"Но я люблю засранцев..."

Какого чертова хрена? После получения очень "приятной" новости, я понеслась в свою комнату. Не хочу видеть никого, абсолютно никого. Я не могу поверить. Не могу! Теть Фарида бы никогда так со мной не поступила! Как? Твою мать, как?! В моей маленькой головке это просто не укладывается! "Я решила вас поженить" - пф, да как так можно! Я же видеть не могу этого остолопа! А он еще сидит и довольно так глазками лупает. Негодяй! Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Когда они приезжали к нам в прошлый раз, а это было восемь лет назад, он очень сильно обидел меня. Под "очень сильно" я подразумеваю безмерно. Нет, ну вы представляете, этот дегенерат взял моего любимого мишку и просто раскромсал его на части! Ножницами прорезал дыру в брюшке и вытащил весь мягкий наполнитель, а потом разрисовал всю милую мордашку моими любимыми фломастерами! Экий идиот! А потом посмотрел на меня, как миленький котенок, которого обидели и сказал просто "великие" слова: "Я не хотел". А в глазах-то было написано: "Я страстно желал этого"! Он лишил меня моего маленького друга! Никогда ему это не прощу! Да-да, знаю, это так по-детски наивно и безответственно, но вы также наверняка знаете, что детские обиды самые сильные. Они очень редко прощаются. Точнее, почти никогда. Человек вырастает вместе с ними, не прощая, а потом это выливается в очень серьезные проблемы с психикой и нервами.Оно вам надо? А вот я живу спокойно,тихо и размеренно, уже вроде забыла тот ужасный инцидент, хотя иногда все еще плачу по ночам в подушку, вспоминая моего чудесного Мишулю( честно говоря, Мишуля - это его имя; в детстве у меня была "хорошая" фантазия). Я так любила с ним засыпать, прижимая к себе. Любила рассказывать ему сказки на ночь, чтобы его не будили кошмары.Доверяла ему все свои секреты, зная, что он никогда меня не предаст. Он был моим лучшим и первым другом, а этот кхм-кхм, пардон, индюк, просто уничтожил его. Я искала Мишулю три дня, пока случайно не наткнулась на него в мусорке. И все те ночи, когда рядом не было моего милого мягкого друга, я не могла уснуть, громко плача и уставившись в потолок. Мама покупала мне много новых игрушек, но никто его не мог заменить. Это просто невозможно. Вот вам поможет, если вы, допустим, потеряли лучшего друга, а вам постоянно будут подсовывать других? А какого маленькому ребенку?! Лежу на кровати, уставившись на потолок. А интересно, эта муха, которая сейчас быстро ползет от угла комнаты к люстре, умеет читать мысли? Если умеет, то, я боюсь, мне не поздоровится. Я-то думаю, как бы взять газету и прихлопнуть ее, не спугнув и не опустив эту маленькую паршивицу. Ох, как бы я хотела, чтобы вместо мухи там был Игорь.За его убийство меня бы не мучила совесть. Прости муха. Ты была замечательной, но сейчас мне определенно нужно кого-то убить. Иначе я за себя не ручаюсь. Уж лучше это будешь ты, чем кто-нибудь другой. Надеюсь, ты уже успела отложить яйца, и теперь у тебя будут детки, которых ты, правда, уже не увидишь. Хотя, ты бы их не увидела в любом случае - ваш жизненный цикл длится от трех до четырех дней. О боже мой, я разговариваю с мухой. Уже, признаюсь честно, мертвой мухой. Теперь она черной маленькой точкой лежит на моем ковре. Покойся с миром! Теперь она отправилась в полет по неизведанным галактикам. Будет блуждать там, пока не встретится с асфальтом за моим окном. Ну, а куда мне ее нужно было деть? Только вы не думайте, что я жутко коварная и ужасная. Я похоронила ее со всеми почестями в спичечном коробке, который каким-то интересным способом оказался у меня на столе. Так что у мухи теперь есть маленький, бежевый гробик. Пусть асфальт ей будет пухом! Так, Настя, перестань. Ты сходишь с ума. М, по-моему это нормальная реакция на то, что МЕНЯ ХОТЯТ ВЫДАТЬ ЗАМУЖ! Мать его, замуж! Меня! Меня и замуж - это просто две абсолютно разные вещи. Мы с любовью разошлись, как море корабли. Она не трогает меня, а я не трогаю ее. То есть, просто не верю. В моем понимании, Любовь - красивое женское имя. А если серьезно, то это просто глубокая привязанность, которая оседает внутри тебя, крепко держит своими длинными руками и не хочет отпускать. Не хочет, но может. Бывает привяжешься к человеку настолько, что хочется забрать его себе, привязать к стулу и никогда не отпускать. Отпустить трудно, безумно больно и почти невозможно, но мы-то знаем, что невозможное возможно. А когда ты находишь в себе силы отпустить и простить, предмет твоей "любви" неожиданно находится и снова пытается наладить отношения. Вы можете начать все сначала, но ничего не будет так, как раньше. Остается неприятный осадок, разъедающий тебя изнутри, сжигающий все медленно, но крайне болезненно. Вы вроде общаетесь, вроде все хорошо, но все равно что-то не то, не так, как раньше. И это печалит. Честно говоря, я очень боюсь влюбиться. Я слишком чувствительный и эмоциональный человек, поэтому если я осмелюсь совершить это злодеяние, то я просто не выдержу. Мое сердце будет ныть, болеть и давить в груди. Не даст спокойно спать, есть, заниматься делами. Я буду вспыльчивой, нервной, эгоистичной и жалкой. Я не хочу казаться слабой, бесхарактерной и бесхребетной, потому что я так воспитана. "Не дай кому-нибудь сломать тебя!" - так говорит моя мама. И знаете, она права. Когда люди узнают, что я никогда не впадала в беспамятство от какого-либо человека, они смотрят на меня, как будто я кого-то убила, так еще и забрала их шоколадку. Это нормально! Всему, как говорится, свое время! От таких бурных мыслительных процессов мне жутко захотелось пить. Надо оросить мою Сахару во рту. Уже ночь, поэтому нужно красться по дому, дабы никого не разбудить. Ох, режим Ниндзя включен. Я на цыпочках, почти не наступая на пол, выбралась из своей опочивальни, пытаясь как можно тише закрыть дверь. Благо, она у меня не скрипит. Держась за холодную стенку, я тихо, как полевая мышка, прокралась по коридору к кухне. И почему моя комната находится так далеко от нее? А вдруг мне захочется поесть ночью?Уф, как не продуманно. Тишина...боже, как хорошо. Никто не жужжит над ухом, не говорит, что мне делать, не пытается выдать меня замуж! Долгожданная прохлада...ох, как глоток свежего воздуха, как глоток воды после засухи. Обволакивает и дарит невероятное наслаждение. Подлетаю к холодильнику, уже более спокойно ступая по полу. Я же на кухне, зачем стараться? Все равно никто не услышит. Когда я была маленькой, я спрашивала у мамы, зачем в холодильнике свет. Она не отвечала, говорила лишь, что я узнаю это, когда вырасту. Ну вот, похоже я выросла. Свет нужен для того, чтобы я видела ночью и могла спокойно есть! М, у нас есть апельсиновый сок. М, мой любимый! Холодная жидкость растекается по пищеводу, оставляя за собой ледяной след. -Смотри не поперхнись, - раздался презрительный голос. Пф, поздно. Теперь я кашляю, как кашалот, уставившись в темноту. -Твою дивизию, Игорь, - рычу я, прокашливаясь, - какого хрена? Зажигается свет. Он сидит на стуле, прислонившись спиной к столу, в такой вальяжной позе, а-ля "я звезда". Сейчас как звездану! -Что ты тут делаешь? - спросил он, отпивая воды из стакана. Из моего любимого стакана! Он меня решил лишить всего! -Эм, не поверишь, - я одарила его самым презрительным взглядом, на который была способна, - я живу здесь. Игорь закатил глаза. На нем была большая красная майка с принтом "Coca-cola" и серые спортивные штаны. Его темные, почти черные, как смоль, волосы, смешно торчали в разные стороны, как будто он ежик. Хватит на него пялится! -Чего уставилась? - он одарил меня укоризненным взглядом, от которого мурашки по коже забегали. Я громко фыркнула и специально посмотрела ему в глаза. Такие голубые, прямо как океан...так, все, хватит! Не смотри на него! Быстро показав ему композицию из среднего пальца, я стремительно выбежала с кухни и вернулась к себе. Как только за мной закрылась дверь, я наконец могла обдумать. Моя спина скользила вниз по холодному дереву двери. Я присела, обхватив колени руками. Да за что мне это! Этот идиот просто вымораживает меня! Не могу его видеть, слышать, чувствовать его присутствие! Хотя кого я обманываю, мне чертовски нравится на него смотреть. С их прошлого приезда он крайне сильно изменился. Стал настоящим красавцем. Только вот характер остался прежним - такой же мудак. Перестань думать об этом баране! Он такого не достоин! Быстро встав с пола, я пересела на свою кровать.Откинувшись назад, я снова уставилась в потолок. Мои глаза начали слипаться, сознание путаться. Хватит переживаний на сегодня. Все завтра. Меня унесло в мир Морфея, прикрывая мягким, как перышко, одеялом.