Чудики

— Эй, а можно поосторожнее?! Я тебе не подушка-антистресс. Если, конечно, только ароматы со стороны хвоста и шматки сблеванной шерсти с другой тебя не успокаивают… А они не успокаивают, провер-р-ряли уже… — Барсик, ну что ты вырываешься, я же соскучилась! Иди к мамочке… — «Мамочка» тянется губами ко мне, и я чувствую ментоловое дыхание на своей морде, пытаюсь отвернуться. — Зая, ну дай поца-а-алую… — Бля-я-я-у! Жвачка должна была замаскировать запах сигарет, но случился эффект наложения. Опять, наверное, хозяйка нервничала из-за этого кобеля с одной парой счастливых носков на все случаи жизни, опять бегала курить вместо завтрака, обеда и ужина. Зря-я-я-у, конечно, зря-у-у… Удалось вырваться, можно хоть сходить пописать, а то казалось, что еще чуть-чуть и обоссу-у-усь… А, че-е-ерт… В лотке ни одного свежего участка наполнителя! Лапы еще марать надо, прятать добро свое милое… Вот хозяйка, сучка, конечно! Свое смывает в унитаз, хотя какахи ее, извиняюсь за детали, побольше моих будут раза в три, а мое, видите ли, в гранулы превращается из-за «особой текстуры», и можно менять даже не еженедельно содержимое сральни-писульни, а реже… — М-м-м… Чё смотр-р-ришь? Да, я лапы на бортики поставил специально, да, журчит… Бля-я-я… Хорошо-то как… Успел… — Барсичка, у тебя такое выражение страдальческое! Прямо прелесть! Дай хоть сфоткаю… Совсем свихнулась девка, еще в инсту выложит, как я тут распластался в не самой грациозной позиции. Пофиг, впрочем. Ай, штаны свои задел, ну йо-маё! Почему мои предки не сфинксы эпилированные, а персы волосатые… Еще и вылизывать все теперь… Пойду о ковер сначала промокну, чтоб посуше было. Сейчас хоть ничего, в лоток попадаю, а как бубенцы мои срезали, совсем жопа наступила, — так жить не хотелось, что на всякий этикет плевал, да и не чувствовал в районе пипки ничего… О-о-ох… — Барсик!.. Барсичка… Фу, говнюк, фу, что ж ты о меня вытираешься… Сейчас мыться пойдем! — Хаха, поймай меня для начала, тупоголовая ТП! Хотя какая ты «тупая пизда», ты просто милое «наивное отверстие», если судить по твоим хахалям. Я такую киску бы не стал тискать — слишком много духов на себя выливаешь и бреешь там, где не надо брить, — там пахнуть должно ближе к марту… Мне, правда, теперь все это безразлично… — Бася… О, сообщение пришло моей «якобы хозяюшке»… Че случилось-то? Че носом захлюпала? — Ба-а-ася… Сама ты «Ба-а-ася»! Опять расклеилась, потому что Он, тот самый кобель, лайк чужой киске поставил, а, значит, почти что изменил… Это, вот хвост на отсечение даю, написала ей хозяйка жирного пидора Тимоши, той еще мрази с глистами… — Мя-я-у! Не ной, давай лучше поигр-р-раем! Ты, так и быть, будешь трясти перед моим носом какой-нибудь хренью, а я буду имитировать жизнерадостность и интерес… — Бася, не до тебя, уйди, тебе не понять, какие у девушек проблемы бывают… Угу, бля-я-у! Женщина, где ж мне понять-то, тупой я… Моих братьев утопили на моих глазах, моя мать — родная сестра моего отца, а сам я был насильно кастрирован в ранней юности… Джордж Мартин мог бы использовать мою биографию в «Игре Престолов»! О, боги, развела сырость! А завывает как! Будто за хвост ее подвесили… — Ур-р-р… Ладно тебе страдать, другого найдем, хозяйка! И бубенцы у нового больше будут, и штаны волосатее, как у меня, например, а повезет — еще и с усами! Завя-я-язывай с истериками, замя-я-яувывай… Эй, что ты делаешь? Что ты задумала? С-су-ука, прекрати целовать меня-я-яу!.. Я ж не себя в виду имел!!!