Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

Чувствую, как мои щеки заливает румянцем, прямо как у девки на выданье. Да, встал! Ну и что?! Я парень неискушённый в плотских утехах, девственник! А ещё мне девушки нравятся, но не буду ж я это всё этому неадекватному объяснять, бесполезно. "Федька, валить отсюда надо", - зашептала моя чувствительная пятая точка. Вот правду говорит одна моя знакомая: попа - многофункциональная часть тела, кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, a когда найдут, в ней же и сидят! Решение по спасению пришло незамедлительно. Лучшая защита – это нападение. - Лапы мыл?! – завопил я, убирая его лапы с моего самого сокровенного. - У меня молодой растущий организм, в отличие от некоторых старых извращенцев! - Мне всего двадцать восемь, - даже с обидой в голосе сказал мой кошмар. - Вот именно! Уже двадцать восемь, а не знаешь, что с утра у мужчин «такое» бывает, - пока я пытался отстоять свою честь и достоинство, лифт остановился, и двери открылись. - И вообще, почему квартира настежь открыта?! Заходи, бери что хочешь?! Уже, небось, телевизор вынесли с холодильником! - я упёр руки в боки и продолжил наезжать на этого неандертальца: - Ты что, ещё и газ забыл выключить?! - потянул я носом воздух и заорал на него: - Беги, газ выключай быстро, а то взлетим сейчас к чёртовой бабушке! Мой язык стал работать отдельно от мозга. Такой бред я даже не ожидал сам от себя, но для спасения своей пятой точки все средства хороши. Шок – это по-нашему. Вытолкнув этого опешившего гада из лифта, по направлению к квартире, быстро нажал на кнопку с цифрой "1". Чудовище успело всунуть ногу и заблокировать дверь, хорошая реакция, однако. Только я просто так не дамся! - Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг», Пощады никто не желает! – заголосив песню (Ох, обожаю Семёныча, такие песни задушевные знает), я со всей силы наступил на ногу этому извращенцу. Он взвыл от боли и конечность убрал. Ещё бы, будет знать, как босиком и без каски бегать за мной. Дверь закрылась, лифт поехал. Маньяк что-то мне крикнул вдогонку, но я не услышал, да и не хотел. Вышел я без приключений, не считая удивленных взглядов охранников и консьержа, когда я мелкими перебежками, прячась за кадками с фикусами, пробирался до выхода. Как добирался домой - отдельная история, радует, что с утра людей немного. Правда, тетка какая-то в автобусе сделала мне замечание по поводу моего внешнего вида, на что ей не задумавшись, выдал (спасибо отдельно скажу моему другу неформалу): - Не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения, - тётка в ответ что-то крякнула, но замолчала. Дом, милый дом! Стою около дверей квартиры и ищу по карманам ключи. Естественно, ключей, мобильного, кошелька и студенческого нет. Да чтоб этого извращенца приподняло да прихлопнуло! - Лупоглазый голубой блядоящер! - простонал я, ударившись головой о дверь. За дверью начал скулить и скрестись Дик. - Джигурду тебе в тёщи! - ещё один удар лбом о дверь. - Сколопендра извращенская! - за дверью ещё громче заскулил Дик. - Федь, ты чего это? Двери на прочность, что ль, проверяешь? - из квартиры напротив вышел Семёныч. - А что это с тобой стряслось? Чего это ты в таком виде? - С халтуры. Ключи посеял, - сосед странно на меня покосился, но промолчал. - Так, сейчас, - сосед поспешно скрылся в своей квартире и через минуту вышел, протягивая мне связку ключей. - Спасибо! - моему счастью не было предела. Неужели мои мытарства закончились? - Да не за что. Мария, когда квартиру тебе сдала, так оставила нам комплект запасных, на всякий случай. Федюнь, так может, сегодня дома побудь, отоспись, а то выглядишь неважно. Блин, совсем забыл с этим маньяком! Сосед помог устроить меня на подработку в автосервис. На выходных там работы всегда много, а рук не хватает. Денег опять же нормально платят. - Да, спасибо, Семёныч, так и сделаю. Открыв наконец-то дверь, я ввалился в квартиру. Дик заскулил и скрылся в коридоре. Через минуту он нёс в зубах ошейник с поводком. - Ох, прости, Дик, сейчас. Выгуливались мы очень быстро, потому как бабульки на лавочках странно стали на нас поглядывать и перешёптываться. А ещё живот у меня и Дика урчать начал так, что у прогуливающейся рядом мамаши заплакал в коляске ребёнок. Сейчас мы будем кушать! Ням-ням. Из еды есть котлеты и рис, правда, не отваренный, но это дело поправимо. Дик получил банку консервов для собак и, радостно виляя хвостом, уплетал свою порцию. Завидую. Пока вода закипает, надо себя в порядок привести. Квартирка у меня маленькая, всего одна небольшая комната. Ванна и туалет тоже крохотные, про кухню вообще молчу, мы там с Диком еле помещаемся. Но впервые я рад, что квартира маленькая, в ней точно не заблудишься. В комнате царил беспорядок. Надо сегодня уборку обязательно сделать, а то скоро о бомжа споткнусь. Около разобранного дивана стоит старенький платяной шкаф с большим зеркалом. Увидев своё отражение, я отшатнулся. Уже второй раз, между прочим, пугаюсь сам себя! - Уй! - да уж, теперь понимаю людей, которые шарахались от меня в транспорте. Такое ночью во сне увидишь, трусами не отмашешься, а тут вживую. Волосы взъерошенные - это понятно, на середине лба шишка, здоровая такая, синяя, прямо рог единорога. Тьфу ты! Теперь мне везде рога будут чудиться из-за этого гада? Разрез глаз – как у среднестатистического китайца, а был-то нормальный! Цвет глаз - обычно карий, но сегодня он с красным отливом, и зрачка почти не видно. Лицо - припухшее, в каких-то царапинах, на шее тёмно-фиолетовые пятна, похожие на засосы. Рубашка болтается на одном честном слове, открывая вид на глубокие царапины и синяки в виде отпечатков пальцев одного индивидуума. Красавчик! Скинув рубашку (надо будет сжечь в полночь на перекрёстке дорог) и джинсы, поплёлся в душ. Звонок в дверь застал меня врасплох посреди коридора. Первая мысль была: а закрыл ли я двери?