Пытка №17. Нацу/Люси...
10 января 2013 г. в 20:58
Поздравляю, я вернулась! Ловите долгожданную главу!
Когда шатенка с растрепанными волосами наконец добралась до дома милой Заклинательницы и смогла залезть на окно (А дверь у нас для лохов...), то весь обзор на комнату перегородил...нос.
- Ты кто? - удивленно спросил парень с розовыми волосами, прищуриваясь.
- Во дети пошли! Ты что, не узнаешь?! - Удивилась девушка и, толкнув мага в лоб, забралась в теплую комнату.
- Неа. - Замотал головой драгонслеер, продолжая принюхиваться. - Запах у тебя странный.
- Во дети пошли. - Повторила шатенка, ещё больше взъерошивая торчащие в "шухере" волосы. - Это ж я, Снегурочка!
- Кто? - Заорал Драгнил, подпрыгивая на кровати. Когда он приземлился обратно, то у него дергались оба глаза, а правая рука повторяла траекторию лапы черного высшего из Эдоласа.
- Что, про деда Мороза никогда не слышал? Ладно, шучу. Фея я. Зубная! - Улыбнулась девушка. - А ты кто? Неужто Ходабыч! Ой, дед, как давно не виделись! Улетел на своем венике, а мне не сказал ни фига! Ух я тебя сейчас!
- Сгинь, нечисть! - Провизжал на ультразвуке парень и принялся бегать по комнате от свихнувшегося автора.
- Ну куда же ты, грибочек! - Кричала ему вслед девушка. - Вернись, кактусиик! Я ж тебя никуда не отпускала, инфузориичка суперспирализованная!!!
- Что тут происходит! - Внезапно дверь ванной открылась, при этом врезав розоволосому по носу, и оттуда вышла сама хозяйка дома в одном полотенце.
- Люсичка, милая, спаси! - Завизжал Нацу, пробегая мимо напарницы и на ходу срывая с неё ярко-желтый "предмет одежды", который он тут же замотал вокруг своей головы. - Меня тут нет! Дед Мороз меня не найдет!
- Ах ты ящерица-переросток! - Теперь на ультразвук перешла блондинка, стараясь прикрыться, однако этого её не дала сделать натянутая на голову длинная теплая толстовка, так мило одолженная автором.
- Не ори, внученька, простудишься! - Старушечьим голосом пробубнила шатенка, беря офигевшую Заклинательницу за щеки и начиная дергать их туда-сюда, рождая на свет веселый звук фиг знает какого зверька.
- Ты кто? - В ужасе прошипела блондинка, боясь шевельнуться.
- Пасхальный зайчик! - Улыбнулась в ответ автор и зевнула. - В общем, так! Я снова хочу спаааать! Но я хочу парочку! Поэтому, либо вы оба сейчас берете ноги в руки и выходите на улицу, даржась за руки и оря "А у нас любовь до гроба! Трам-пам-пам". Либо...
На этих словах девушка так коварно блеснула глазами, что даже Драгнил скинул полотенце и, подхватив на руки опешившую волшебницу в толстовке с надписью "С любовью из психушки", выбежал на улицу, громогласно провозглашая и заданную фразу, и что-то типа "Люси теперь моя жена! Только уберите от меня Деда Мороза".
- Правильно, амебка, правильно. - Кивнула автор, по тихому обворовывая книжный шкаф. - Ну, вроде как всех собачек забрала. А теперь, на абордаж, листики мои драгоценные!!!
Сейчас пишется последняя глава. И в ней будет вынос мозга для всего Фиора...