Светлячок

День 1 Так как я до сих пор не разобрался с местным календарем, буду писать так. Никаких там «16 февраля 5203 года. Лучший день в жизни». Нет! Все равно никто это не читает, кроме меня… Короче, наверное, у… блин, у тебя, дневник (Господи, как глупо это выглядит), будет вопрос: почему такой серьезный, сильный, жесткий и, несомненно, великолепно выглядящий мужчина, как я, взялся за это никчемное девчачье дело. Потому что это никто не читает, а буду плохим мальчишкой. Ха-ха. Дело все в том, что меня никто не понимает. Режим «Долбанутый подросток» включить Мне кажется, что с Бьянкой что-то не так. Она выносит всем мозг и заставляет нас вытягивать себе глаза через задницу (да, как обычно. Вот такие у нас будничные дни на Пандоре), но… что-то не так. Я уж не говорю об интенсивности всей этой неадекватности! Но даже сами действия почему-то воспринимаются не так, как обычно. С нашей девочкой происходит какая-то дичь. Вот… я рассказал об этом друзьям. Они послали меня, сказав, что я просто злюсь из-за того, что все внимание Бьянки переключилось на меня. ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я ЗЛЮСЬ! Я УСТАЛ! ОТВЕЗИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ! И я пошел к Зеду. Ну, он у нее типа папочки. Хотя на деле оказалось, что это она ему вроде мамочки. Пожаловался Изложил подробно всю ситуацию. Докторишка наш похлопал меня по плечу и сказал: «Мужайся. Снайпер выбрал цель». Я спросил: что делать-то, док, сколько лет мне еще страдать? Он ответил, что, мол, у нее бывает время от времени, когда пройдет — вопрос на миллион. Посоветовал психологическую разгрузку. Мол, если меня никто не понимает (меня бесит это выражение!), то тебе нужно что-то, где бы ты мог пожаловаться изложить подробно всю ситуацию. И порекомендовал мне вести дневник. Да, я его послал, но сегодня… Привет, дорогой дневник… Короч, привет, братан (это тупо!). Меня зовут Экстон и я алкоголик шибанутый на всю голову оттого, что моя маленькая подружка с розовыми волосами хочет довести меня до ручки. *очень коряво нарисован тоненький человечек в очках и с хвостиками* Сегодня утром я проснулся оттого, что у меня замерзла нога. Не ржи! (О Боже, я представил, как затасканная тетрадка смеется и разговаривает! Пожалуй, дневник не поможет, тут уже только межгалактическая станция помощи психически больным людям вылечит…). Да, так вот, у меня замерзла нога. Ну, я проснулся, думаю, что просто одеяло сползло. Так и было. Но представь, братан, ты смотришь на свою ступню и думаешь, как быстро перевернуться на бок, чтобы не пришлось тянуться к одеялу, а находишь Бьянку… КОТОРАЯ КРАСИТ ТЕБЕ НА НОГАХ НОГТИ ФИОЛЕТОВЫМ… нет, подождите, не так… «СИРЕНЕВЕНЬКИМ» ЛАКОМ. Вопрос: если бы ты был супер-компьютером, то ты смог бы рассчитать количество адекватных реакций на это действие? Говорю тебе, не было бы не одной! Ну и у меня не было. Так эта… девочка завела истерику, мол, ты меня не ценишь, не уважаешь, я тебе добро — ты мне маты под нос. И ушла из комнаты. Я уж думаю, что погорячился там, извиниться надо, но выхожу из комнаты, а Бьянка наша мне уже кофе тычет и лезет меня причесывать (было бы что). Но у меня были другие дела. Надо было перебороть себя как-то наиболее тактично попросить у Майи средство для снятия лака. Розоволосый изверг точно не дал бы! Попросил. Наша сирена-красавица (никаких намеков!) вроде бы поняла. Но мне не понравилось, как она на меня посмотрела. И, когда я из ванной вышел, Сальвадор так СТРАННО улыбался. Хреновый день. Помоги, чем сможешь. Твой Экстон. (Ложу тебя возле любимого револьвера. В следующий раз или напишу сюда, или застрелюсь.) День 2 Продолжение следует… (Майя начала смотреть сериалы. Пора прекращать подсаживаться к ней.) Лак был только началом. Сегодня вечером (вот буквально только что) после очень трудного задания приперлись мы домой. Да. Заходим — сидит на диване Бьянка, улыбается, как ангелок, говорит, что испекла нам печенек, шоколадные пирожные там, фруктовые коктейли… Она, мол, хочет провести вечерок с нами, фильм посмотреть, на подушках поваляться. Но Майя (а она всегда умеет с дитем нашим общий язык находить) говорит, что мы устали и очень хотим отдохнуть. Бьянка ручонками развела, мол, нормально все. Спросила, можно ли у нас посидеть. Господи, кто ж запретит-то? Зер0 возле себя усадила, начала ему что-то рассказывать. Это все неважно. Я сразу в душ. Потому что если туда отправиться первым Сальвадор, то сначала нужно будет 50 лет потратить на то, чтобы сам душ отмыть, а если Майя первой пойдет — ну, 50 лет пройдет просто так (почему она всегда так долго и не поет?! Я слушал! Она моется в тишине! 3 часа! В ТИШИНЕ!). Прилетел в душ. Вода — класс! Недавно купил себе шампунь… ну, ты понимаешь, о чем я… Да-да, ты прав. Только тут есть большая такая загвоздка. Ладно бы синяя или зеленая краска, которую, ну, если сильно постараться, то вполне можно отмыть. Но это же Бьянка! Наш чертов ученый! Она хуже Таннис! В сотни тысяч миллионов миллиардов раз! Эта… чертовка добавила туда какую-то усовершенствованную краску-хамелеон, которая меняет свой цвет в зависимости от настроения. Маленький цветовой словарь Экстона для понимания его эмоций (читать с самым ядовитым сарказмом): Спокойствие — желтый Раздражение — синий Отчаяние — зебра (да, это нормально еще) Уныние — фиолетовый СИРЕНЕВЕНЬКИЙ Отстраненность (пофигизм) — оранжевый Ярость — РОЗОВЫЙ В ЗЕЛЕНУЮ ТОЧЕЧКУ. *страница порвана слишком сильным нажатием ручки* Этот список отлично описывает весь мой спектр эмоций, который я испытал, когда обнаружил прелестный «подарок». На большее сил уже нет. Спокойной ночи. (Желание что-нибудь взорвать — белый с синими концами). День 3 Краска испарилась. Сама. Честно. Я немного удивлен. День 4 Вот сегодня я был удивлен. Вчера ночью пришла Бьянка. Подняла меня с постели и потащила на улицу (я в одних трусах и футболке поперся на мороз. Идиотина!). Капец, у нее такие руки горячие! Ну вот… вот это не странно, нет? Ни капельки? Короч, потащила меня на улицу, сказала, что изобрела «избранное» покрытие для очков. Сняла свой любимый аксессуарчик, нацепила на меня (бедный чуть по швам не пошел — моя башка побольше ее) и тыкнула пальчиком в небо. ЭТО ДОХРЕНА КРАСИВО, ДНЕВНИК. Вот северное сияние и так классное, но тут… короче, объяснить не могу, но оно как живое! Просто охренеть. Никогда не забуду! Никому не говори, ок? День 5 У меня паранойя? Просто мне кажется, что кто-то читает тебя, дневник. Ладно, о новостях. Продолжение рубрики «Зверушки от Бьянки». Теперь это ракк. РАКК! Какого вообще… Встаешь ты утром от писка. Такой: «Что случилось?». В гостиной Бьянка. В руках — поводок. На поводке — ракк. Летает под потолком. А мы вчера с ребятами вечерком выпили немного. Немного. Честно. Пиво и пару стаканов виски. Увидел я этого «питомца», блин, думаю, пора, мол, завязывать. Но само вырвалось: «Что это за хреновина?». Так наша ученая глаза как выпучит (может, и нет — очки-очки, но разозлилась она, короч), и такая: «Это Леонид, невежда! Фас, малыш!». Эта хреновина вырвала мне клок волос и расцарапала щеку. Отлично! Просто блеск! Надо найти номер межгалактической станции помощи психически больным людям. Срочно! И нет, я не простил Бьянку, когда она залечивала мне порез и просила прощения. Я — плохой человек День 6 Все очень плохо, дневник… все охренеть, как плохо. Сегодня сидели в баре у Мокси. Ничто не предвещало беды… Влетает космолет «Бьянка» и орет, что, мол, ровно через четыре минуты она начнет говорить на инопланетном языке. Это как болезнь. И она нас не сможет понимать. Нет времени объяснять! Она должна сказать за это время всем, что она о них думает, попрощаться и признаться в любви. И началось! Подбегала к каждому и молола что-то там типа: «Фредди, ты всегда был мне, как брат, но, по-моему, тебе стоит прислушаться к дяде — он прав, вам нужно поровну поделить наследство матери». Или что-то такое. Бегала-бегала, потом, спустя какое-то время, подбегает ко мне, говорит: «Экстон, я тебя очень…» и начинает молоть какую-то ересь. Вообще фигню полнейшую. Всплескивает руками, хватается за голову и уходит из бара. И Зер0 такой: «:D». Предатель! День 7 Нарядилась кошкой (хвост, ушки, все дела). Когда я проснулся, положила мне на грудь дохлую крысу. Размером со скага. Это, по-моему, слишком. Я ухожу отсюда! День 8 Оказывается, иногда полезно быть слабым и беззащитным. *нарисована довольная рожица, бутылка, рожица с нимбом* Сегодня пожаловался изложил всю ситуацию пожаловался Майе, что очень сильно устал от выходок Бьянки. Наша сирена кормила меня с ложечки апельсиновым желе и сказала, что мне нужен отпуск. *много рожиц с нимбами, ими изрисована вся страница* День 9 У меня все еще ощущение, что мой дневник кто-то читает. Ладно… Отпуск — плохая идея. Рядом все время Бьянка. *красивым витиеватым почерком (явно не Экстона)* Знаешь, по-моему, ты все слишком усложняешь. Она хорошая девочка. И очень сильно к тебе привязалась. И именно так выражает свои эмоции. День 10 Краску мне в шампунь! Вы… вы издеваетесь?! Майя? Какого хрена ты пишешь мне в МОЕМ ЛИЧНОМ дневнике?! Блин, мне почему-то капец как неловко. Черт! Так нельзя! *вновь почерк Майи* Если ты что-то прячешь, не бросай на то место такие ошалелые взгляды. Что такого? Людям нельзя читать о жизни других людей? *Экстон. Тот же день* Как?.. Почему?.. Майя, ты хоты бы… ну это же дневник! Здесь пишут ЛИЧНЫЕ эмоции, переживания, которые не хотят рассказывать людям. *Майя* Почему ты не рассказывал нам? Ты же все рассказываешь нам. Кстати, очень красиво пишешь. Ты не думал стать писателем? Только убери это «мол», «короч», «братан». Почему нельзя читать? Это же тоже литература. Получается, мне нельзя читать романы и повести. В них тоже пишут о людях. Люди. Тоже личные переживания и эмоции. День 11 Все, мой дорогой дневник братан, я спас тебя из лап этой помешанной на литературе красавицы. Бьянка куда-то пропала. Ее не было целый день. Пойду ее поищу пока. Да, я мазохист. *корявый размашистый почерк, тоже не Экстона, но и не Майи* О книжечка для переписок? У вас тут однако заруба. Экстон какого хрена ты положил ее начердак в мою адежду? Пусть будет у тебя на кровати. Ок? *вновь почерк Майи* Значит я помешанная на литературе? Экстон, как так можно? Ты хотя бы понимаешь, что твой дневник представляет величайшую художественную ценность? Кроме того, он запечатлел уникальность Бьянки. Скажи мне, когда будешь готов его издать, ладно? П. С. А за красавицу спасибо… *пририсован цветочек, а рядом набросок любимой винтовки Майи той же ручкой* *почерк Экстона* ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ? Сальвадор?! Да какого же хрена… Не пиши тут больше, окей? И не читай это! Майя, я тебя все-таки немножко так ненавижу. Я же просил! Ах да, Бьянки нигде нету. Блин…Я волн Вдруг что-то случ А если она в беде? Короче, пока, дневник. День 12 Бьянки все еще нету. Пойду спрошу у местных, не видели ли они ее. Тебя я спрятал хорошо. Вроде. *почерк Майи* Экстон, у тебя невероятно хорошо получается передавать эмоции на бумаге. Ах, этот прием зачеркивания! Пожалуйста, обдумай мое предложение. Сейчас Галактике очень не хватает талантливых авторов. Все сплошь бездарные воры, что срисовывают действительность на манер великих мастеров. Твой стиль удивительно живой и открытый. Ты мог бы продолжить писать произведения в формате дневника. Это очень редкое оформление. Или, знаешь, рассказы от первого лица. Я уверена, что за время службы ты повидал очень многое, поэтому ты мог бы отлично вписаться в коллектив современных писателей. Я согласна стать твоим личным редактором и помочь с избавлением от слов-паразитов. Пожалуйста, обдумай мое предложение. *почерк Сальвадора* А пачему Майе можно писать а мне нет? Это патомушто у нее красивые буквы да? Ладно. Я тоже штото напишу. Экстон. Бьянка у Мокси в потсобке. Мокси не признается патамушто Бьянка ее попросила. Они жрут пиццу. Возьми мне кусочек ок? *почерк Экстона* Хватит здесь писать! Это мой дневник! Он МОЙ! МОЙМОЙМОЙМОЙ! Майя, я не буду писателем! Сальвадор, спасибо. Я пойду. *очень ровные символы красным маркером, который пропечатался на несколько страниц* :) <з :D День 13 Я это сожгу. А хотя, какая разница? Все уже все прочитали! К черту! Кстати, заметили, что только Бьянка его не читала? Одна! На которую я жаловался тут, распинался! А вы… блин… Да, и еще Зер0 — красавчик. Уважаю таких, что не лезут в чужие дела. *почерк Экстона, но другой ручкой* Мать моя молотильник! Я только заметил смайлики Зер0! Сволочь! Предатель! ПРЕДАТЕЛЬ! Если ты это читаешь и идешь меня карать — иди. Ни одного своего слова назад не возьму! Ненавижу Зеда и его идеи с дневниками!