Джон Эгберт и Первородный Грех

Ты работаешь заместителем директора органа в самом большом Католическом приходе в Вашингтоне. Это почти неслыханно, чтобы кто-то только-только закончивший колледж занимал такую позицию. Старомодные Христианские брюзги не очень-то любят давать высокооплачиваемые должности музыкантов свежему мясу моложе пятидесяти. Но ты смог убедить их согласиться! Ты хорош. Тебе не кажется, что ты из тех людей, которые похваляются, но ты знаешь, что по жизни справляешься очень, очень хорошо, и игра на органе, пожалуй, как минимум на третьем месте в списке "Лучшие Навыки Джона Эгберта". (На первом месте стоят "барные викторины по фильмам", а на втором месте "розыгрыши"). На самом деле ты редко задумываешься об этом, тебе просто нравится играть на своём инструменте, и ты склонен соглашаться со всем, что приносит тебе жизнь и твои ловкие руки пианиста. Ты невероятно доволен своей работой, и не только потому, что просто, блин, обожаешь церковную музыку. Помимо этого у тебя появляется множество возможностей сыграть вместе с умелыми группами, которые могут идти нота в ноту с твоим массивным трубным органом. Твой собор служит невероятно хорошим концертным залом, и ты высоко востребован! В редких случаях кто-нибудь напишет занятную и трудную мелодию, чтобы ты впервые исполнил её в церкви. В ещё более редких случаях композитором оказывается кто-то с известным именем. И в самых редких случаях, наиболее особенных, случающихся один раз за всю жизнь, вместе с тобой эту мелодию будет исполнять целый духовой оркестр и хор, всё для высококлассного телевизионного концерта. И именно для такого случая, вообще-то, ты репетируешь прямо сейчас. Ты выдерживаешь последнюю ноту, зажав две педали, по три пальца каждой руки на двух нижних ручных клавиатурах – и отпускаешь, пустая церковь гудит от твоего массивного звука. Ты выжидаешь подобающее количество времени, разумеется, ради драматического эффекта, прежде чем остановить звук, оставив только эхо, которого ты не слышишь. В конце концов, у тебя в ушах затычки. Специально вылепленные! Безопасность превыше всего, ты не хочешь повредить свои барабанные перепонки. Ты вытаскиваешь беруши, засовываешь в карман и слышишь аплодисменты директора органа, которая сидит на передней скамье с южной стороны. Ну, она почти не хлопает – у неё сломано запястье, так что звук получается вялым и немного жалким. Ты поворачиваешься на табурете к ней и машешь рукой. - Ладно, будьте суровы со мной! – говоришь ты ей. – Каков отзыв? Директор органа из тех леди, которые прихорашиваются для церкви, даже если это ночь четверга, и здесь в буквальном смысле нет никого, кто мог бы осудить её внешность. За исключением Господа Бога, наверно, но ты вполне уверен, что наряжается она не для Него. У неё большая черная шляпа и немного блестящее зелёное платье, что меньше всего подходит под одеяние Католика, если подумать. Она улыбается, демонстрируя идеальные белые зубы, и говорит: - Тот же, что и всегда, дорогой. - Вот лажа, - ты хмуришься. – Я совсем ни капли не стал лучше? - Позволь напомнить тебе, что ты гонишься не за "становлением лучше"? Ты просто играешь в неправильном тоне. Твоя техника идеальна, как и всегда, твои ноты безупречны, звук чист и непоколебим. Но, дорогой мой, ты ветренен. Ты маленькая ветреная птичка, когда играешь, готовая начать чирикать как попало. Она поднимается и делает жест, словно она злая волшебница, стоящая над гигантским хрустальным шаром. Её голос гремит по всем четырём крыльям собора. - Твои пальцы не должны быть маленькими глупыми птичками, чирикающими туда-сюда! Твои пальцы должны быть Святым Иоанном, ломающим семь печатей конца света! Распахивающим книгу, чтобы осыпать самой смертью твоих внимательных слушателей! Твой звук должен быть не настолько лёгким, он не должен быть как китайские колокольчики, твой звук должен быть как стук копыт самих всадников апокалипсиса! Аккорды в G, обрушивающиеся с наполненных ураганами небес на чёрных лошадях, аритмичные мотивы, льющиеся на слушателей, как кровавый дождь, минорные гаммы, рокочущие от отчаянного голода, а мехи органа должны представлять хор Христианских мучеников, взывающих к Господу ради абсолютной справедливости! - Эм, я думал, что этой частью должен был быть, ну, знаете, настоящий хор. Она снисходительно отмахивается здоровой рукой. - Я всегда критиковала использование голосов. Они никогда не сравнятся с полным набором труб. Всё это она рассказывала тебе каждый Четверг, когда ты играл на большом церковном органе. "Больше пыла", говорит она. "Больше силы", говорит она. "Сделай звучание более немецким, ну-ка, повтори за мной: Das Buch mit sieben Siegeln", говорит она. С последним замечанием ты даже не можешь спорить, у тебя всегда неважно выходил музыкальный стиль "адские муки, das deutchland". Ты играешь ради веселья! Не для того, чтобы предупредить людей о грядущем Иисусе-апокалипсисе. Довольно трудно играть на органе со злостью в сердце и с по-немецки сердитым выражением на лице, когда тебе настолько весело. - Разумеется, - говорит она. – Аудитория этого не заметит, поскольку они недостаточно образованы. И ты великолепно сыграешься с Берлинским Филармоническим уже по тому, как ты играешь сейчас. Но я хотела бы удостовериться, что всё идеально до премьеры, настолько идеально, насколько ты можешь это сделать. Но я не волнуюсь, дорогой. Ты был избран стать солистом этого произведения не просто так. Всё потому, что ты не устаёшь. Всё потому, что твои пальцы никогда не кровоточат, потому, что твои ноги не сводит судорогами, потому, что ты не потеешь и не оскальзываешься, потому, что твои мозоли крепкие, как ногти. Потому, что очень немногие способны исполнить это. Тебе достаётся пятьдесят минут технически непростых, объективно впечатляющих соло. Ты считал. По дороге назад в твои апартаменты, ты пытаешься прийти в подходящее настроение для своего выступления. Нужно больше старой доброй подавленной христианской злости! Может быть, тебе стоит подготовиться к Книге За Семью Печатями: Современная Трактовка чтением Откровения или вроде того. Но, тьфу, на самом деле это звучит ужасно скучно. Когда ты приезжаешь домой и включаешь свет, ты видишь разбитое зеркало, которое небрежно бросил в гостиной на диване, прежде чем уйти. А, ну да, тебе стоит, наверно, написать об этом Джейд, ты себя чувствуешь довольно паршиво из-за происшествия. Ты вытаскиваешь свой телефон. привет, джейд! извини, что повесил трубку раньше, я покопался в посылке карката (хе-хе), прежде чем ты позвонила, и вытащил оттуда это грязное зеркало, а потом случайно разбил его. оно разлетелось на мелкие куски, и я не знаю, можно ли его восстановить. :( мне правда жаль! скажи ему, что я как-нибудь возмещу ущерб. Ей требуется десять минут на ответ. а ну ладно подожди я дам телефон ему Ты хочешь написать в ответ "стоп, что, не надо", но не можешь, потому что Каркат набирает сообщения быстрее всех, с кем тебе доводилось вступать в контакт за всю твою жизнь. Не успел ты оглянуться, как он в буквальном смысле отправил тебе три текста, полностью набранных капсом и заполненных уморительным злобным трёпом. О, ХА ХА, ЗАБАВНО ПОЛУЧАЕТСЯ, Я ДОВЕРИЛСЯ АМЕРИКАНСКОЙ ПОЧТОВОЙ СЛУЖБЕ НА ДВЕ СЕКУНДЫ, ЧТОБЫ ОНИ ДОСТАВИЛИ ПОСЫЛКУ ЧЕСТНОМУ ДЖОНУ, А ЭТОТ ДЖОН ОКАЗЫВАЕТСЯ СОВСЕМ НЕ ТАКИМ ЧЕСТНЫМ! ЭТОТ ДЖОН ОКАЗЫВАЕТСЯ ЖЕСТОКИМ УБИЙЦЕЙ НЕВОССТАНОВИМЫХ ИСТОРИЧЕСКИХ РЕЛИКВИЙ!!! ЭТОТ ДЖОН ОКАЗЫВАЕТСЯ В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ УНИЧТОЖИТЕЛЕМ АРТЕФАКТОВ КУЛЬТУРЫ, КОТОРЫЙ ПЫТАЕТСЯ ИЗВИНИТЬСЯ ЧЕРЕЗ СИСТЕМУ ПЕРЕДАЧИ ТЕКСТОВЫХ СООБЩЕНИЙ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЭТО ЛИЦОМ, БЛЯДЬ, К ЛИЦУ, КАК ДОЛЖЕН БЫ ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!! извини, чел, наверно, мне стоило позвонить. я не хотел прерывать ту странную хрень, которой вы с джейд, возможно, занимались, и о которой мне не стоит спрашивать НЕВЕРОЯТНО НОРМАЛЬНАЯ И ОБЫДЕННАЯ СОВОКУПИТЕЛЬНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. А ЧТО? да блин. я не хочу знать об этом. короче, извини! я пытался почистить его и вообще. но я не знал, что оно имело историческую ценность? никогда бы не подумал, что ты коллекционер артефактов. поскольку ты, вроде как, из тех, кто ломает всё, до чего дотрагивается. :В НУ ТАК СЮРПРИЗ, НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ, СВЕЖИЕ НОВОСТИ, Я ИМЕННО ТАКОЙ. КОЛЛЕКЦИОНЕР АРТЕФАКТОВ. ИМЕННО. НИКЕМ ДРУГИМ Я И НЕ МОГ БЫ БЫТЬ. ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ПАРНЯ, КОТОРЫЙ СОБИРАЕТ АРТЕФАКТЫ. КАК ТВОЙ МЕДИА-КОНГЛОМЕРАТ ИНДИАНА ДЖОНС, КОТОРОГО Я СЧИТАЮ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ МОЕЙ ВНУТРЕННЕЙ ДУШИ ВО ВСЕ ПОЛЯ. ЭТО, НЕСОМНЕННО, Я. эм...... ладно? э, извини ещё раз, за то что я разбил его! ЕСЛИ ЧЕСТНО? МНЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ПОСРАТЬ НА НЕГО. ОНО ПРОСТО НАПОМИНАЛО МНЕ О СТАРОМ ДРУГЕ, НАВЕРНО. НО МЫ ВСЕ ЖИВЁМ И УЧИМСЯ НА НАШЕЙ НЕБРЕЖНОСТИ И ПРЕДОТВРАТИМЫХ ПРОИСШЕСТВИЯХ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ НАС ПРЕОДОЛЕВАТЬ БЕССМЫСЛЕННЫЕ ЧУВСТВА НОСТАЛЬГИИ И ПОЗВОЛЯЮТ НАМ РАСТИ НАХЕР. СПАСИБО БОЛЬШОЕ, РАСТЯПА. не за что? Я ВЫРУГАЮ ТЕБЯ ЕЩЁ РАЗ ПЕРЕД ТЕМ, КАК МЫ ПРИЕДЕМ К ТЕБЕ. ДЖЕЙД ГОВОРИТ, И Я ЦИТИРУЮ: "выезжаем завтра приедем через четыре ночи КРИЧАЩАЯ ЧЕРТА КРИЧАЩАЯ ЧЕРТА УЛЫБАЮЩЕЕСЯ ЛИЦО". ладно, скажи ей, чтобы ехала осторожнее. не попадите под фуру или вроде того. ЭТО МУЧИТЕЛЬНО ТОЧНО И НА УДИВЛЕНИЕ РЕФЕРЕНТНО, НО Я ОБЕЩАЮ, ЧТО ЭТОГО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ. К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ Я УЖЕ СТАЛ ОПЫТНЫМ ПАССАЖИРОМ ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ МОТОЦИКЛА. Ты укладываешь свои беруши в специальный чехол, чистишь зубы, моешь лицо и с полчаса пролистываешь Reddit на своём ноутбуке, прежде чем заползти в кровать. У тебя был странный день, но, по крайней мере, теперь ты отправишься в нормальную страну снов. С нормальными клоунами и нормальной беготнёй в одном нижнем белье, и без неуютно мускулистых голых женщин, пытающих соблазнить тебя. Верно? Верно? *********** Ты сидишь на диване в своей гостиной, в окна светит дневной свет, и девушка, худая, как щепка, сидит напротив тебя в твоём кресле. Твоё кресло пододвинуто далеко вперёд, нарушая великолепный поток феншуя, который ты стопудово здесь организовал, так, что её колени почти касаются твоих. Ещё она, похоже, одета в любимый наряд твоего 13-летнего тебя, вместе со старой парой проволочных очков-авиаторов из 80-ых, которые ты когда-то нашёл на мусорной свалке. - Что. За. Хрень, - говоришь ты. – Я что, сплю? Это сон? Не похоже на сон. - Ну да, ты спишь! – говорит девушка. У неё глубокий голос для такого маленького тела. - Почему на тебе моя чёрная футболка с Лизуном? И та уродливая армейская куртка? - Это был единственный хороший прикид, который я нашла в твоей голове! Уж я-то знаю, я копалась тут уже несколько часоооооооов, и, боже, как же времена изменились с тех пор, как я в последний раз выбиралась наружу! Пришлось учить целый новый язык и всё остальное! Разумеется, это была не проблема для старой доброй меня, раз я, в принципе, эксперт высокого искусства сбора информации, - она закидывает волосы за плечо, точно таким же движением, как... - А, ну да, это ты была сексуальной танцовщицей из сна! По какому поводу новый наряд? Она ухмыляется, потом обмахивается, словно ей жарко от собственной привлекательности. Ага, да щас. - Мой хитроумный анализ установил, что ты чувствовал угрозу от моего физического превосходства, поэтому я изрядно уменьшила его, чтобы твой мозг мог с ним справиться. - Ух ты, тебе, наверно, душно во всей этой одежде. Она воспринимает тебя всерьёз, что довольно забавно. - Конечно же, душно! Не знаю, как ты вообще это терпишь. Ты задаёшься вопросом, почему ты опять грезишь о мисс соблазнительнице. Твой мозг пытается сказать тебе что-то? "Прекрати воздерживаться от секса"? "Это твоё наказание за то, что ты разбил зеркало Карката"? "Ты тайно обожаешь девочек, которые либо тонкие как провод и ростом в 4'10" (~1,5 метра), либо с телосложением рестлера и 6 футами роста, И НИЧЕГО МЕЖДУ ЭТИМИ ДВУМЯ"? На самом деле, смысл может быть любым из них. - В любом случае, Джон, ты можешь звать меня Вриской! Это не моё настоящее имя, разумеется, но моё настоящее имя слиииииииишком длинное, чтобы его могли произносить обычные люди вроде тебя. А тебе нужно что-то короткое и чёткое, что ты будешь кричать... – она наклоняется вперёд в кресле, и её брови поднимаются и опускаются на тебя со скоростью света. - ... в муках страсти! Ты вздыхаешь, изображая издевательский шок и хватаясь за горло. - Ооо, я могу сознание потерять! Ври-су-ка! - Так держать! – она вскидывает кулак. – Я принесу тебе столько чувственных мук! - Всех мук! - Вот теперь ты понимаешь! Ты не можешь сдержать хохот. Твоя новая воображаемая подруга, похоже, довольно туповата, но в очаровательном смысле? Ты задаёшься вопросом, почему твой мозг выдумал такого персонажа для тебя. - Вриска, не хотелось бы приносить тебе плохие новости, но ты не будешь приносить мне никаких чувственных мук. Я правда не любитель секса, так что в ближайшее столетие не будет никаких снов "Джон Сорвался С Цепи" с твоим участием. Она складывает руки на груди и откидывается в кресле, сползает вниз, ссутулившись. - Эм, я это уже знаю! Я обнаружила это, типа, несколько часов назад, когда смотрела одно твоё довольно постыдное воспоминание о старшей школе! Поверить не могу, что единственный парень, на которого я наткнулась за, типа, восемь миллиардов лет оказался полностью иммунным к моим чарам. Что это за человек, который совсем не хочет иметь секса? Это сбивает все наши зловещие планы. Ты задаёшься вопросом, какие "планы" могут быть у девушки из сна, и спрашиваешь себя, не твои ли это планы, поскольку твой собственный мозг выдумал их, либо она просто не понимает этого. У тебя нет возможности спросить, потому что она уже начала засыпать тебя новой пачкой вопросов. - Почему ты не хочешь трахнуть красивую, невероятно сексуальную леди в своём воображении? Почему ты не становишься жертвой моего сверхъестественного соблазнения? Я не понимаю этого! Ты пожимаешь плечами. - В смысле, дело не в тебе. Ты, наверно, очень привлекательная и возбуждающая? Но я правда не любитель этого. Никогда им не был. - У тебя вообще когда-нибудь... – она неожиданно поднимает глаза, словно пытается вспомнить что-то трудное, потом снова переводит взгляд на тебя. – Ну, ладно, наверно, всё же был. - Ага, мне это, вроде как, совсем не интересно? Даже если звёзды сходятся, и у меня появляется убийственный стояк, для меня куда заманчивее будет сделать приятное партнёру, вместо того чтобы делать приятное себе. В смысле, если она мне действительно нравится, то конечно, я совершенно точно буду заниматься этим как можно больше! И, может быть, мне это даже понравится, если нравится ей! Но... – Тьфу, что ты делаешь, открываешь свои сексуальные привычки фрагменту своего сна. Тебе не хочется говорить об этом, даже если ты просто беседуешь со странной леди-версией своего подсознания, поэтому ты просто обращаешь мысль в шутку. – Эй, погоди, вещи, о которых мы говорим, небезопасны для работы! Нам не потребуется потом вымыть тебе рот с мылом? - Пфф, это же ты говоришь, а не я. - Если хочешь сделать это со мной, воображаемая девочка, то почему бы тебе не узнать меня получше? Мы можем ходить на свидания во сне! Попить воображаемых молочных коктейлей в воображаемых кафе-мороженое, может быть, наши трубочки соскользнут, и губы встретятся, и это будет очень романтично. - Вау, мда, звучит как полная херня! Если бы я повела тебя на свидание, Джон, мы бы сходили в какое-нибудь крутое место. Может быть, в пиратскую бухту! Или нырять за сокровищами! - Звучит довольно круто, вообще-то? - А то! И мы во сне! Я могу сделать что угодно в твоей впечатлительной голове. - Тогда действуй! Давай сходим на кучу пиратских свиданий или типа того. - Ага, это лучшая идея, которая у меня когда-либо была. – Ты не можешь сказать, шутит ли она или нет, но всё равно смеёшься. Она задумывается, сощуривает глаза. – Когда, говоришь, твой концерт? - Через две недели? -... Слишком мало времени, - говорит она. – Придётся продолжить копаться в твоей голове. Заниматься с тобой сексом и смотреть, как ты выступаешь на очень библейском концерте, на твой взгляд, совершенно не связанные друг с другом темы! Ты даже начал скучать по этой особенной бессмысленной логике снов, даже спрашивал себя, куда же она делась. - Воображаемая девочка, почему ты так сильно хочешь меня трахнуть? Я знаю, что я настоящий дамский угодник, но... Я не так уж привлекателен, верно? Она пожимает плечами. - Ты неплох. Просто я хочу сделать тебе оооооооочень полезный подарок. Скорее всего, это будет лучший подарок, который ты получишь за всю историю вечности! И немного старого доброго перепиха – единственный способ передать его тебе. - Твой подарок – это твоя ваги... - Нет! Господи, я просто собираюсь дать тебе кое-какие вещи, которыми я уже много лет не пользовалась. И тебе они подойдут идеально! Наверно, я израсходовала весь свой запас удачи на тот факт, что у тебя подходящий разум для принятия моего невероятного дара, поскольку твой вечно мягкий конец немного портит картину. Но я не могу попробовать найти кого-то другого, потому что ты своими бестолковыми пальцами расколол моё зеркало, осыпав себя осколками, вместо того чтобы просто посмотреть в отражение, как сделал бы нормальный человек. Я могла бы просто общаться с тобой через твоё собственное отражение, но неееееееет, тебе приспичило сделать всё трудным способом. Это заставляет тебя вздрогнуть. Твоя воображаемая собеседница связывает свои странные и неуютные планы с событием, которое случилось в реальной жизни, что немного тревожно. Вриска смотрит на своё запястье, на котором наручные часы, которые ты носил, когда тебе было 19, и говорит: - Блин, твой будильник вот-вот включится. Почему ты вообще встаёшь так рано в рабочий день? - Эм, мне нравится начинать день пораньше? И ещё у меня много административных дел, связанных с моей работой органиста. - Скуууууууука, - тянет она, изображая зевок. – Ну, увидимся позже. О, и ещё один момент, прежде чем ты уйдёшь: ты знаешь того крикливого парня, с которым тусит твоя сестра? - Ага? Её глаза расширяются, улыбка угасает, и она шепчет с волнением, которое ей совсем не к лицу: - Не говори ему. Ты просыпаешься.