Жить настоящим

- О чем ты мечтаешь? - спросила я, удобно устроившись на плече у Йо, смотря в звездное небо. Это был один из тех редких случаев, когда нам можно было провести ночь наедине друг с другом. Он рассмеялся. Мы оба знали ответ на этот вопрос, но спрашивать об этом было так романтично, не так ли? - Стать известным музыкантом... - он сказал это вслух, а я повторила мысленно. Зная об его планах, другого ответа и быть не могло. - А ты? - задал он вслед вопрос. Я задумалась. Мне не о чем было мечтать. Все, что я хотела, воплощал в жизнь отец. А если не он, то у меня всегда был Рен. - Свободы, наверное - это звучало, по-моему, очень задумчиво. - Свободы не в общепринятом понятии, а свободы именно для меня. Не хочу оправдывать ожидания родителей, не хочу зависеть ни от чьего мнения. Это мое понятие свободы. - А сейчас ты не свободна, получается? - Сейчас, сидя с тобой здесь, мысленно я свободна. Но завтра мне будет нужно вернуться в реальность, где снова есть моя семья и мои обязательства. Как ни крути, с этим не так просто распрощаться. - ответила я - Только подумай об этом, Анна. У тебя есть все, о чем могут мечтать другие люди. Разве это нельзя назвать свободой? Ты сейчас находишься здесь, со мной. Нам хорошо вместе, а впереди целая ночь... - с этими словами он легко коснулся моих губ. - Многие могут только мечтать об этом, как и о семье, которая тебя любит. - Никто и никогда не наденет на себя чужую шкуру. Ты думаешь, что у меня нет проблем? Ты думаешь, что отношения с тобой это просто развлечение для меня, и я не думаю, как все это повернется в будущем? - в моем голосе немного появилось раздражение - Никакого завтра не существует. Не строй планы на будущее, потом будет больно, если все разрушится. *** Я вскочила с кровати, как ошпаренная. Сколько времени мне не снились сны с участием Йо? Казалось, целую вечность. Но почему-то всегда так вовремя. Я уже не помню, какие были предыдущие, но точно уверена, что они были всегда такими важными и нужными для меня Уснула... а у меня ведь были другие планы на вечер. Встав с кровати, я направилась на кухню, где меня ждало вино. Ванна уже точно остыла. Придется набирать заново, а пока воплощу хотя бы один свой план в жизнь. Не зря же с работы раньше ушла. На телефоне была куча сообщений, но я намеренно отключила звук, как только переступила порог дома. Не хочу, чтобы меня отвлекали сегодня. Я и так слишком много времени потратила, решая чужие проблемы и не думая о себе. А вот могла ли я, по соображениям души и совести внести Рена и Хао в этот список, другой вопрос. Пошло все к черту. Сегодня буду отдыхать ото всех. Проведу день наедине с собой. И со своими мыслями, к сожалению. Интересно, как я докатилась до такой жизни, что у меня совсем нет друзей. Ладно, друзей. Я даже выговориться никому нормально не могу. Каждый раз думаю, что меня кто-то осудит, будет смеяться над моими чувствами, говоря, что я сама себе придумываю проблемы. Нет, ранее в школе, в университете, у меня были друзья. Но опять же... мои проблемы никому не казались проблемами. Каждый диалог заканчивался фразой: "Анна, ты придумываешь. Представляешь, что было у меня". Представляю, поддерживаю и понимаю. Но почему, я готова принять позицию любого человека, встать на его сторону и искренне посочувствовать, а мне никто? Почему всем кажется, что я сама себе придумываю проблемы? Смерть любимого человека, давление со стороны Рена, теперь непреодолимая тяга к Хао просто потому, что он мыслит так, как я всегда хотела мыслить, но не могла себе позволить. Кто-нибудь сможет меня понять? Выпив уже два бокала вина, мне стало действительно хорошо и тепло на душе, что я принялась листать телефонную книгу в поисках того, с кем могу поговорить. Кто был мог сомневаться... первой в списке была Джун. Сестра Рена, бесспорно, могла называться моим другом, но только если дело не касалось ее любимого младшего брата, в котором она души не чаяла. Следующие номера были только по работе. Тут без вариантов. Рен... ну Рен да, мой лучший друг, соратник, лучшая жилетка... до того момента, как я заочно приобрела статус Анны Тао. Тут бы отец меня поправил, конечно, сказав, что все-таки я "Анна Киоями-Тао" Позвонить отцу? Да, он бы понял рабочие моменты, мою усталость и желание отдохнуть ото всех и вся. А вот в остальном, не думаю, что он сможет мне помочь. Мысли о Хао Асакуре я отмела сразу же. Нельзя показывать перед ним свою слабость и нельзя даже допускать мысли, что мы сможем быть просто друзьями. Я даже не знала, чего боюсь больше: того, что я вижу перед собой тень Йо или того, что уже вижу перед собой именно его, как отдельную и очень привлекательную внешне и внутренне личность. Прав был Рен, когда говорил, что он одновременно так похож на Йо и на него. Этот самоуверенный взгляд, эти лидерские повадки, но такая милая и обворожительная улыбка делали его просто неподражаемым. Остановись, Анна. Запомни, ты невеста Тао Рена. И это навсегда. Тебе нужен только он и больше никто. Ты что, зря столько времени шла к этому? Зря мирилась с ситуацией, плакала по ночам, пытаясь принять свои чувства? Рен - это про любовь, которая наполняет тебя изнутри и которая заставляет тебя жить. А Хао - это пламя, которое сжигает все на своём пути... О чем я вообще говорю. Про Рена я знаю все, а про Хао знаю только то, что он копия Йо. О каком пламени может идти речь, Анна? Да, он вызывает в тебе какие-то чувства, но сколько можно раз говорить самой себе, что это просто ностальгия. Ты не отличаешь реальность от прошлого и только поэтому тянешься к нему. Нет... как бы я себя не убежала, после нашей последней встречи, я уже не вижу в нем Йо. Я вижу нечто иное, что хочу заглушить с помощью Рена. Все-таки вдали от него мне находиться очень тяжело. Только потому, что никто не говорит мне, какой глупой я была раньше. Если Рен не приедет в ближайшие дни и не вправит мне мозги на нужное место, а еще лучше просто соберёт мои вещи и поставит перед фактом, как в прошлый раз, я просто на стенку полезу от безысходности и от мыслей.