Очередная история о фикрайтерах в ссылке

Голоса какие-то. Шипение. Открыла глаза. Надо мной нависли Поляна и Кот. Видимо, прыщи высматривали. А что ещё интересного может быть на моём лице? Лицо, как лицо… — Эй, глянь, она очнулась, — заметил Зимний, обращаясь к Полине. — А я-то не заметила, — хором ответили я и подруга и заржали, как мы обычно делаем в таких ситуациях. — Ну, что, наркоманка, признавайся, что употребляла, — м-да, Кошара, ты не умеешь быть строгим, тут уж пытайся, не пытайся. Толку нет. — Курицу, друг мой странный. — А-а-а, так это из-за моих шедевров кулинарных тебя так? — и этому человеку я поручила учить Кортни борщ готовить? Бедный Эдик. Кстати, самое время спросить о его судьбе. — Полян, ты уже научила ЙАшку борщ готовить? Подруга довольно улыбнулась и принялась описывать процесс обучения. Из всего этого словесного поноса я таки выудила немного полезной информации. Оказалось, что они уже успели пройти теорию и хотели перейти к практике, когда, матерясь на весь вагон, Кот завалился вместе с моей бессознательной тушкой в купе. Пока два модера думали, как меня в сознание привести, маленькая паразитка убежала в соседнее купе —, а именно в нём обитал Эдик — с криком: «Ну, я сама практикой займусь!». Теперь хотя бы был понятен масштаб катастрофы. Больше одной кастрюльки борща девочка бы сделать поленилась, а значит, у нас максимум два купе пострадавших. Или одно - то, где ЙАшки заперты. Ещё шатаясь после недавней потери сознания, я бросилась искать Кортни или хотя бы бессознательную тушу её «парня». В итоге, растолкать пришлось одну толпу КВшников и парочку скоплений гроттероманов. Но я же нашла их! И бредящего Эдика, и испуганно смотрящую на него ЙАшку. Кстати, он, походу, тоже фиолетовых единорогов видел… — Кортни, ты уже накормила Эдварда борщом? Девочка, кажется, тут же забыла про своего парня и повернулась ко мне, самодовольно улыбаясь. — Да, я угостила ещё моих читателей, — со вселенской гордостью в голосе ответила она. — Они в соседнем вагоне. Ох ты ж блин, либо у неё реально есть фанаты, либо это просто голодные люди, увидевшие кастрюлю борща в руках у маленькой и наивной девочки. И в том, и в другом случае у нас в соседнем вагоне есть ещё несколько жертв. Да, там действительно в одном из купе на полу в обнимку лежало два человека. Они что-то шептали друг другу, а потом заметили меня и что-то возмущённо закричали. Ой, я кажись не туда попала… А, вот и наши тараканы, то есть, жертвы. Лежат себе мирненько на полу вырубленные борщом. Так-с… Сама я их не дотащу, придётся звать кого-нибудь. — Э-э-эй! Люди-и-и! Помогите трупы дотащить! — проорала я на весь вагон. А что? Просто так дотащить к модеру двух отравившихся галлюциногенным супом чуваков никто не согласиться, зато вот на трупы посмотреть сбегутся все. Может и получится кого-нибудь запрячь работать… И правда. Сбежался весь вагон. Кто-то кричал от ужаса, кто-то пытался выяснить, как они умерли и что вообще происходит, но некоторые хорошие, морща лоб, думали, куда тела девать. Ну, я и предложила отнести их в соседний вагон. Донесли. Засунули в рандомное купе. Только вот эти «хорошие» всё порывались выкинуть жертв борща в окно, чтоб не воняли, но были выставлены за дверь. А тем временем слухи уже успели разнестись по всему поезду, и к нам пыталось попасть по меньшей мере двадцать человек. Остальные любопытные безрезультатно проталкивались к купе. Шум был невероятный. Фикрайтеры толкались, пихались и ломились в дверь, крича дурным голосом. А мне, хрупкой девчонке, пришлось сдерживать толпу, не подпуская к несчастным бессознательным. Вдруг с верхней полки раздался сонный недовольный голос: — Что тут происходит? Я подняла и увидела голову брюнетки в очках. — Ну… Это… Короче, они думают, что в этом купе два трупа, — спокойно ответила я, наблюдая за реакцией девушки. Та сначала оцепенела, потом открыла рот и глаза, тут же и то, и другое закрыла. — Думают? То есть, на самом деле их тут нет? — Э-э-э… Как сказать… Конкретно трупов тут нет, зато есть эти, — я показала пальцем на борщевырубленных. — А что с ними? — Объелись галлюциногенным борщом. Выражения лица девушки тут же изменилось. В это время шум немного стих. Наверно, Эдика нашли. Эх, жалко мальчика, да поздно уже спасать! — А там ещё осталось? — полным любопытства голосом спросила она. — Наверно. Но ты ж видишь последствия… — Э-э-эх… — лицо собеседницы теперь выражало полнейшее разочарование в борще. Вдруг шум за дверью усилился. Люди стали возмущаться и сопротивляться чему-то. Потом раздался крик: «Ло-о-орд, держись, мы идём!», дверь открылась и тут же закрылась, а в купе оказались Кот и Поляна. Они достали бутылку с чем-то прозрачным и вылили её содержимое на лица пострадавших. Те недовольно сморщили носы и очнулись. Тут же до моего носа добрался запах нашатырного спирта. И где они только его достали? — Ч-что с-случилось? — спросил один из «трупов» — зеленоглазый брюнет лет пятнадцати. И почему этот чувак без очков ходит, хотя б без стёкол очки надел, и вот вам Гарри Поттер. — Долгая история. Но никогда больше не ешь борщ, который тебе предлагает маленькая девочка. Чревато это. А ещё на тебя там желает поглазеть целая толпа любопытных, — ответила Поляна. — Нет, вот на Фикбуке я им неинтересен, а тут, так сразу видеть хотят! — возмутился «Поттер». — Парень, ты не понял. Они думают, что ты труп. Как и этот друг твой. И ещё нам нужно отсюда как-то выбираться, а то эти любознательные сейчас дверь выломают. — Есть идея! — объявил второй борщепришибленный, поразительно похожий на Драко Малфоя. Я ж сейчас не вытерплю и Драрри им устрою! — Мы ж трупы, верно? Как умерли, так и воскреснем, а заодно и этих усмирим. Есть тут что-то белое рассыпчатое, две простыни и ножницы? И ещё фонариков парочку неплохо бы. В итоге, мы нарядили парней в балахоны из белых простыней и посыпали им кисти рук, лица и волосы белой же пудрой. Потом обморочные были поставлены перед дверью, а мы с той сонной девчонкой, которую, кстати, звали TheNightmare, светили им в спины фонариками, чтобы «Воскресшие» слегка сияли «Божественным» светом. А потом распахнули двери. Наши «ангелочки» осмотрели чересчур любопытную толпу, улыбнулись и замогильными голосами объявили: — На ваших глазах чудо свершилось, о, смертные! Воскресли мы, мученически погибшие! Так дайте же дорогу нам и нашим спасителям! Расступитесь! Опуститесь на колени перед Силой Великой! Сколько пафоса-то… Шокированные фикбуковцы расступились, и наша скромная компания направилась к своим купе. Кто-то даже реально поклонился нам. А потом дошло до людей, что их надули. Обиделись, походу, неслабо. Есть только один выход. Бежи-и-и-им!!!