Отражение

Эд       День не заладился с утра. Ну, а если быть точнее, с ночи. До сих пор меня передёргивает от одного воспоминания о вчерашнем. О то, что произошло между мной и Никой. Бр! Эд, заткнись! Ничего не произошло! Наверное... тьфу, ты!       Я рывком поднялся с кровати и направился к столу. Ага, уже почти одиннадцать. Интересно, а завтрак мне ещё будет предоставляться или я уже всё благополучно проспал? Зная бабулю, даже, если что-то от завтрака и осталось, то это сущие крошки. Эх, ну что, вперёд и с песней!       Я схватил полотенце, и, напоследок зевнув, с риском вывихнуть челюсть, направился в ванную комнату. И что же вы думаете? Заперто! Это ж какая... соня в такой час попёрлась в ванную? И вообще, дрыхнуть весь день и не получать за это по шее, это моя личная привилегия!       - Эй!! Я вообще-то жду!!! Алло!! Есть кто дома?!!       Я принялся упорно тарабанить по двери, материться и шипеть, но ответа не последовало. Тишина. Интересно эльфы пляшут.       - Доброе утро, братик!       - Утречко, Эд.       - Ну вы и балбесы.       Я застыл в странной позе, с открытым ртом и охреневшими (ни больше, ни меньше) зеньками. Только что все, кто есть в доме прошествовали мимо меня. Медленно так прошествовали.       - Какого чёрта?! - прошипел я.       Сонные Ал и Ника переглянулись и одновременно пожали плечами. Стоп. Раз все тут... то кто тогда в ванной?       - Ы? - промычал я, не в силах что-то сказать, и, ткнув пальцем в дверь, вопросительно уставился на ребят.       Ника ответила таким же вопросительным взглядом, а Ал расхохотался. Смешно ему, блин! То, что я тут как дебил уже десять минут дверь царапаю, это значит смешно?! Ладно. Смешно. Но где, чёрт возьми, мужская солидарность?!       - Ал! Какого чёрта?!       - Братик, попробуй дверь не от себя открывать, а на себя.       - Так я про... про... Спасибо, - последнее слово я уже выдавил сквозь зубы, ибо эта грёбаная дверь таки открылась!       Я заскочил в ванную, и хлопнув дверью, начал усиленно матюкаться. Да так увлёкся, что аж бабуля заслушалась и под конец присвистнула.       Дальше день становился всё хуже и хуже. Начиналось всё хорошо, то бишь, бабуля и Ника намылились с Алексом в какой-то там магазин железяк (что уже не могло не радовать, ибо ноут-то мой починенным видеть хочется). Но, я воскликнул победное "Ура", когда дверь за ними захлопнулась, и тут в мою голову пришла одна мысль. Которая в последствии была названа хреновой. Я решил набрать ванную. Ну, захотел я понежиться в тёплой ароматной водичке... Однако, сам виноват.       - Открывай, гнида!!! Я тебе щас ***!!! А ну быстро открыл, ***!!!       Когда кто-то начал усиленно тарабанить мне в дверь, я понял, что кажется что-то забыл. Что-то очень важное.       Прокравшись на цыпочках к двери, я аккуратно заглянул в глазок и тут же едва не лишился чувств. Либо я сдох и попал в ад, либо у меня на пороге пасётся какой-то гот. Вернее, какая-то.       - Чего надо? - рявкнул я в ответ.       - Убить тебя хочу!! Ты мне мразь ***!! И ***! Что бы я не ***, должно быть ***, не так ли, ***?!       Кожаный чёрный обтягивающий костюм, жирный макияж (скорее грим), чёрные кеды и чёрные, короткие волосы.       - Открывай, гнида! Я тебе дверь сейчас снесу!       - Я верю! Только не открою!       На лице незнакомки заиграли желваки. Я тоже сдавленно выругался.       - Не соблаговолит ли многоуважаемый джин открыть двери? Ну или хотя бы воду выключить!!!       Девушка дикой кошкой начала тарабанить в дверь, царапать её своими чёрными ногтищами и усиленно ругаться. На что я лишь пожал плечами. Ну-ну, удачи. А я пойду дальше музыку слуша...       - Я милицию вызову!       - Полицию, а не милицию! - прошипел я в ответ, разворачиваясь на пятках.       Та-ак. И что мне теперь делать? Быть растерзанным этой горгоной не хотелось, но выбора не было. Разве что просунуть под дверь несколько миллионов долларов, в качестве морального ущерба, потом сбежать через пожарную лестницу, сделать пластическую операцию, поменять документы и уехать жить в Мексику под именем Гаучо. Все бы ничего, только у меня нету не то что нескольких миллионов долларов... у меня и рублей триста-то вряд ли соберётся. Остаётся план номер "БЭ".       Я распахнул входную дверь, как раз тогда, когда эта чокнутая грозилась её взорвать, и та (девушка, конечно) с диким визгом полетела в объятия паркета. Да, картина что надо. Хоть фильмы снимай, хоть книги пиши!       Я сделал аккуратный шаг назад, подальше от незнакомки, и присев на корточки фыркнул:       - Что ты там бухтела? Моргалы выколю? - ехидно прыснул я.       В ответ она сдавленно ругнулась, соскребла лицо с пола и посмотрев на меня самыми честными глазами, пылающими праведным гневом, выдала:       - ***, можно и ***, но *** только ***!       И продолжила целоваться с многострадальным паркетом. Если бы он умел краснеть, то уже бы давно окрасился в алый цвет.       Я обошёл её по большой дуге, задумчиво всматриваясь в тушку то так, то эдак, но поскольку незнакомка после своего пламенного высказывания так и не сдвинулась с места, то обнаружить хоть какой-то признак, обозначающий, что это не труп, надежды не было.       - Э, - я осторожно потыкал в неё пальцем. Ноль эмоций. Даже не дёрнулась.       Я почесал репу и склонив голову к плечу, начал ждать дальнейших развитий событий. Однако, ничего не произошло. И вот что, скажите мне, мне делать с трупом? Затащить его в её же квартиру и увалить на пол моськой вниз, типа хотела поплавать и утонула? А что, мне нравится эта мысль. Только вот... не дотащу я её, кажется.       - Эгей! - я попытался в который раз расшевелить это бездыханное тело и после попытки, эдак шестнадцатой, я всё-таки запаниковал.       Перевернув незнакомку на спину и закатил глаза и помчался на кухню за графином с водой (хотя лучше бы с водкой). Предварительно заперев дверь и (о боги!) выключив воду в ванной, я устроился над девушкой так, чтобы ногами сжимать её талию (а то вдруг ещё огреет) и, набрав в рот воды, что есть сил "дунул" на неё. Однако, она даже не шелохнулась. И вот тут-то началась настоящая паника.       - Эгей! Встаём!       Я надавал ей пощёчин, и, в последний раз почесав репу, всё-таки принялся за экстренные меры. Едва моя рука расположилась на её правой груди (ибо другая моя рука держала графин), веки незнакомки задрожали. Только я слегка на неё надавил, как...       - Ах ты гадёныш!       Мой полёт нельзя было назвать красивым, но эпичным и отчаянным вполне. А ещё, ох каким болезненным!       - Какого хрена?!!! - в один голос возмутились мы.       Я кинул грустный взгляд на разбитый вдребезги графин, потом на недоумевающую девушку, и с тихим ворчанием начал подниматься с пола, что оказалось не так уж просто. Удар у неё что надо.       - Ой!       Ну вот, кажись сломал что-то.       - Так тебе и надо! - в унисон моим ворчанием заголосила незнакомка.       - Не, ну красиво эльфы пляшут!! - от возмущения я резко дёрнулся, разводя руками и тут же поморщился.       Девушка отвела взгляд куда-то в потолок, видимо рассматривая красующуюся на люстре паутину, и с тихим вздохом вновь решила скатиться в спасительный обморок.       - Ага! - тут же среагировал я, мигом подлетев к ней и схватив слабонервную за запястье, - Щаз! Хватит мне и одного сломанного ребра!       Я бесцеремонно сгрёб её в охапку, перебросил через плечо, как мешок картошки, и, не обращая ровно никакого внимания на её злобные проклятия и ругательства, понёс её в ванную.       Гугух!!! Плюх!!! Бульк!       Я поморщился и запоздало обхватил обеими руками живот.       - Ах ты!... ты!... ты-ы-ы!!...       - Ну, давай быстрее рожай, - лениво отозвался я. - Водичка-то тёпленькая?       - Х... х... холодненькая-я! - прошипела разъярённой кошкой она в ответ.       Я ехидно улыбнулся и отправив ей кокетливый воздушный поцелуй направился к двери. Лишь на пороге я затормозил, и повернув голову проговорил:       - Только смотри тут глазки не закатывай, а то утонешь, а мне потом труп ещё прятать.       Она поскользнулась и звонко плюхнулась обратно в ванную, бросив лишь злобное "Бульк!".