Крестражи есть? А если найду?

Дзынь-бзынь! Бзынь-дзынь! Нет, это вовсе не бзик Егора, а тем более не бзик автора. Это надрывался будильник, тщетно пытающийся разбудить своего хозяина, который богатырским сном спал на своем скромном ложе, видимо, даже не подозревая о наступлении утра. Это казалось престранным - кошмарный звук, воспроизводящийся будильником, был поистине несовместимым со сном. В прошлом году, например, этот будильник послужил причиной смерти соседа семейства Сидоровых, одного почтенного, но больного сердцем старичка. Стоит учесть, что он обитал в квартире первого подъезда, а Сидоровы в квартире шестого. И когда прибор, по ошибке, затрезвонил в четыре утра, у несчастного старичка случился сердечный приступ. К счастью, все остальные жители этого дома обладали более хорошим здоровьем и буквально благодарили Всевышнего, если Егорка забывал завести свой будильник. Зато самому Егорке вовсе не за что было никого благодарить в таких случаях. Ибо не заведённый вовремя будильник означал то, что в школе ему устроят очередную головомойку. Или, что гораздо хуже, мамке с папкой донесут. Вот тогда будет действительно жесть! Впрочем, терять гопнику было явно нечего. Родичи и так орали на него по поводу и без. Привычка уже есть. Прошло ещё около пяти часов, прежде чем наступило утро и для нашего персонажа. Но наконец Егор открыл глаза. Настроение у него было прескверное. Ещё бы - за окном сияло солнце, зеленела молодая травка, гуляли детишки со своими мамами! Кому такое понравится-то? Парень потянулся, зевнул во всю ширь частично обеззубленного рта и сел в постели. Затем, посмотрев на часы, показывавшие ровно 13:29 утра, он пробормотал что-то себе под нос о субъектах, которые нормальным людям спать не дают (субъектами являлись мамаши с дитачками детьми, а за "нормальных людей" Егор, несомненно, принимал себя) и затем только соизволил подняться на ноги. Первым делом он отправился в туалет. Справив нужду, гопник прямиком отправился на кухню. Мытьё рук после туалета он презрел, как презрел и чистку зубов, и умывание. - Ну, и чё у нас тут прохлаждаеца? - с глупой ухмылкой спросил он у заплесневелого от времени сыра, открыв холодильник,- Чё, бля, хавчика нету? Э, ну, бля, чё вы все как эта... Душевно хлопнув дверцей холодильника, Егор Сергеевич утёр сопливый нос и огляделся в поисках чего-нибудь съедобного. На столе стояла банка "ягуара". Нетронутая и абсолютно целая. Конечно, в иной момент гопник послал бы "ягуара" к семиюродному правнуку троюродного брата младшего сына чёртового прапрадедушки, но сейчас парнишке жутко хотелось пить. А потому он включил кухонный телевизор - а то больно уж тихо в доме - и открыл банку. Егор хлебнул напиток. Тот показался ему несколько странным на вкус. Впрочем, он же зубы не чистил... По телевизору тем временем шёл первый фильм о Гарри Поттере. Егор залпом осушил половину банки и переключился на фильм. - О. Гарри Шпроттер. Гы, - так же нелепо, как и всегда, вставил парень, - Чё, на метле летаешь? А чё - я тоже могу! Чё, ёпта, слабо мне, думаешь? Разум Егора (в наличии которого я, впрочем, сомневаюсь), казалось, заволокло каким-то приторным туманом. Парень чувствовал себя странно - словно бы он попал в какую-то другую реальность. Всё вокруг замедлялось, меняло цвет и кружилось. - Э, ну ты чё? Бля, не, ничё? А чё тогда? - спросил Егор у банки с "ягой". Та не отвечала. - Я тоже могу на метле! Угу! Будешь знать, я тебе ща докажу, что не слабо мне, ёпта! Егор, шатаясь, вышел из кухни - снова в туалет. И взял там ёршик для чистки унитаза. Затем он вернулся в кухню подошёл к окну и открыл его. Забираясь на подоконник, парень оглянулся на телевизор и что-то провещал ему. - Маловата моя метла чутка... Но и на такой полечу, чё! Не слабо мне! - с этим воплем он оседлал ёршик и... полетел. Прямиком к земле-матушке.