***
Кунсайт помешивал кипящий в огромной кастрюле салат. На королеву нашла очередная блажь, которая заключалась в консервации излишков овощей. А их было немало, учитывая обильный ежедневный полив и удобрение. Заниматься всем предстояло Кунсайту с Нефритом, сама же диктаторша благополучно откланялась, ссылаясь на необходимость встретиться с Цирконией. Заколов волосы, мужчины принялись за работу. Повелитель Звёзд в одиночку собрал помидоры с перцем и морковкой, а блондин в это время выбрал простой и в то же время довольно оригинальный рецепт. Собрав все указанные ингредиенты, они вооружились большими, острыми ножами и принялись в четыре руки нарезать кубиками овощи и мелко крошить зелень. Дело спорилось и спустя считанные минуты на плите стояла до верху заполненная кастрюля, вскоре к ней присоединилась ещё одна. Нефрит присвистнул, вспоминая, что на огороде урожая почти не убавилось. Судя по всему, им предстояло заготовить, как минимум, десять-пятнадцать таких кастрюль. Пока Первый лорд следил за варевом и параллельно крошил лук, шатен подхватил корзину и пошел собирать новую партию. В это время в дом ласточкой влетел перепуганный Зойка. Ему всё казалось, что за ним бежит Джедд и пальцем показывает - смотрите, он катался на сетке. Терять облик гламурного мальчика ему не хотелось, вдруг Ку-Ку разлюбит да королева примется задавать больше работы. Врезавшись в Кунсайта, он шлепнулся на пол, но тут же резво вскочил и с криком: "Ку-Куся, как же я по тебе соскучился", - повис у него на шее. Блондин машинально обнял ученика рукой, забыв что в ней нож. Зойсайт, не размыкая объятий, поднял голову, чтобы увидеть столь дорогое лицо. Взглянув на Наставника, он прослезился: - Ку-Ку, ты так рад меня видеть, что даже плачешь! Вернувшийся Нефрит хмыкнул, созерцая дивную сцену: - Довел-таки тебя Зой, вижу, заколоть его решил. Правильно, на одного гада меньше. Ну-ка, давай под Шекспира. "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" Вздрогнув от неожиданности, Огненный обернулся на звук голоса и обмер от ужаса, узрев большущий тесак в руке того, кто секунду назад его обнимал. Рванув от Кунсайта, Рыжик задел рукою одну из кастрюль. По законам логики, рука парнишки должна была быть обожжена, а кастрюля остаться на месте. Однако сила столкновения была настолько велика, что емкость упала на пол, щедро украсив его сваренным салатом. Сам же Зой ничуть не пострадал, так как температура его тела ненамного отличалась от кастрюли. Ещё немного и он превратился бы в чистый элементаль огня. - Твою мать, - резюмировал Звёздный, оглядывая масштабы трагедии. - Умеешь ты, крысеныш, всё испортить. Убирать сам будешь, хрен ты у меня отвертишься. Сгрузив овощи, он закрыл входную дверь на замок и демонстративно опустил ключи в карман бридж. Не теряя надежды улизнуть, Зойсайт прыжком попытался пересечь лужу, однако удача полностью покинула его и юноша рухнул в самую середину свежесваренного салата. - Допрыгался! - радостно гаркнул Нефа и метким пинком отправил к сидящему помойное ведро. Туда же отправилась и тряпка, захватив по пути с собой швабру. - Я только переоденусь и всё-всё уберу, - охая, заверил Рыжик. Поднявшись, он брезгливо отряхнул с пятой точки несколько кусочков перца и посеменил к выходу. - За лоха меня держишь? - преградил ему дорогу шатен. - Тебя же только отпусти - потом днём с огнём не сыщешь. Пока не уберешься, будешь грязным ходить. Зато мотивация какая! - Обожди, Неф, - Кунсайт не преминул вступиться за ученика, - пусть действительно переоденется. И с эстетической точки зрения будет лучше, и с практической тоже. Скрепя сердце Второй лорд согласился. - Только учти, - предупредил он, - если Зойка не вернётся - сам будешь убираться. Зой, обрадованно убежал в свою комнату, желая поскорее облачится в чистую одежду. Сейчас он не раздумывал над нарядом, а набросил на себя первое попавшее и лихо сиганул через открытое окно, в душе надеясь, что Ку-Ку поймёт его поступок. - Ну не могу я в самом деле заниматься уборкой, - фыркнул Зося, воровато оглядываясь, - мне только-только сделали маникюр. Французский, между прочим. О том, что ногти красил ему Фиш, который на дух не переносит всё французское, Третий лорд умолчал. Незачем о таких деликатных вещах распространяться. - И кто был прав? - Нефрит, скрестив руки на груди, стоял у входа в комнату Зойсайта. Блондин хмуро оглядел углы, хлопнул дверцей шкафа и поправил задравшийся ковёр. Он, конечно, предугадывал такой исход, но всё равно был внутренне неприятно поражен. То, что преемник исчез, осознанно переложив всю ответственность за свою оплошность на него, не давало Кунсайту покоя. За время, проведенное на даче, Зойсайт изменился, стал отдаляться от него, заимел какие-то свои дела. Целый день носился, как угорелый, а вечером принимал быстро душ и на боковую. Намеки на более приятное занятие, чем сон, он не понимал или делал вид, что не понимает. Повелитель Льда искренне не понимал причину такого поведения, и уж точно не мог знать, что виноват он сам. Выволочка на пляже, поездка на рыбалку, нежелание отправиться на столь любимые Зоем Мальдивы - именно это и послужило толчком для обиды юноши. Теперь он крепко сдружился с Фишем и поверял ему все свои секреты. Нередко парочка с самого утра и до глубокой ночи бродила по посёлку в поисках приключений. Следуя советам новообретенного друга, Рыжык ограничил близость с Кунсайтом, хотя у самого аж скулы сводило от прикосновений любимого. В будущем ожидалось, что тот осознает свои проступки и тут же схватит несчасного страдальца в объятия и умчит на самый прекрасный остров. Чуда не происходило, наставник хмурил брови, замораживал все в радиусе трёх метров (не владей бы Третий лорд стихией огня - замерз бы в ледышку ещё в первую ночь "укрощения Ку-Ку), но догадываться даже не собирался. - Вижу, - коротко бросил Повелитель Льда и ушел на кухню убирать безобразие. Физическим трудом он не гнушался, как ученик, и за полчаса навел зеркальную чистоту. Нефрит только глаза таращил на умело орудующего шваброй Кунсайта. Сам бы он убрался кое-как, через пень колоду, даже не заботясь о результате - так, для галочки. Ну подумаешь, жирное пятно на самом видном месте, да, овощи под столом остались - не на стенах же, в конце концов. Зашипел газ - это блондин включил конфорку, чтобы остывшая вторая кастрюля снова закипела. Сунув корзину стоявшему рядом Нефочке, он указал на дверь: - Чего стоишь, помидоры сами не прибегут.***
- Прикольно, - смеялся Зойсайт, пока Рыбка озвучивал любовное письмо для Цирконии. - Но, по-моему, ты переборщил. Допустим вот: "Целую ваши нежные ручки". Ты грабли её видал? Какие они нежные? А "лечу на крыльях любви"? При виде бабки на турбо ускорении слиняешь. - Ты когда-нибудь своему Ку-Ку писал послания? - скептически прищурился ФишАй. - Спорю, что да. Могу ещё раз поспорить, что там не была упомянута его мрачность и равнодушие. - Я что, на дурака похож? - обиделся Зойка. - Стал бы я любимого оскорблять. Наоборот, надо писать всякие нежности. - Так почему ты считаешь иначе в случае с Цирконией? - парировал амазонец. - У дедульки большое и светлое чувство, он ослеплён любовью и видит в своей избраннице только прекрасное. - Скорее, он с головой не дружит, - фыркнул Огненный, вспоминая то чучело в балахоне. - Слушай, а вдруг бабка на него не поведется и вся наша затея обречена? - Поведется, - уверенно кивнул Рыбка, - вот увидишь. Если не из-за любви, так от желания вернуть деньги. Увидев недоуменную мину товарища, он на скорую руку рассказал историю о том, как бабуленция вздумала омолодиться и купила у местного шарлатана-знахаря недорогой крем. Какие в нём были ингредиенты - неизвестно, только кожа любительницы халявы приобрела фиолетовый оттенок. Через это и пришлось ей окончательно и бесповоротно поселится на даче, ведь многочисленные кумушки-подруги только бы порадовались неудаче и начали зубоскалить да подкалывать. А кому охота быть объектом насмешек? Однажды на рынке Циркония заметила дедка, всучившего ей кустарный крем. Несколько раз она пыталась вытряхнуть из него деньги, потраченные попусту, или новую панацею. Куда там! Знахарь вертел в руках шар, чего-то бубнил и эффектно скрывался в неизвестно откуда взявшемуся разноцветном дыме. Люди, попривыкшие к причудам полоумного, не обращали внимания, а бабка зверела от злости. Спустя несколько месяцев шарлатан начал наведываться в гости к жертве своей деятельности, каждый раз таща подарок. То настойку от диареи, то масло от облысения, а в последний раз сам себя переплюнул - презентовал толченый помет мышей, объяснив, что он превосходно справляется с близорукостью. Правда, как принимать чудо средство, не рассказал - не успел. Разъяренная Циркония выдворила его из двора, щедро награждая зуботычинами и нецензурными словами. - Теперь ты понимаешь, почему бабка понесется на свидание? - усмехнулся Рыбий Глаз. - Не зря же я приписал снизу: "Возмещу ущерб в десятикратном размере".