Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

В комнате с белым потолком, С правом на надежду. В комнате с видом на ... Очнулся я от запаха нашатырного спирта, в комнате с голубыми стенами. - Ну что мне за гадость опять под нос сунули? Только отдохнуть приляжешь, так сразу и норовят мне пакость сделать и переместить меня в непонятное место! – стал возмущённо бухтеть я. - Очнулся, голубчик? Давай-ка проверим твои реакции, - сказал пожилой мужчина в белом халате, убрав ватку с нашатырём, и стал меня осматривать. - Где я? Что произошло? – спросил я. - В больнице, в приёмном покое. А что произошло, у брата спросишь. Повезло тебе, ожогов нет. Просто сказочно повезло! - ответил доктор и продолжил осмотр. - Ээээ… Я вот сейчас не понял? Какой брат? Какие ожоги? - в ахуе спросил я. - Тот, которому... кхм... на ягодицах десять швов наложили. А ожоги оттого, что тебя током ударило, - ответил доктор. - Каких швов? На каких ягодах? Каким током? – не понял я. - Крестиком! И не на ягодах, а на ягодицах! Током из трансформаторной будки, – уже теряя душевное равновесие, ответил врач. - Скажите, только честно, я в дурдоме? – шепотом спросил я у врача, оглядываясь по сторонам. - Нет, молодой человек, вы в больнице! Про то, как вы тут оказались, спросите у своего родственника, а сейчас немного полежите, скоро придёт медбрат и наложит вам тугую повязку. Перелома у вас нет, только сильный ушиб предплечья. Недельку на руку нагрузку не давать! А, в общем, до свадьбы заживёт! - ответил доктор, а затем встал и быстро вышел. Вот гад! Оставил меня в неведении, а своими непонятными ответами только ещё больше загнал меня в тупик! Кстати, о руке. Я только сейчас почувствовал, что она сильно болит, и шевелить я ею почти не могу. Охренеть! Да чтоб я, хоть когда-нибудь, с кем-то малознакомым куда-нибудь пошёл или поехал?! Да ни в жизнь! Кругом одни маньяки! А что там доктор Айболит нёс про свадьбу? Даже и не знаю, я один такой везучий, или есть ещё такие же неудачники типа меня? Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох платит постоянно - пословица про меня. Тут с соседней койки, а я даже и не заметил, что тут не один, раздался приглушённый голос: - Сестра, сестра, утку мне! - И мне кусочек! - попросил и я. Я ж до сих пор голодный, а тут, оказывается, кормят на халяву. - Кого тут током шандарахнуло, и кто утку в собственном соку заказывал? - раздался весёлый мужской бас, и в помещение зашёл медбрат, неся под мышкой металлическую непонятную ёмкость и лоток со всякими бинтами. Нет, даже не так. МЕДБРАТИЩЕ. Я аж дар речи потерял. По ходу, он бодибилдингом увлекается и криминалом на досуге. А я точно не в дурке? - Ну? Чего молчим? Или мне начать допрос с пристрастием, мои юные партизаны? – снова раздался бас. От такого вопроса у меня шерсть на загривке дыбом встала. Мамочки! Я не хочу с ним играть в партизана на допросе! Лучше сразу во всём признаться! - Я! – в один голос крикнули мы с соседом по койкам. Видно, не один я решил сознаться во всех смертных грехах. - Хм… ладно, пойдём другим путём! – хлопнув радостно в ладоши, возвестил нам медбрат. Ой! Что-то мне не хорошо… Может, сбежать пока не поздно? Став между койками, он тыкнул сначала на меня пальцем, от чего я покрылся испариной, а мой глаз стал дёргаться, а потом на моего соседа. - Раз, два, три, четыре, пять. Вышел зайчик погулять. Что нам делать? Как нам быть? Надо зайчика ловить. Кто же будет догонять? Будем снова мы считать: Раз, два, три, четыре, пять. Ну, попробуй только, Мурзиков, не сознаться, что именно тебя током шандарахнуло! – громко закончил он и снова тыкнул в меня пальцем, улыбаясь, как крокодил. - А кто тут утку заказывал я и так знаю, Петров! – добавил он и, глянув на моего соседа, кинул ему ту металлическую фигню. - Меня не било током! – возмутился я. Откуда они все взяли этот бред? - Мурзиков, сколько тебе лет? – поинтересовалось это протокольное лицо. - Не скажу, - сказал я из вредности, как всегда не подумав. - Ну… тогда ночью, когда ты уснёшь, я распилю тебя напополам и посчитаю по кольцам! - зловеще произнёс он, а потом заржал. От страха я даже задрожал. Да мой извращенец просто лапочка по сравнению с ним! Вот везёт мне на психов! Боже! Ну почему во всей больнице не нашлось нормальной, обычной медсестры! - Шучу, Мурзик! Я про возраст почему спрашиваю-то, это ж надо было додуматься справить свою нужду на трансформаторную будку! Да ещё когда она открыта! - весело закончил он и поставил на столик лоток с бинтами. - Эээээ… – мой мозг ушёл в отпуск, а я завис. Пока я зависал, этот тип с криминальным лицом успел закатать рукав моей футболки и начать накладывать тугую повязку на предплечье. Я молча лежал и пялился в потолок, перекручивая в голове тот момент, когда пошёл пописать. Да уж! Картинка выходила презанятная! Как обычно мне повезло, и я в темноте нарвался на трансформаторную будку. Новоявленный «родственничек» вышел из машины вслед за мной и явно увидел, где именно я справляю нужду. А когда я камушек вытряхивать стал, этот олень из семейства малосоображающих пупокрыльчатых орангутангов, видно, решил, что меня током бьёт, и ничего умнее не придумал, как врезать мне битой. Ага! Молодец он, бля! Супермен доморощенный! Да он просто Капитан Очевидность! Прям Адмирал Ясенхуй. Я и так катастрофа ходячая, а с этим одноклеточным хуяпуталом так вообще ещё и инвалидом стал! Интересно бы мне ещё услышать версию парнокопытного «родственничка», а заодно узнать, почему ему швы накладывают? - А поцарапался ты где? - как-то уж сильно ласково спросил медбрат и провел пальцами по щеке и шее, тем самым, выводя меня из раздумий над казнью «братика». От его прикосновений меня передёрнуло, по телу проэмигрировали мурашки, а перед глазами всплыл образ моего извращенца. - Да так, неудачно упал, - невесело сказал я, вспоминая, как в парке Виталик молча встал с лавки и ушёл. - Ну, сейчас мы заодно и царапины обработаем. Давай помогу снять футболку, - довольно констатировал медбрат, доставая из лотка перекись. Вот тут бы мне и задуматься, а нафиг футболку снимать-то? Но я как всегда лопухнулся, витая в облаках. Так и застал нас Никита: я без футболки лежу, а надо мной медбрат нависает и в шоке рассматривает фиолетовые засосы, которыми покрыта вся грудь. Дальше всё было как в блокбастере: кровь на стенах, мозги на потолке, он ему руку - хрясь и ногу откусил, а тот этому голову оторвал, сел на коня и ускакал…. Правда, такую версию событий я рассказывал уже в участке.