Карма POV
Трудно объяснить, как я себя чувствовала, но она знала. Она знала, что не было никакого объяснения моим действиям. Я просто делала это, не осознавая, и я не могла остановить себя. Даже тогда я могла сказать, что часть нее хотела хоть какого-нибудь объяснения. Объяснения, почему я была такой, если бы было объяснение, то был бы способ исправить это. Если бы был шанс для меня стать идеальной, шанс, которым бы я могла сейчас воспользоваться, который изменил бы все во мне. Мне жаль, что у меня нет шанса быть нормальной. Это бы поменяло все для меня, для нее, для нас. Но всегда во мне была частичка, которая заставляла думать иначе. Перемены? В них не было потребности. И единственной причиной, почему я думала, что перемены были нелепыми, была Эми. Она была той, кто показал мне, что неважно, как мне плохо, в конечном итоге, я буду в порядке. Она заставила меня понять, что я была той, кем являюсь, по ее взгляду было видно, что это все, чего она хотела. Но это еще не изменило мои мысли. Все еще не сделало мои ночи хоть как-то лучше. Все еще не остановило тот голос, который кричал, когда ее не было рядом. Это ничего не остановило. И это заставляло меня думать, что перемены не могли быть хуже этого. — Ты не в настроении сегодня? — спросила Эми, когда переложила омлет на тарелку для меня. Прошло приблизительно 79 часов с моего последнего приступа и всего того, что я сделала, пока мы оставались в этом номере. Может показаться, что это скучно, но на самом деле, нет. Это, вероятно, были самые расслабляющие и комфортные часы в моей жизни. Это отчасти глупо, но просто бродить вокруг и разговаривать с Эми было всем, в чем я действительно нуждалась. Мы могли говорить абсолютно ни о чем, и я была довольна этим. Или просто молчание давало мне такое же утешение. Просто нахождение с ней было чем-то, что я любила. — Я хочу выйти? — сказала я, спрашивая себя. Я не была на 100% уверена, что хотела сделать это, но и не хотела оставаться здесь. Я хотела сделать что-то захватывающее, и я знала, что она тоже, даже при том, что никогда не признала бы этого. — Ты не кажешься слишком убедительной, — сказала она, хихикая, и украла кусочек омлета с моей тарелки. — Хорошо, я хочу выйти и сделать что-нибудь, — сказала я более уверенно, крадя кусочек ее омлета. — Назови место, и мы поедем туда, — сказала она, улыбаясь мне. — Мы можем просто ездить, пока не найдем чем заняться? — спросила я. — Это самая блестящая идея, — сказала она насмешливым тоном, заставив меня смеяться. — Я ненавижу тебя, — сказала я, сделав обидчивое лицо, при этом улыбаясь. Она обошла стол, смеясь, и приблизилась ко мне. Она наклонилась, нежно поцеловав в щеку, прежде чем взять меня за руки. — Давай, принцесса, наши приключения начинаются, — потащила меня за руки в спальню она, где мы начали переодеваться. Конечно, переодевание заняло больше времени, чем должно было, пока ее губы не оставили меня в изумлении на кровати.***
Мы ехали в тишине. Ее рука предоставляла все то утешение, в котором я нуждалась. Мы проезжали мимо разных ресторанов и магазинов, ездили по живописной части города. И все это было в тишине. Мой взгляд был направлен в окно, а она наблюдала за мной. Все было настолько мирным, настолько тихим, настолько полным жизни. Это отчасти заставило меня увидеть все, что я пропустила, потому что была поймана в ловушку в своей голове. Увидеть все то, чем я была не в состоянии полностью насладиться из-за того, какой была. И я ненавидела себя за это. Потому что никогда не могла быть настолько счастливой и свободной. Я всегда находилась с другой стороны окна, смотря на счастье других людей и надеясь, что тоже как-нибудь смогу найти его. Не то, чтобы Эми не делала меня счастливой. Она была единственным источником счастья, которое когда-либо у меня было, но когда она уходила, уходило и счастье. Не было больше улыбок, смеха. Она была временным исправителем моей болезни. Как бы я не хотела, чтобы она исправила меня, я знала, что она не могла. Я должна была помочь себе сама, но прежде чем это произойдет, я, вероятно, уйду. Уйду с судьбой, которую я всегда хотела. — Ты в порядке? Я почувствовала, как ее рука сжала мою, заставив меня посмотреть на нее. Она выглядела обеспокоенной, сначала я смутилась, но потом поняла, что плакала. И страх никогда не обрести всего этого счастья, всю эту свободу поглотил меня. Это действительно ударило мне в голову, потому что я хотела иметь все это с ней. С Эми. Смерть не могла мне дать этого, но была тем, чего я всегда хотела. — Карма, — сказала она, переместив свою руку на мое лицо. Мой плачь быстро превратился в рыдания. Она остановилась в парке и вышла из машины, идя к пассажирской двери, чтобы открыть ее. Сначала она была нерешительна, зная, что было много похожих ситуаций, когда я не хотела, чтобы меня трогали. Но это ушло, когда я прижала свое лицо к ее груди и схватилась за ее рубашку, притягивая ближе. — Все хорошо, — прошептала она в мои волосы, обвивая свои руки вокруг меня. — Я здесь. И я тихо плакала ей в рубашку, мое лицо все еще находилось на ее груди. Она гладила мою спину, успокаивая и прижимая меня крепче к себе. И шептала, что все хорошо. — Я не хочу умирать, — сказала я, и из моих глаз снова потекли слезы. Я почувствовала, как она напряглась от моих слов, и затем ее рука снова коснулась моей спины, расслабляя нас обеих. — Почему? — спросила она тихо, это было непохоже на Эми, чтобы задать такой вопрос. Объяснить себя было самым сложным, потому что я никогда не думала, что кто-то понял бы меня. Даже сейчас я не чувствовала, что она поняла бы, но часть меня хотела объяснить. Хотела попробовать. — Потому что я хочу быть счастливой, — сказала я. Это было так просто. Моя жизнь всегда была сложной, но теперь наоборот. На этот раз несколько слов было достаточно, чтобы убедить себя. Убедиться в том, что я всегда хотела, но этого не знала до настоящего времени. — Я тоже, — сказала она тихо, позволив небольшому пространству между нами появиться, чтобы она смогла посмотреть на меня. — Я хочу, чтобы ты была счастлива. Она присела передо мной, держа меня за руки. — Я не знаю как, — сказала я, и она улыбнулась. — Это не то, что происходит мгновенно, — сказала она, поглаживая пальцы на моей руке. — Это занимает какое-то время, прежде чем кто-то или что-то приходит в твою жизнь и дарит тебе это чувство, — сказала она, нежно касаясь моей груди. — И все, о чем ты думала, что ты чувствовала, исчезает, и все, что ты можешь чувствовать теперь, это счастье. — Ты чувствуешь это? — спросила я. — Каждый раз, когда смотрю на тебя, — сказала она. — Я… — Ты ничего не должна отвечать, Карма, — сказала она, остановив меня. — Я знаю, как ты себя чувствуешь. И знаю, что не могу сделать тебя счастливой. Кто знает, возможно, такой человек войдет в твою жизнь завтра и изменит все. — Почему этим человеком не можешь быть ты? — Я не знаю, но мне жаль, — сказала она тихо. — Правда.***
— Прости, — сказала я тихо, когда мы ехали обратно. — Я не хотела испортить наш день. — Ты ничего не испортила, — сказала она, посмотрев на меня. — Я сказала тебе, что ты не делаешь меня счастливой. Это непохоже на хорошее времяпрепровождение. — Это неважно, я хорошо провожу время с тобой. — Почему ты притворяешься, как будто то, что я сказала, не ранит тебя? — Не то чтобы это не причиняло боли, это больно, но не так, как ты думаешь, — сказала она тихо. — Карма, я знала, что никогда не смогу сделать тебя счастливой, с того момента, как встретила тебя. Что бы я ни делала, я никогда не смогу. Ты пыталась заставить меня исправить тебя, но я не могу, никто не может, даже ты. Потому что ничего не сломано в тебе. Ничего. И как только ты поймешь, что все разрушенные кусочки не разрушены, что они просто частички тебя, тогда ты будешь счастлива. И я буду заставлять тебя улыбаться, и смеяться, как могу. Я буду любить каждый момент. Но нет ничего другого, что я могу сделать или сказать. Я знаю, что я не твое счастье, Карма. И я знаю, что я не твоя навсегда, но я сейчас здесь. И все, что я могу сделать, это любить тебя, пока ты хочешь. — Но ты делаешь меня счастливой иногда. Как этим утром, я была счастлива. Правда, — сказала я, пытаясь звучать убедительно. Ее разочарование было видно по глазам. Зная, что это вызвала я… Зная, что она делала все возможное, чтобы сделать меня счастливой, и признавая, что ничего не помогало… Мне следовало держать это в себе. Я должна была запереть это и никогда не признавать. Но она всегда хотела, что я была честна. И теперь я чувствовала себя только хуже. — Я знаю, Кармс, — сказала она с маленькой улыбкой. — Я знаю.***
Мы сидели в полной тишине, когда ехали через деревья к главной дороге, чтобы вернуться в отель. Не было слышно, буквально, ни единого шороха, это было оглушительно. Как будто магнит тянул мои глаза к ее лицу, прожигая отверстие в ее щеке, вынуждая ее посмотреть. Было видно, что она пыталась скрыть печаль. Она улыбалась мне каждый раз, давая знать, что все было хорошо. То, что она знала с самого начала. То, что она давала мне, было недостаточно. Она знала. И я ненавидела это, потому что это изменило то, что у нас было. Это перевернуло все, и теперь мы вернулись к начальной стадии, но единственная разница была в том, что каждый сделанный шаг отбрасывал нас назад. Не было никаких продвижений вперед. По крайней мере, сейчас. Спустя некоторое время мы сидели без дела в номере. Никто не проронил ни слова, даже не издал звука. Мы даже не пытались заговорить друг с другом, и как ни странно, я чувствовала, что это было к лучшему. Пока мой взгляд не поймал ее, даже если это было на мгновение, и затем я захотела просто излить себя ей. Объяснить, что я хотела быть счастливой с ней, и даже если я несчастлива сейчас, я могла бы подождать. Но это даже не звучало нормально для меня, а каково это услышать ей? Я чувствовала себя такой идиоткой, но я не врала. И она знала это. — Я собираюсь прогуляться, — подошла к ней я, когда она выглядела более непринужденно. Она смотрела на город спиной ко мне, ночное небо было видно над ее головой, тело было прижато к перилам балкона. Она выглядела такой мирной. И я просто хотела быть такой же. Мирной. С ней. Я хотела, но не могла. И это было хуже всего, потому что лучшее, что я могла сделать, это уйти. Очистить свою голову, пока не смогу думать без сомнений. Пока не смогу смотреть на нее и не чувствовать себя виноватой. — Хорошо, — ее голос был тихим, чуть громче шепота. Она посмотрела назад, на меня в течение нескольких секунд, прежде чем повернуться обратно. И это миролюбие оставило ее тело. — Хорошо, — прошептала я в ответ, идя к двери. — Карма, подожди, — сказала она, касаясь моего плеча. Я остановилась, обернувшись, и она быстро убрала руку. — Прости, — сказала она из-за того, что дотронулась до меня. — Ты все еще можешь прикасаться ко мне, — сказала я, желая чувствовать ее руку на себе. Желая ее теплоту, ее утешение. — У меня такое чувство, что ты никогда не знаешь, что делать рядом со мной. — Это то, что я люблю больше всего в тебе, — ответила она с маленькой улыбкой. — Ты держишь меня в догадках. В тот момент, когда слова слетели с ее губ, я заплакала. Я не могла остановить себя. Никто бы другой не сидел здесь и не принимал все, что я бросаю в них, продолжая любить меня. Никто. И то, что она все еще сидела здесь и не изменяла своего отношение ко мне, всегда будет заставать меня врасплох. — Карма, все в порядке, — сказал она, приблизившись ко мне и коснувшись моей руки. — Я не расстроена. — Нет, ты расстроена. Я не должна была говорить тебе ничего. — Ты могла бы не говорить этого, чтобы не обидеть меня, — сказала она. — На самом деле, когда я услышала это от тебя, все стало… реальным. — Я не хотела причинить тебе боль. — Я знаю, и я не хотела заставлять тебя плакать, — сказала она тихо, убирая мои слезы. — Но, может быть, это к лучшему. Принятие того, как ты себя чувствуешь, может помочь тебе продвинуться вперед. Возможно, это поможет тебе понять, почему мы никогда не одерживали победу, и почему кто-нибудь другой мог бы. Потому что я знаю, Карма, что не могу дать тебе то, что ты ищешь. Меня недостаточно. И я ничего не могу изменить. — Пожалуйста, не говори такие вещи. — Прости, я просто не хочу, чтобы ты чувствовала себя обязанной быть со мной, когда кто-то еще может дать тебе счастье. Какой бы я не была эгоистичной, и как бы не любила тебя, я бы не хотела этого. Не тогда, когда я знаю, что ты можешь быть счастливой. — Я хочу быть счастливой с тобой, — сказала я. — Я тоже. Эми наблюдала, как я выходила. Но она понимала, что я не могла остаться. Что на этот раз мне это было нужно. Как бы я не хотела уходить, я должна была. Как бы я не хотела сесть и сказать ей, как она мне дорога, я не могла. Я даже не могла ответить ей, что люблю ее. Не потому, что я не любила ее, а потому, что я больше не знала, что сказать. Я не знала, где это покинуло нас. Мы обе были на совершенно разных страницах. И это пугало меня. Что последний проблеск счастья, который я получила, был этим утром. Что это последний раз, когда я видела ее действительно улыбающейся. Это было ужасное чувство. Знать, что я все разрушила, хоть она и понимала, что я чувствую в глубине души. Как она сказала, что из моих уст все звучало иначе, а затем это стало чем-то недосказанным между нами. Так я себя чувствовала сейчас. Знать, что ее никогда не было достаточно, это одно, но слышать, что она знала, что никогда не будет достаточной, это другое. Это похоже на удар по лицу. Это заставило ту зияющую дыру в моей груди стать намного больше. Затем завибрировал телефон в моем кармане. Я достала его и увидела, что звонила Эми. — Привет, — сказала я тихо, ожидая услышать ее голос. — Привет, эм, я просто хотела удостовериться, что ты в порядке, — сказала она, ее голос был спокоен. — Все в порядке, — ответила я, желая плакать от ее голоса. — Хорошо, — сказала она мягко. — Можешь позвонить мне, если я понадоблюсь. — Я знаю. Затем линия оборвалась. Часть меня хотела вернуться и все исправить. Вхождение через эту дверь исправило бы все неправильности, которые только что произошли. Убрало бы этот тяжелый воздух, который поселился вокруг нас. Вернуло бы все, что мы имели. Поцелуи. Объятия. Ее улыбку. Ее смех. Жаль, что мы не могли перемотать время, я бы не говорила многого. Не освободила бы свои чувства, потому что это привело к этому. Каждый раз, когда я была слишком честной, я теряла кого-нибудь. И теперь честность на счет моих чувств разрывает Эми и меня на части. Я никогда не думала, что это могло произойти. Не сейчас. Не тогда, когда я так хочу, чтобы все было хорошо. Не тогда, когда я знаю, что никогда не буду любить кого-то так же, как ее. Это было самым печальным. Знать, что я не была счастлива, но все еще любила ее. Даже если бы она не могла сделать меня счастливой, я не хотела быть с кем-то другим. Она была той, кого я хотела, и я знала, что она успела бы сделать меня счастливой. Это должно было сработать. Я просто не привыкла к этому. Так должно было быть. У меня никогда не было кого-то, кто так бы заботился обо мне. У меня не было кого-то, кто говорил бы мне, что любит меня. И в моей голове опять что-то щелкнуло не в том направлении, потому что я почувствовала, что не заслужила этого. Мне просто требовалось время. Время понять, что такое счастье на самом деле, потому что это был первый раз, когда у меня были какие-то чувства. Время понять, что, может быть, я заслуживала этого. В номере было тускло, когда я открыла дверь. Пахало так, как будто Эми приготовила что-то. И зайдя на кухню, я увидела две кастрюли в раковине с ее тарелкой. Когда я обернулась, то увидела записку на микроволновке. «Съешь меня». Я открыла дверцу, и, конечно же, там была тарелка с едой для меня. И мое сердце наполнилось бессмертной любовью к ней, и я почувствовала слезы, который потекли по моим щекам. Я ненавидела, что могла быть настолько жестокой с ней, ей было так больно, но она как-то смогла дать мне понять, что я имела для нее значение. Что она все еще заботилась. Что все еще любила меня. И это всегда заставляло меня ненавидеть себя еще больше, потому она не заслуживала этого. Она не заслуживала это. Я не заслуживала ее. И все эти эмоции начались из-за тарелки еды. Это малюсенький жест, но, Боже, это заставило меня чувствовать себя на вершине мира. Потому что она смотрела меня так, как будто ничего больше не имело значения. Я нашла ее распластавшейся на кровати. Телефон лежал рядом с ней на всякий случай, если бы я позвонила. Еще один маленький жест, который питал мою любовь к ней. Ее мирное дыхание почти заставило меня забыть, что мы не были нами прямо сейчас. Это чувство расстояния было слишком реальным, она была буквально в двух шагах от меня. Это плохо, потому что ничто не останавливало меня. Быть в дали от нее было чем-то, что я находила очень трудным, особенно с моими испоганенными мыслями, но сейчас это расстояние было хуже. Потому что я могла прикоснуться к ней, видеть ее, но ничего из этого не умоляло расстояния. Я подумала, что, возможно, смогу изменить это. Я сняла свои джинсы и футболку и пошла к ее сумке, ища ее рубашку. Ту, которая пахла как она, как дом. Надев ее, я почувствовала, как мое тело расслабилось. И мысль о том, что она носила эту футболку, заставила меня чувствовалась себя менее далеко от нее. Повернувшись, я увидела, что она лежала на спине, и это заставило меня улыбнуться. Это был первый раз за день, когда она не выглядела напряженной. Я скользнула в кровать, повернувшись к ней лицом. Наблюдая как ее грудь медленно движется вверх и вниз. Но это расстояние все еще было очень заметным. Пока я не придвинулась, положив свою голову на ее грудь, и обвила своими руками ее талию. Она поерзала немного, пока не легла удобно. Ее тело прижалось к моему так, как всегда, когда мы лежали вместе. Во сне она провела рукой по моей спине, прежде чем нежно положить ее на мою поясницу, притягивая ближе. Я лежала на ней. Ее сердцебиение стучало мне в ухо. Я подумала, как это не могло быть счастьем? Как она не могла быть той единственной?