрашивай свою гостью о чём угодно, не стоит пугаться. В отношении своей личности я не приемлю исключительно физическое насилие. Не бойся случайно оскорбить меня, вряд ли у тебя это получится. – Богиня столь скромна. Что ж, я надеялся на вашу неоценимую помощь в войне с соседней колонией. Им удалось собрать пять тысяч воинов, а мы ослаблены. С вашей божественной силой мы сокрушим их и спасёмся от смерти! – М-да… То у вас королева с жиру бесится, то чужое войско на подходе. Вот что бы вы без меня делали? Стоп! Не надо отвечать. Я не горю желанием воевать с разумными крысами, вдруг они меня убьют! Давай лучше завоюем людей. Ты же упомянул, что на злодеев проклятье не распространяется. А ведь я злодей. Мне гораздо проще избивать беззащитных человечишек, они не смогут дать достойный отпор! Готов поспорить, что в душе ты ненавидишь этих грязных ублюдков, возомнивших себя невесть кем, и считающих вас простым скотом, который можно и нужно безнаказанно убивать и делать с ним всё что пожелаешь! Докажем их неправоту огнём и мечом! Ты же прекрасно осознаешь, что мне некуда возвращаться, а жить где-то надо. В одиночку я элементарно погибну. Ночью меня загрызёт первый попавшийся хищник, ведь во сне телекинез не работает. А так у нас взаимовыгодное партнёрство: я убиваю людей для вас, а вы охраняете мой спокойный сон и предоставляете новый дом. Давай, соглашайся! Столь уникальный шанс выпадает раз жизни! Ко всему прочему возможно под страхом смерти заставить других Богов истребить неугодные вам кланы, а когда они закончат, избавимся от них, ну разве не идеальное решение всех ваших проблем?! – Я… согласен! – выпалил глупокрыс. – Потребуется время, что бы уговорить остальных. – Да проще простого! Днём я выхожу отсюда, убиваю людишек, вечером возвращаюсь и сплю, а вы сторожите мой сон. Вам ничего не угрожает, поначалу люди не поймут, что вы вообще как-то связаны со мной. А когда они догадаются, будет слишком поздно! И, перед тем, как проводить агитацию, ответь на один вопрос: у вас есть средство для обработки ран? – я продемонстрировал свои кривые ручонки. – Будет неприятно, если они загноятся. – Да, я принесу вам мазь,– Сквирелл свалил прочь. Так, пока крыса-революционер побежала за лекарствами, необходимо срочно выяснить, работает ли механизм самоуничтожения. Форс-мажорные обстоятельства никто не отменял. Мне неизвестны критерии его активации. Вдруг это чип с набором установок разрушающих мозг при подаче специфического сигнала от нейронов. Вероятнее всего, определение свой-чужой. Своих сторонников атаковать запрещено, чужих разрешено. На первый взгляд логично поменять местами определения врагов. Получится чужой-свой, но тогда я сделаюсь беззащитным касательно глупокрысов, а это существенный минус. Выгодней всего вариант чужой-чужой, где нет союзников, и я атакую кого угодно. Следовательно, я должен убедить себя в своей нечеловеческой природе. Посмотрим, кто такой человек? Биологический вид? Отчасти да, но если его ничему не обучать, он будет вести себя, будто дикое животное. Вряд ли в любом общественном строе примут дикаря, бросающегося на первую доступную самку. Именно поэтому данное понятие изменчиво. Возможно ли назвать здешних людей новым биологическим видом? Безусловно, ответ положительный. Имеют ли они какое-либо отношение ко мне? Стопроцентно нет. Я вообще их не знаю и первый раз в жизни увидел вчера. Являюсь ли я человеком? Нет, люди не способны нарушать законы физики, в отличие от меня. Что ж, основополагающие установки выявлены. Остаётся намертво вбить их себе в голову и надеяться на отсутствие удалённой системы контроля над моим организмом. Как говорится: «Повторение – мать учения». Думаю, четырёх часов постоянного прокручивания в голове хватит с лихвой. Но сперва я дождался Сквирелла с его вонючей лечебной мазью и аккуратно смазал начавшие регенерировать раны, замотав чистыми тряпками. Напоследок я опрокинул в себя большую чашку успевшего остыть чая, оказавшегося на вкус горькой вяжущей жижей. Усевшись в позе лотоса, я стал усердно повторять вслух своеобразную молитву отречения от человеческого «Я». По внутренним ощущениям не прошло и часа, а сознание ощутимо помутилось. К горлу медленно подкатывала волна безудержной рвоты, грозящая перерасти в цунами. Кажется, те жёлтые цветочки были ядовитыми. И на кой хрен мне понадобился цветочный чай? Я запаниковал, но встать не получилось. Плотину прорвало, пахучие рвотные массы забрызгали ноги. Тело безвольно рухнуло, ударившись головой о землю, а окружающий мир устрашающе померк.