Chronicles

Как. Он. Посмел. Ух, я не с того начал! Вы же помните, как я стал экспертом по польской диете? Сначала я радовался, видя несчастное лицо Роберта Левандовски, поедающего салат с изюмом/квашеной капустой/корейской морковью. (Та еще гадость. Её никто и не берет, кроме дам, что худеют). В этом и крылась проблема. Роберт стал худеть и хорошеть на глазах. И я радоваться перестал, но добавил в его рацион еще и чеснока, чтоб уж наверняка. Это был очередной спокойный день. Я любовался Марко, который теперь исправно получал пудинги, иногда бросая взгляды на Роберта, который смирился со своей участью и тоскливо смотрел в окно. Стоило мне торжественно улыбнуться, как Марко коснулся плеча этого поляка, привлекая внимание, и предложил ему пудинг. Мой, сука, пудинг! И этот скотина согласился! Ух, объедает он моего любимого! Разжалобил его своими вздохами! Я, как ответственный польский диетолог, заявляю, что с этого дня у нас новая диета! Правда, от возмущения я грохнул чан с супом и пришел в комнату только за полночь, провоняв им до корней волос. Но лег спать я довольный, ибо остыв, я понял, что у Марко просто доброе сердце, которым этот поляк и воспользовался. Эх, Марко, Марко, я тебя спасу из рук этого чудовища, который вынудил тебя пособничать в краже картошки. И пирожка с капустой. P.S. Матс разбудил меня посреди ночи и отправил в душ. Скотина! Ему я тоже чеснок в диету добавлю (все равно еще остался), ибо не выдержала душа поэта. Да и уж слишком он самодовольный. Надо и редьку найти. На всякий случай. Слышал, что из неё неплохие салаты делают.