Ненависть.NET

Запись от 15 декабря 2017 года       День моего рождения.       Я не спал всю ночь. Я как неживой бродил по пустому и темному дому, даже пес не скулил по привычке, а просто лежал где-то в углу, наблюдая за мной.       Ты не пришел ни вчера, ни сегодня.       Уже утро, холодное и морозное утро и тишина кругом, особенно на улице. Снег падает большими белыми хлопьями на землю, а ты так и не появляешься, чтобы как всегда радоваться первому снегу, закутывать меня в теплый шарф и вязаную кофту, и тащить за собой на улицу, чтобы просто бегать по снегу, кидаться снежками и смеяться.       Странно, я никогда не замечал этих моментов и то, что ты всегда мне самому первому хочешь показать и показываешь то, что вызывает у тебя радость. Мне вдруг стало интересно, а любишь ли ты снег?       Где ты? Билл, где ты?       Я звонил тебе всю ночь, но неживой механический голос продолжал усиленно повторять, что твой телефон выключен. Раз за разом я перечитывал эту тетрадь. Неужели ты все это прочел? Неужели каждое слово? Это должно быть было так больно.       Было? Нет, я не верю, что могло что-то случиться. Ведь ты же вернешься, правда? Ты не можешь бросить меня в день моего рождения, ведь так? Ты скоро приедешь, я знаю, и я буду говорить, что это все шутка, розыгрыш, а ты мне поверишь, я знаю, ты веришь всегда.       Это какой-то кошмар и это происходит не со мной! Ты не мог меня оставить. Я пишу здесь то, что мне некому сказать. Ты не мог. Ты не мог. Ты не мог. Я повторяю эту фразу слишком часто и долго, чтобы начать в нее верить, но ты, же не мог. Все происходит быстро и мне не понять все, лишь только пережить, но я не могу. А смогу ли я пережить? Да или нет? В голове сплошной сумбур. Ты мог или нет?       Уайт часа два или три назад заезжал ко мне и сразу с порога протолкнув меня вглубь дома, затем последовав следом, он схватил меня за волосы, притянул к себе и кричал… кричал на меня не своим голосом.       — Что ты наделал? Как ты вообще посмел? Он же любил тебя! За что?! Отвечай, сука, за что?       Я ничего не понимал тогда, да и сейчас мало что могу осознать и понять. Я испугался и, хватая ртом, воздух ничтожно пытался вырваться, а он кричал, а я слышал лишь обрывки этих криков сквозь слезы. Он плакал и кричал на меня, а мне было страшно сначала за себя, а потом я испугался за тебя. Так страшно не было никогда. Совершенно никогда я не испытывал такого леденящего душу страха, перерастающего в ужас.       Он тряс меня за плечи, и я не сразу понял, что случилось. Потом боль в челюсти, он ударил меня, и резко отшвырнув в сторону, вдруг стих и медленно опустившись по стене на пол, сел, закрыл лицо руками и плакал. Взрослый мужчина плакал прямо перед моими ногами. Он что-то говорил сквозь слезы.       Авария, автомобильная авария, в которую ты попал… феррари мчался со скорость 300-350 миль в час и ты был пьян… изрядно пьян.       Ты никогда не садился за руль, находясь в состоянии алкогольного опьянения. Почему именно сегодня? Это не может быть правдой! Это неправда, неправда!       Выпал первый снег и колеса были не подготовлены для скользких дорог, машина потеряла управление и… .       Шок и пустота внутри… больше ничего. Ничего? Нет. Слезы неиссякаемым потоком стекают по щекам.       Это неправда! Этого не может быть! Ты не мог! Нет, нет!             Я кричал, но беззвучно. Не было голоса, не было ничего, ты ничего мне не оставил! Я опустился на кресло и кричал от ужаса, не имея голоса, ни звука, ничего не было слышно.       Уайт ушел, швырнув перед уходом мне немного измятый конверт.       — Это нашли в машине.       Руки дрожали и дрожат сейчас. Он ушел давно, но конверт я не могу открыть или могу? Я должен это сделать, но что-то мешает. Пес лежит в ногах и смотрит на меня. Собаки ведь чувствуют этот запах, запах смерти, ведь так? Они должны выть, когда хозяин погибает. Так почему эта тварь не воет, не скулит? Почему? Ведь тебя нет! Я ударил собаку раз, второй, третий, только потом он заскулил, зажался в угол. Ему все равно на тебя как мне было всегда, но не сегодня. Все, что ты оставил мне это слезы и боль, боль и слезы, и этот конверт. Я обязан его открыть, ведь так?       Письмо из конверта — последнее, что ты мне написал… сказал.       «Так разве бывает? Как, оказалось, так бывает, когда чисто случайно, ища аптечку или что-то подобное, ты находишь тетрадь и понимаешь, что тебя не любят, да и не любили никогда. Неужели это правда? Я не могу, не хочу в это верить. Прости, но не могу. Неужели все так, как там написано? Неужели все так?       Ночью пока ты спал, я достал ту самую тетрадь и прочел каждое слово, каждую запись, все. Прочел раз, второй, третий… Зачем? За что ты меня так ненавидишь? Почему, милый? Почему все так?       Ты ведь мой светлый комочек счастья и да, возможно, я делал что-то не так. Просто прости меня, если что-то не то было, и не так как ты хотел. Я просто хотел сделать тебя счастливым. Я хотел быть с тобой. Я хотел семью. Я видел тебя своим мужем. Я хотел настоящую семью, и этот дом, я хотел, чтобы здесь была моя семья: я, наши дети, собака и самое светлое — ты. Ведь когда ты рядом, то весь мир светится искорками счастья.       Прости меня, прости меня за то, что ты для меня все. Если бы я только знал, если бы ты только сказал, я бы исправился. Ты же мог просто сказать, и я бы исправился.       Может быть, я недостаточно показывал, что люблю тебя или просто надоел, глупец. Если бы я только знал.       Прости, что не должным образом относился к тебе. Наверное, я слишком зациклен на себе и своих чувствах. Я долго думал и решил, что все, хватит. Ты должен быть счастливым, ведь ты этого заслуживаешь больше меня.       Я сделаю подарок тебе на день рождение на этот раз стоящий. Мне будет плохо, больно и слезы, наверное, никогда не закончатся, но ты должен быть счастлив и ты будешь счастлив.       Сегодня я ухожу. Я оставляю тебя, малыш, чтобы тебе больше не было плохо, ведь рядом со мной ты страдаешь.       Я не достоин тебя. Ты был прав, наверное, я тварь, зацикленная только на себе. Но я люблю тебя и не позволю, чтобы ты был несчастен, пусть даже переступив через свое счастье.       Прости меня, если когда-нибудь сможешь.       Билл» День… когда тебя не стало. 15 декабря — день, когда тебя не стало       И я понял, что не смогу без тебя, ведь ты все, что есть в моей жизни. Ты единственный, кому не наплевать на меня. Ты единственный, кому я дорог и кто меня любит.       Любит? Любил!       Ты единственный человек во всем мире… единственный для меня! Пусто и холодно, у меня отобрали самое дорогое, что есть… нет, было. Я словно потерял часть себя.       Жизнь? А что за жизнь без тебя? Почему я раньше этого не понимал, не видел, не чувствовал? Я абстрагировался, заставил себя думать и жить не своей жизнью. Почему ты меня бросил, оставил одного? Почему только сейчас я понимаю, что я без тебя никто и ничто?       Почему я только сейчас понимаю, что люблю тебя?       Люблю тебя? Да, я люблю тебя!       И я готов говорить это снова и снова, но уже слишком поздно и ничего не изменить. Почему все так? Почему?       Я купил таблетки.       Феназепам — 20 долларов, выдается строго по рецепту врача.       Феназепам — 20+200 долларов аптекарю и выдается без рецепта врача.       Символично, правда? Эти таблетки стоили почти столько, сколько и услуги стриптизера. Нет, я не проглотил сразу горсть, как бывает в кино или на показ, я медленно по одной таблетке с промежутком 10 — 15 минут засовывал себе в горло. Первое время тошнило, но вскоре это улеглось.       Неведомая сила препарата попадает в кровь и вдруг стало очень спокойно. Я знаю, что скоро станет хуже, но я перетерплю. Я хочу умереть медленно и, мучаясь. Я хочу, чтобы мне было больно физически, ведь мне так больно внутри.       Я вспоминаю твою лучезарную улыбку, звонкий смех, горячие объятия и жаркие поцелуи. Внутри все обрывается, и почему-то воспоминания начинают стираться из памяти, оставляя после себя только пустоту.       Тебе всегда так важно было мое присутствие рядом. Ты всегда делился со мной всем самым сокровенным. Ты рассказывал мне все. Как же я себя ненавижу за то, что никогда тебя не слушал. Как же мне сейчас хочется узнать тебя поближе. Как же я хочу окунуться в твой мир. Как же я хочу чувствовать твои прикосновения и твой вкус на губах. Как же мне больно от того, что слишком поздно.       Уже стемнело и очень холодно. Пальцы рук словно застыли и мне все трудней выводить буквы, превращая их в слова. Я уже практически ничего не осознаю, и очень хочется спать, но я знаю, что это будет мой последний сон.       Иногда мне кажется, что я слышу твой голос, и что ты сейчас зайдешь в комнату, согреешь меня своим теплом и, шутя, отругаешь за то, что я снова хожу босиком по дому.       Прости меня…       Уже совсем темно и кажется, это конец. Уже? Так быстро?       Да.       Снег продолжает опускаться большими белыми хлопьями на землю, кружась красивыми узорами снежинок в воздухе.       Прости.