Другая жизнь. Другая история.

      Почему так случилось? Почему так случилось именно со мной? Почему они посмели просто забрать тебя у меня?       Вы знаете, как это бывает, когда всё идёт прекрасно, когда ничего не предвещает беды, а потом всё обрывается в одно мгновение? Теперь я знаю.       Мы были молоды. Молоды и глупы. А так же до безумия влюблены друг в друга.       Жизнь только начиналась, а мы уже были знамениты и богаты. Публика обожала нас. А мы обожали друг друга. Каждый день наслаждаться одним присутствием, одним только взглядом. Пожалуй, этого хватило бы, если бы мы не были так ненасытны, так глупы, так молоды.       Нам всегда хотелось большего. Большего на сцене. Большего за ней. Как я смог пересилить себя? Как смог подойти к тебе? В многолюдной комнате, за секунду до выхода. Просто прошептать тебе на ухо о своих чувствах. А потом сбежать, схватиться за гитару и сбежать от своих мыслей, от колотящегося в груди сердца.       Я думал это конец. Конец группе. Конец всему, что между нами было. Наверное, для нас бы это был идеальный исход. Но твоё появление.. Та улыбка, которая не сходила с твоего лица всё выступление. Твой голос, слегка дрожащий от возбуждения… Это было больше, чем слова. Больше чем, что-либо на земле.       Ни слова в гримёрной. Ни слова до тех пор, пока все не ушли. Сладкое ожидание. Как перед Рождеством. А потом одна фраза. И всё стало не важно. Фраза, которую я запомню на всю жизнь.       Неловкое прикосновение. Робкое. Но лучшее, что было со мной до этого. И твои губы в миллиметре от моих. Ты медлишь, как будто спрашивая разрешения. Но как я могу быть против?       И дни полетели слишком быстро. Встречи, выступления, снова встречи. Казалось, жизнь стала идеальна. Но ты преподносишь всё новые сюрпризы. Ты сама неожиданность. Всё, что происходило с нами, напоминало сказку. Да вот только в сказках счастливый конец.       Неосторожность. Одна маленькая оплошность и всё летит в тартарары. Нас заметили. Хотя мы были как всегда безумно осторожны. Нас всё-таки заметили. Наверное, так должно было случиться, но зачем?       Репортеры. Пронырливые крысы в тот же день разнесли вести по всему свету. Они рассказали о нас. Какой резонанс в обществе! И это было бы прекрасным пиаром, если бы не было правдой, не было нашей личной жизнью. Если бы не было реальностью.       Постоянные слежки, прекращение выступлений. С этим было просто невозможно жить. Выбор. Либо мы вместе, либо навсегда расстаёмся. Конец всему, что у нас было. Но ты слишком храбрый и упертый. Мы вместе. и наверное, зря.       Однажды я как всегда ждал тебя дома. Я не сомневался в твоей аккуратности, но тревога, жившая внутри меня всё это время, бушевала в тот вечер. Ублюдки. Они не смогли смириться. Глупые существа. Напали на тебя в переулке. Почему они не могли просто оставить нас? Просто уйти.       Они издевались, нанося каждый удар. Господи, я до сих пор мучаюсь вопросом, о чём они вообще думали?! Они действительно хотели сделать это? Действительно хотели убить тебя?...       Далеко за полночь. Я отправился на поиски. И на одном пустыре прямо на земле лежишь ты, захлёбываясь собственной кровью. Зелёные глаза широко раскрыты, взгляд устремлён в небо.       Со мной ли ты ещё в тот момент? Я не знаю. На коленях, я держу тебя за руку. Эти уроды даже не забрали нож. Он так и торчит у тебя между рёбрами.       Господи, почему скорая не приехала раньше?! Почему они не спасли тебя? Да и можно ли было спасти? Лёгкие пробиты насквозь. Задето сердце.       Пять часов в реанимации. А потом медсестра, медленно выходящая в холл. Ей не надо было ничего говорить. Я знал, что тебя не вернули. Крики, истерики. Я бился о стены в клинике. Они хотели меня успокоить, накачать. Но смысл? Успокоить потерю, заполнить пустоту, оставшуюся после твоего исчезновения, им не удастся. Никому не удастся. Тебя не вернуть.       Я бежал до дома, не веря в происходящее. Я так хотел укрыться от этого кошмара. Но там всё было просто пропитано тобой. Твои вещи, твои фото, твои песни. Если бы не похороны, я и не вышел бы из дома.       Ты в гробу. И как будто ничего не произошло. Лишь неестественная бледность на щеках и слегка синие губы всё портят. И я стою над тобой в последний раз. Я ни с кем не говорил в тот день. А ты медленно скрываешься под землёй. И вот уже все уходят, но я стою, я стою до последнего. Я не могу просто расстаться с тобой. Просто взять и уйти.       Темнеет. И мне приходится идти, идти в никуда. Туда, где меня теперь никто не ждёт. Где теперь никогда не прозвучит твой голос. Где не будет твоей улыбки.       Я сижу больше пяти месяцев дома. В нашем доме. Я хотел уйти вместе с тобой, но я обещал, что не повторю этого. Обещал тебе. Я глушу боль алкоголем. Но он уходит впустую. Я всё равно вижу тебя, вижу в кресле напротив. Вижу, как ты смеёшься. Я ничего не могу поделать. Я не могу тебя забыть. Да я и не хочу.       И тогда я поклялся. Поклялся сохранить все воспоминания, связанные с тобой. Поклялся отомстить. Я поклялся отомстить в твою светлую память. Отомстить за всех, кто когда-либо был или будет обижен. И я отомщу.       Ты будешь гордиться мной.       P.S.: Люблю, Пит.