Пышка

      — Уберите эту штуку! — это уже не шутка, что-то гладкое и скользкое упиралось чуть выше копчика.       — Доброе утро! — кому доброе, а кому-то не очень! Этот гад даже не подумал отстраниться.       — Я сказал, убери свой член! — не знаю, откуда взялась у такого как я прыть, выскользнуть из-под стенки, как гренки из тостера. Что мне с ним делать? Лежит, подперев рукой голову, и улыбается.       — Как приятно, мы уже перешли на «ты». Извини за нескромный вопрос, как называется модель твоих труселей?       — Алые паруса! А вашими можно из окопов махать, когда сдаешься!       Схватив домашние штаны, стал их натягивать, одновременно поглядывая в его сторону.       — Остроумно, Пышка. Между прочим, красивый ракурс, — по взгляду понятно, что он про мои булки.       — Можно меня так не называть! Я не такой толстый, просто упитанный.       — Хорошо, что напомнил. Что у нас на завтрак? — я думал, что утром будет все по-другому, но когда он вылез из-под одеяла и голяком потопал мимо меня в ванную, думал, глаза вылезут из орбит, — дай мне, плиз, запасную зубную щетку.       — У меня ее нет.       Из ванной показалась только его голова:       — Тогда с утра целоваться не будем, — заржал и опять пропал в ванной.       — Слава богу!       За что мне такой головняк? Что едят на завтрак буржуи? Лично у меня, как и у любого холостяка, в холодильнике повесилась мышь. Все выходные я, как порядочный сын, объедал родителей, поэтому угостить этого гостя-татарина у меня и нечем. Да и вообще, мой рацион: утром — кофе, в обед — первое, второе и компот в кафе в офисном центре, а ужин — бутеры, обожаю копченую колбасу. Родину за нее продам. Поставил вариться кофе и приготовил этому капиталисту завтрак в виде открытой банки икры.       — Такого завтрака у меня еще не было! — только переступил порог кухни, а уже претензии, — а хлебушка хоть кусочек можно?       — Нету!       — Хлеба – нет, но ложку можно хоть чайную положить, а не столовую. А что там у тебя вкусно пахнет?       — Кофе. Будете?       — А ты жлоб я посмотрю — кофе зажал!       — Я жлоб?! Да откуда мне знать, чем вас, капиталиста, кормить! Может, вам марципаны с утра подавай.       — Я, как обычный мужик, люблю с утра минет.       — Пф-ф-ф! — чего он сейчас сказал?!       — Ой, оговорка по Фрейду. Омлет я люблю, — да он гонит! — Обожаю яйца! Желательно два. Так бы их!..       — Все, хватит! Рецепт расскажете кому-то другому. Держите кофе, сахар на столе. Я в душ. Вы как хотите, а я выхожу через пятнадцать минут.       Пока я принимал душ, он все не выходил из головы. Как можно говорить такие интимные вещи при постороннем. «Минет… Обожаю яйца» — такие слова я даже мысленно не произношу, неужели он делает это специально? Он смеется надо мной, издевается. Думает, я совсем идиот.       Стук в дверь прервал мои размышления:       — Эй, ты там не уснул? Может, спинку потереть?       — Ага, заодно и яйца.       — Любой каприз, Пышка! Дверь открой.       — Я уже говорил, вы не в моем вкусе.       Когда вышел из ванной, шеф стоял уже в ботинках и пальто.       — За опоздание влеплю штраф!       Одевался я со скоростью торпеды. На удивление, мы молча вышли из квартиры и даже спустились в лифте. Теперь, смотря на солидного мужчину рядом, закралось сомнение — может, мне все приснилось? Но стоило нам выйти из подъезда снова его язвительный тон:       — Пышка, давай подвезу.       — Нет, спасибо. Я на метро.       Удивившись, что он не ответил, обернулся: шеф стоял и стучал по колесам, заблокировавшим ему выезд машинам. Так ему и надо, а то сразу: «Влеплю штраф!».       Я прибавил шаг и радовался как ребенок, пока на входе в метро, мне по плечу не постучали:       — Пышка, одолжи жетончик, — ну, надо же, и тут достал.       — У меня проездной, — даже не обернувшись, быстро прошел турникет.       Пусть постоит в очереди за жетоном. Может, почувствует себя обычным человеком. Людей утром в метро немерено. Интересно, когда он в последний раз сюда спускался. Это будет смешно, если ему оторвут пуговицу на дорогом пальто или еще лучше, пройдутся по его дизайнерским туфлям. Эти не совсем красивые мысли согрели мне душу. А что, ему можно издеваться надо мной, а мне – нет?       Но как говорят: не возжелай зла ближнему своему. За мои плохие мысли в вагоне меня придавили со всех сторон. Это уже стало обыденным и перестало меня удивлять. Только сегодня из-за вчерашних домогательств, я стал не двухзначно воспринимать прикасания к своему телу. Вот, например, в данную секунду, кто-то уж сильно прижался ко мне. Еще и дышит в затылок.       — Извините, а можно поаккуратнее! — достало, жмется и жмется!       — Извините, молодой человек. — Черт! Как он успел попасть со мной в один вагон?!       Пытаясь отстраниться от него, нечаянно прижался к женщине стоящей впереди. За что получил локтем под ребро.       — Хватит толкаться! — она еще и обернулась через плечо и посмотрела на меня, как на маньяка.       Блин, только этого и не хватало. Балансируя между этим кретином и злостной теткой, втянул все, что можно, в себя. Но ему, видно, этого мало. Прижался и… Вот гад! Гладит мой зад! Пытаясь убрать его руку с зада, завел свою руку назад, и это было моей ошибкой: он схватил за запястье и прижал к своему паху. А-а-а! Да у него стояк! Маньяк! Сумасшедший извращуга!       Что делать? Кричать? Это точно не вариант. Опять прижаться к женщине? Она готова убить меня взглядом через плечо. Попытки вырвать руку тоже не принесли успех.       — Молодой человек, хватит пинаться, — это он сейчас мне?! — иначе я кончу, — слава богу, это он прошептал на ухо.       Боже! Я даже через пальто чувствую, какой у него большой член.       Меня спасла остановка, люди повалили на выход. Ему пришлось отпустить меня, пропуская людей к выходу, чем я и воспользовался, нырнув вглубь вагона и увалившись на свободное место. И только вдохнул полной грудью воздух, отходя от шока, как он снова возник передо мной, повиснув на поручне. Его пах оказался на уровне моих глаз, и меня всего бросило в краску от осознания, что сейчас скрывает пальто.       Всю дорогу я пытался не поднимать голову и даже затылком ощущал, что он смотрит на меня. Что он себе думает, за это, между прочим, предусмотрена статья.       — Отойди от меня! — я наконец-то позволил себе поднять голос, когда мы вышли из метро.       — Мне нравится, что мы снова перешли на «ты».       — Вы больной! Чем вы занимались в общественном месте? Я подам на вас в суд за домогательство.       — Пышка, ты чего? И это ты мне говоришь после совместно проведенной ночи? Подумаешь, подержался за филейку.       Видно, он тертый калач, и угрозами посадить — не испугать.       — Если вы подойдете сейчас ближе чем на метр — уволюсь!       О чудеса, до офиса мы шли ровно на метровом расстоянии. Даже когда я вошел в лифт, он приостановился и не зашел. Неужели сработало?