Ready to let it go

Day 39 "Дорогой, Гарри. Не могу больше сдерживать в себе все мысли и хочу изложить их хотя бы на бумагу. Я знаю, что ты никогда не прочитаешь это, и я сама не хочу, чтобы ты видел эти записи. Они не для тебя, они для меня, как жалкий способ общения с тобой. Я каждый день вспоминаю, как хорошо нам было вместе. Всегда искали приключений. Каждый день где-то пропадали до поздней ночи, а то и до утра. Затем на следущий день, получали выговор от родителей. Несмотря на это продолжали делать все, что запрещают. Ведь правила созданы для того, чтобы их нарушать, да? Помню, как с тобой мы попадали на закрытые вечеринки. Как в клубах пробовали запрещенные вещества. Или как мы пьяные закрывались в подсобке, отдаваясь похотливому желанию, что вдруг настигало нас обоих. Но мы не всегда были такими безбешнными. Я любила проводить с тобой вечера, валяясь на кровати и смотря какой-нибудь сопливый фильм. Во время этого фильма ты постоянно фыркал, когда герои делали какие-то глупые вещи, и ты смешно комментировал весь фильм, отчего я смеялась до коликов в животе. Все это начало проходить, да? Я слилась первая. А ты и не подозреваешь, что я все делала специально. Помнишь, я так долго плакала в твое плечо, не называя причины, а потом сказала, что это потому что родители разводятся? Я соврала. Нет, родители правда думают о разводе, но я плакала не поэтому. Я плакала, потому что несколько дней назад узнала сертельный диагноз, и потому что не смогу с тобой больше наслаждаться сумасшедшии вечерами. Тогда моя сказка закончилась. Я начала пропускать вечеринки, а затем и вовсе перестала ходить на них. Не потому что я не хотела, а потому что боялась, что здоровье подведет в любую минуту. Ведь теперь я живу, словно на минном поле, не зная, как поступать. Еще спустя время я начала общаться с тобой менее импульсивно. Тебе казалось, что наши разговоры теперь не имели для меня никакого интереса. Неправда. Просто все это время я старалась думать о том, какой я буду через несколько месяцев, когда болезнь одолеет меня. И тогда я понимала, что не хочу, чтобы ты меня видел такой. Я пыталась заглушить твое влечение ко мне. И вот пришло время, когда я даже отказывалась погулять с тобой или прсто увидеться. Господи, знал бы ты, как я желала тебя увидеть рядом, обнять, поцеловать твои манящие губы и вообще затащить в постель, позволяя завладеть моим телом. Телом. Это тело меня конкретно подвело, и поэтому я не хотела, чтобы ты меня видел. Я похудела на 9 килограммов. У меня теперь видны кости, а о формах, которые привлекали тебя раньше, не может быть и речи. Под глазами у меня огромные синие мешки, а о мои скулы уже можно порезаться. Но ты меня еще не видел такой. И не стоит. И я постраюсь позаботиться о том, чтобы ты и не увидел. Помнишь день, когда ты мне изменил? Думаю, помнишь. В этот день случился мой первый приступ. Мама мне в красках потом описала всю ситуацию, увиденную ей. Как я истошно кричала от боли, валяясь на полу, захлебываясь собственной кровью. Но это не повод для волнения, ведь все обошлось. Я осталась здесь. Помнишь, как я позвонила и сказала, что мы расстаемся? Так вот, это тоже стало для меня ударом. Уже на следующий день была проведена моя первая операция, которая доджна была снизить развитие болезни. Я лежала несколько дней, абсолютно ничего не делая. Просто потому что не могла. Ты не представляешь, как тяжело видеть слезы матери и не знать, что может ее утешить, кроме как мое волшебное исцеление. Моя рука ужасно ноет сейчас, ведь все мои силы ушли на написание этого письма. Или это стоит назвать дневником? Потому что я собираюсь продолжить писать здесь свои мысли. Ах да, я ведь ни разу не упомянула об этом. Что ж у меня рак, милый, поэтому я так стараюсь уберечь тебя подальше от себя. Вся любовь, Оливия. Хх." Day 32 "Дорогой, Гарри. Сегодня я вернулась домой спустя столько времени. Здесь ничего не изменилось с последнего раза, когда я была дома. Только, кажется, все стало мрачнее, будто дом скорбит по мне тоже. Бред, да? Просто нужно будет купить новых лампочек в комнаты. Интересно, как ты сейчас? На днях ко мне приходила Эмили. Она сама разведала все у моей мамы и пробралась через врачей в мою палату. Хорошо, что мое состояние было на пике своих показателей, и она не увидела всего того ужаса за первые минувшие дни. Но все же она плакала. Долго и упорно плакала, проклиная все на свете, включая меня. Она поняла, почему я отдалилась от нее и ото всех, включая тебя, Гарри. Но я просила, нет, молила, чтобы она ни слова не сказала тебе. Она лишь закрывала лицо руками, а я решила применить козырь и сказала, что это будет моя последняя просьба, как умирающей. Знаю, что врачи мне дают еще немало месяцев, но мой первичный план - прервать отношения со всеми - все еще действует. Эмили обещала меня навещать и просила звонить, писать, как можно чаще. Я лишь улыбнулась ей грустной улыбкой, но ничего не пообещала. Тем же вечером я позвала к себе мед сестру и попросила никого к себе не пускать, кроме родителей. Она согласилась, ведь мне нужен был покой. Еще пару дней незначительных переписок с Эмили, и затем отправление ее номера в черный список. Так надо. Интересно, нашел ли ты мне замену? Я пыталась расспрашивать Эмили о тебе. Но ее сухие ответы не доставляли мне нужной информации. Но я хотя бы знаю, что у тебя все в порядке. Я рискнула спросить маму, могу ли я вернуться в школу, на что получила испугаенный и негодующий взгляд в ответ. Я лишь крикнула ей, собрав всю злость, что была во мне: " А как же ваши рассказы про то, что жизнь продолжается несмотря ни на что?!" После этого, чтобы унять себя и свое состояние, я выпила знакомые две таблетки и провалилась в сон на несколько часов. Интересно, помнишь ли ты меня, Гарри? Вся любовь, Оливия. Хх"