Догоняя прошлое

2018 г. Версаль Джастин Утром я проснулся в приподнятом настроении. Даже затекшая спина не могла испортить его. И на то были причины. Сегодня я, наконец, закончу картину. Картину, ставшую продолжением той, написанной в далеком 2006 году, когда мое будущее казалось таким зыбким и неопределенным, но я уверенно стремился к нему. Она станет подарком. Вот только мне было безумно жаль, что тогда я поддался эмоциям и продал первое полотно. Я уже сто раз повторял, что не жалел ни о чем, но вот этот глупый порыв стал исключением. Но, что сделано, то сделано. А еще, сегодня я собирался дочитать Дневник Брайана. Я был абсолютно уверен, что мне больше не доведется держать его в руках, ощущая приятную дорогую кожу. Но, наверное, это будет правильно. Судьба и так побаловала меня, дав возможность прикоснуться к потаенным глубинам души Брайана, ведь как бы он не открывался передо мной, до конца я так и не дошел, так и не увидел все грани. Меня тогда просто не хватило на Брайана. Сделав себе легкий завтрак и выпив чашку кофе, я поехал в студию. Я, конечно, немного преувеличил, говоря, что сегодня закончу полотно. Оно еще вчера было готово. Оставалось поставить свою подпись, как я обычно делал. «Догоняя прошлое» — так я назвал эту картину. Я застыл перед ней с кистью в руках. Здесь было все: мои ошибки и мои победы; мои радости и печали; мои мечты; моя надежда и любовь — дорога моей жизнь, дорога, которой я пошел без Брайана, наивно полагая, что смогу жить без него. И я смог, и жил, пока не понял, что не хочу этого, не хочу жить без человека, которого полюбил сразу и навсегда. Именно так я все это видел, так пытался вернуться, догнать свое прошлое, чтобы обрести будущее, обрести, наконец, счастье, которое я всегда хотел. Но я никогда не думал, что мне сначала придется вернуться назад, чтобы начать двигаться вперед. Люди часто сетуют на жизнь, на то, что она состоит из полос — то из черных, то из белых, и ничего с этим поделать нельзя. Но мало кто задумывался, что такую полосатую жизнь мы частенько сами себе устраиваем, хотя, будь все всегда в шоколаде, наверное, скучно было бы жить. Мы — люди! И мы кипим страстями. Думаю, что это нормально — падать, но подниматься и идти дальше, снова падать и опять вставать. Я поставил подпись под картиной и позвонил в галерею Бланш. Через полчаса мы уже размещали мою работу. — Джастин, это чертовски… талантливо! Хотя, что я говорю? Я никогда не сомневалась в твоем таланте. Ты действительно не хочешь продать картину? — осторожно спросила Бланш, когда мы смотрели на нее. — Я уверена, что ее сразу купят. — Не сомневаюсь, но нет. Это подарок. В день выставки у нас годовщина. Да и смысл, истинный смысл полотна, понятен только мне. Ну, и он тоже поймет, — усмехнулся я. — Всегда понимал. Бланш ничего не ответила, только улыбнулась и в знак поддержки сжала мое плечо. Я любил эту женщину не только за ее профессионализм, но и за то, что вот так, одним жестом без лишних слов, она могла поддержать меня. Мы еще какое-то время постояли у «моей стены», а потом занялись насущными делами. Открытие выставки состоится через два дня, и к тому времени все должно выглядеть идеально. Домой я вернулся вечером, уставший, но довольный. В принципе все было готово, оставались кое-какие мелочи, но я не сомневался, что Бланш все утрясет. Быстро приняв душ и поужинав, я завалился на диван с пультом в руках. Мне хотелось немного отвлечься ото всего. Минут через сорок, зарядившись новостями, я переключил на музыкальный канал, уменьшил громкость, приглушил в комнате свет и достал Дневник. Я погладил его и улыбнулся. Вот из-за этой тетрадки все мои планы на эти пять дней одиночества пошли прахом. Не разобранные коробки так и остались стоять на чердаке. А может, оно и к лучшему? Может быть, рано их еще разбирать? Пусть еще поваляются какое-то время. И все же положительный момент тоже присутствовал — я дорисовал картину, правда, немного изменив первоначальный замысел. Но оно того стоило. Я посмотрел на Дневник и открыл его там, где вчера остановился. Я еле сдерживал нетерпение. Ведь этих страниц я не читал, и мое любопытство просто било через край. Дневник Брайана Кинни Июль 2014 г. Филадельфия. Блядь! Я такой идиот! Оставил дневник в доме Дэбби и еле его нашел. Мне кажется, что его кто-то трогал и, возможно… читал. Но Майкл ничего не сказал, значит, не он. Майкл такое бы не удержал в секрете. А кто еще кроме Майкла мог? Но я не прятал его на дно коробки. Или прятал? Зачем я вообще потащил его с собой? По привычке, скорее. Я все еще не могу поверить, что Дэбби нет. Нашей «мамы» больше нет. Почему-то мне всегда казалось, что Дэбби вечна. Ее не может не быть… Джастин на похороны не приехал. Возможно, он и не знал. Я не спрашивал Майкла об этом. Но Дженнифер была. Мы не разговаривали. 2018 г. Версаль Джастин Я оторвался от чтения и задумался. Странно, почему же Майкл не сказал Брайану, что я приезжал попрощаться с Дэб? Хотя, с чего бы ему это делать? Я ушел, я забыл… Мне не в чем его упрекнуть. Он все сделал правильно, просто не упомянул обо мне, потому что посчитал, что Брайану это будет неинтересно. Только он ошибся. Брайан хотел меня увидеть, даже просто из любопытства. А на счет мамы… Думаю, Брайан сам не захотел с ней разговаривать, да и момент был неподходящий. Я вздохнул и продолжил чтение. Дневник Брайана Кинни Июль 2014 г. Филадельфия В конце августа мы все же едем во Францию. Надеюсь, все получится. Август 2014 г. Филадельфия Блядство! Ничего с поездкой пока не получается и в августе. Появился крупный контракт, я не могу бросить агентство. Я должен быть здесь. Алан пытается меня поддержать, но, по-моему, он сам расстроен. У него были на меня планы. Я представляю какие!!! У меня, кстати, тоже. Но я ничего не могу изменить. Август 2014 г. Филадельфия Звонил Майки. Бену стало хуже, он опять в больнице. Думаю, Бену немного осталось, но я не врач, так что, может, и ошибаюсь. Приехал Хантер поддержать их. Но он ненадолго. У него работа, семья… Я не уверен, что ему следовало заводить ее. Пока и думать не хочу, что будет с Майклом, когда Бен умрет. Конец сентября 2014 г. Филадельфия Я все же еду во Францию, но на несколько дней и один. Совместить в этот раз отдых с делами не получится. Поездка будет чисто деловая. Алан расстроен и уже этого не скрывает. Порой, мне кажется, что мы просто идеальная пара. Оба трудоголики, любим потрахаться в свое удовольствие, не устраиваем сцен по разным поводам, никогда не говорим о чувствах… Но бывают моменты, когда все наоборот, и мне кажется, что мы совсем не подходим друг другу. И дело вовсе не в Алане, а во мне. Именно я не подхожу ему. И я даже не знаю, как объяснить, откуда появляется это чувство. Это, пиздец, как все сложно. Я уверен, что Алан любит меня, но он чувствует, что я не готов или не хочу это услышать. А может, просто не хочу услышать это от него? Пока… Но я хочу, чтобы он был рядом. Октябрь 2014 г. Филадельфия Поездка удалась! После нового года я снова еду во Францию, чтобы окончательно утрясти вопрос с открытием второго филиала «Киннетика» в этой стране. Надеюсь, к лету все будет готово. Осталось подыскать название моей фирме. Ну, не называть же в самом деле «Киннетик-3»? Смешно! Блядь! Сегодня мы будем это праздновать. Октябрь 2014 г. Филадельфия Открытие филиала во Франции я держал в секрете от Алана. Это был сюрприз, но, по-моему, он не удался. В клуб со мной он не пошел, а наш разговор перерос в ссору. Впервые мы разосрались, не желая услышать друг друга. С почином нас, блядь! Вот они, прелести отношений! Я никогда не хотел их, потому что знал, что это, в первую очередь, ответственность, и не только за себя, компромисс, понимание и забота. И меня это совершенно не привлекало, пока один мелкий настырный блондин не влез мне под кожу и не изменил все. И теперь я не мог просто отмахнуться. Конечно, в чем-то Алан прав. Ведь Франция — это переезд в другую страну на некоторое время, пока бизнес твердо не встанет на ноги. И значит, Алану придется все здесь бросить, чтобы поехать со мной, а он не готов оставить свою работу, друзей… Но и я не собираюсь проебать такой шанс ради … Ради чего? Мне сразу вспомнились мои же слова, сказанные Джастину, много лет назад, когда у него был роман со скрипачом, что тот вряд ли захочет пожертвовать своей карьерой ради кусочка блондинистой задницы. Теперь эти слова догнали и меня. Мы оба не готовы жертвовать карьерой ради наших отношений. Уехать одному и ждать, когда Алан выкроит время и приедет? Вообще смешно. Мы будем на разных континентах. Я уже знаю, что случается с отношениями на расстоянии! Их просто не бывает! А может быть, и не пытаться что-то придумывать? Может, пусть все идет, как идет? А еще лучше, вообще ничего не открывать во Франции? Я, видимо, совсем охуел, если так думаю. 2018 г. Версаль Джастин Я отложил Дневник, открыл окно и закурил. Брайан помнил о скрипаче? Надо же! Столько лет прошло! И, конечно, Брайан оказался прав, во всем прав. Итан не пожертвовал своей карьерой ради меня, зато Брайан сделал все, чтобы открыть филиал своей фирмы в Нью-Йорке и быть рядом. Вот только я обложался и не справился с расстоянием. Я выкинул окурок и вернулся на диван. Прежде, чем продолжить чтение, я снова задумался и вдруг понял одну простую вещь. Брайан всегда знал, что Алан не тот, ради кого он пожертвует карьерой или попытается в корне изменить свою жизнь. Даже тогда, когда писал эти строчки, Брайан точно знал, что, в любом случае, уедет. Черт подери! Я испытал облегчение, хоть и запоздалое, но все же облегчение, даже если дальнейшие события и пошли не так. Дневник Брайана Кинни Декабрь 2014 г. Филадельфия К нам на Рождество приедет Гас. Линдси сказала, что он сам так захотел. Я рад, хотя планов пока никаких. У меня дохуя работы. Я думал о клубе, но теперь… Может, заказать столик в ресторане? Декабрь 2014 г. Филадельфия. Блядь! Гас просто перевернул все вверх дном, в переносном смысле, конечно. Он потребовал елку! И не только елку, но и всякую прочую хрень: мишуру, гирлянды и носки для подарков! Алан от души веселился надо мной, когда я пытался отбиться от этих идей. Ну, на маленькую елку я еще согласился, но носки… Подарки были в коробках. Рождественский ужин прошел дома и, конечно, с рождественской индейкой. Гас с Аланом в один голос отказались от ресторана. Нет, мой сын не изменил свое отношение к моему партнеру, но старался не показывать свою неприязнь к нему, очень старался. А потом мы гуляли! Гуляли, блядь! Сынок потащил нас на каток. Честно говоря, у меня даже мелькнула мысль прокатиться, но слава богу, я удержался от этой глупости. Такого Рождества у меня никогда не было. И мне… понравилось, да, блядь, понравилось, хотя я и бурчал временами, делая вид, что меня все это раздражает. Но Гас выглядел таким радостным и счастливым, как, впрочем, и Алан, что мне хотелось сохранить в памяти это время. 2018 г. Версаль Джастин Я закрыл глаза и пытался представить скупую, но теплую улыбку на губах Брайана. Я ведь всегда знал, что он любил сына, и с каждым годом все больше. И ему не просто понравилось Рождество, проведенное с Гасом, Брайан был счастлив. Я вздохнул и продолжил читать. Дневник Брайана Кинни Февраль 2015 г. Филадельфия Через несколько дней я уезжаю во Францию, в Париж. Офис почти готов, остались кое-какие мелочи. Он расположен хоть и не в центре города, но в довольно хорошем районе. Алан со мной не едет. Мы почти не разговариваем. Я не знаю, что будет дальше с нами. Время покажет. 2018 г. Версаль Джастин Время… Это всего лишь время… И оно действительно всегда расставляет все по своим местам. В марте 2015 года я тоже вылетел во Францию на переговоры с одной престижной галереей.