Сыпасиба, Нуна

Аньён-хасэйо, ребятушки! Здравствуйте, полтора не-теряющих-надежды читателя, которые, судя по комментам, ещё ждут продолжения (с ума сойти просто, что вам так запала в душу моя история, ценю это безгранично и особенно простите меня). Привет, остальные 150+ человек, которым сейчас упало оповещение о новой главе, и они находятся в глубинах шока, пытаясь вспомнить, что это вообще за работа и что она делает в их новостях. Давайте сразу обговорим детали. Я пришла объясняться, прощаться и замораживать фик (с перспективой удаления примерно через месяц-другой вместе с аккаунтом). НО Я пришла это делать с фейерверком, блэкджеком и котиками. А именно: 1. Я принесла вам старые черновики 43 главы (почти полноценный, примерно на 12стр, про Сехуна, который отчаянно хочет в Китай), 44 главы (чуть менее целостный 6стр, про Кая и Нуну в карантине), 45 главы (уже сильно черновые 6стр про Кая и Нуну на ночной миссии по воровству чая) и 46 главы (совсем черновые-черновые 12стр с флэшбеком о знакомстве КайСу). 2. Я принесла вам синопсис всего остального фика с подробными комментами, цитатами и небольшими кусками черновиков (целых 50стр вышло, упс). Сам фик я уже точно никогда не допишу, но для тех, кому как и мне надо закрыть гештальт, думаю, это будет интересно. Даже если это будет буквально те самые 1,5 человека. Или меньше. Ещё раз хэллоу. (Пересказы 43-46 глав в нём тоже есть, если что. И я также сделала максимально сокращённую версию этого синопсиса на 3стр для тех, кому просто любопытно в общих чертах узнать, что там вообще предполагалось) 3. Я принесла вам 2 спешла про то, как к Нуне в гости приезжали подруги. Одна случайно замутила Нуне свидание… не скажу с кем, хихи (18стр), а вторая научила Чена-таки говорить по-русски (8стр). Эти спешлы писались персонально на дни рождения двух Бет, и персонажи «подруг», сбсна, списаны с них. Эти истории давние, из золотых времён, и на мой вкус весьма забавные. 4. Я принесла вам также старый новогодний спешл (15стр), который пыталась довести до ума и выложить целых 3 года, на 2015, 16 и 17 года. Он на 80% флэшбек в детство всей этой толпы дураков, и очень дорог моему сердцу. К сожалению, он всё же так и не был закончен — и концовка там тоже пересказ. Но что есть, то есть. 5. Мини-бонусом в главе с прощальным словом есть краткий пересказ ещё одного некогда запланированного, но так и не написанного, подарочного уже для вас, читателей, спешла. Который в теории должен был бы произвести фурор, ахах. Увидите: 3 В общем, в этой «главе», где мы с вами сейчас находимся, я буду объяснятся. Где я была, что, как и почему. Кто не хочет это всё читать (понимаю вас абсолютно) — идите дальше: следующие четыре части — это 43, 44, 45 и 46 глава. Ещё три за ними — синопсисы (полный — разбитый на две части — и краткий). Три за ними — спешлы. Ну а последняя — два абзаца о несостоявшейся задумке и моё с вами прощание~ Кто хочет — сразу предупрежу, что объяснения будут невесёлые. Но с хэппи-эндом. Иначе мы бы тут с вами сейчас не болтали сейчас. Впрочем, вы у меня умные и самостоятельные, сами прекрасно определитесь что и как вам читать/не_читать. В любом случае, буду ждать вас в комментах, где можно: а) кинуть в меня чем-нибудь; б) пообниматься со мной; в) поностальгировать; г) всё вышеперечисленное. Всем успехов и удач. Ну а теперь, собственно, моя отповедь (2 страницы текста о моей жизни и траблах разной степени глубокости): *** Я буду честна, я перегорела к фэндому гораздо раньше, чем покинула эту работу. Но я не умела отпускать вещи и уговаривала себя, что надо довести дело до конца во что бы то ни стало. Все мои обещания и мысли по поводу «второго дыхания» под главами были самообманом чистой воды, и мне жаль, что раньше я не умела быть честной ни с собой, ни с читателями. Не скажу, что я нынче совсем без греха, но прогресс колоссальный. Но работу я покинула не потому, что наконец достигла просветления. Увы, всё было гораздо более горьким. В 2017м по мне ударила большая личная трагедия — при желании можно догадаться какая, если прочитать посвящение в шапке. Раньше фик был посвящён моим чудесным подругам, в 2017м я эту графу переписала. Глава 40 была выложена через два месяца после случившегося (на тот момент она уже больше полугода лежала сырым черновиком, я лишь чуть довела её до ума), после уговоров Беты, которая очень надеялась, что я отвлекусь на творчество и мне станет в чём-то полегче. Не стало. Я выложила главу и снова провалилась в глубокую темноту. Была в этой темноте на разной глубине не один год. И вот, только-только в последние год-два выкарабкалась-таки на свет. Главы 41 и 42 — тоже черновики, доведенные до ума на небольших просветах в моей жизни, потому что я всё ещё не знала, где искать спасения кроме как в творчестве. И тогда мне правда на какой-то момент показалось, что возможно, я смогу закончить эту работу. Ведь вся история, целиком, была придумана ещё давным-давно — уже примерно в 2015 я знала всё, что вы прочтёте в синопсисе. Но потом, пытаясь потихоньку справиться со всем, что случилось, я в целом стала пересматривать свои приоритеты, механизмы справления с горем и полностью переосмыслила свою жизнь. И вот тогда наконец смогла отпустить эту работу. Я понимаю, что вы сейчас, вероятно думаете, боже мой, это просто фанфик, что это за уровень драма-пафоса, забила и забыла. Но для меня на этой работе сосредоточилось сразу столько всего. И для меня она гораздо, гораздо больше, чем просто фанфик. Она была со мной огромный период моей жизни, принесла мне столько радости, столько новых знакомств. Это была первая работа, с которой я вообще рискнула выйти к людям и получила такой чудесный, тёплый отклик — лучшего я и пожелать не могла. Фэндом был мне дорог, история была мне дорога, эта работа имела в том числе особое значение и в контексте той самой личной трагедии… А главное, она держала меня в привязке к буквально моему самоопределению — потому что всё что я делала всю свою жизнь с девяти лет, а может даже раньше, это придумывала, писала и рассказывала истории: родным, друзьям, всем, кто готов был слушать. Лет с 12 уже писала в своём первом фэндоме (хоть и в стол). Писать для меня было как дышать. А с момента трагедии я не написала ни строчки. Ни одного слова. Разве что пару очень горьких выплесков эмоций, больше похожих на крики в подушку, чем на связный текст. Я держалась за идею закончить эту работу, потому что где-то в глубине души это был мой способ доказать себе, что я это ещё я, потому что что есть я, если я не пишу. И вот после переосмысления всего, я наконец сдалась. Решила, что насиловать себя бесполезно. И, если окажется, что я больше никогда не буду писать, что ж, видимо это новая реальность, которую мне придётся принять. В конце концов много чего ещё пришлось принять в этой новой реальности. И, как я уже сказала, в итоге постепенно я-таки выбралась из темноты, вернулась к прежней, но новой жизни. И в 2021, летом, я внезапно провалилась в новый фэндом — Геншин. Бегала там по полям два месяца, хватаясь за всё что плохо прибито, и мне давно не было так хорошо, радостно и спокойно. Я очень скучала по этому чувству. А весной 2022 этот фэндом вдруг подарил мне вдохновение на новую большую историю. Я буквально расплакалась, когда поняла, что написала на одном дыхании десяток страниц, потому что моя голова снова не могла молчать и взахлёб рассказывала мне новую историю полную дружбы, любви и приключений. И оказалось, что писать действительно для меня как дыхание. Я просто, снова простите за пафос, не дышала столько лет. К лету я завела новый профиль, начала выкладывать работы, так же получила чудесный, позитивный отклик на всё это. И вот уже почти год я наконец снова дышу полной грудью и словами не могу передать, какое это облегчение. Нуна для меня на момент обретения нового аккаунта стала уже тёплым и грустным ностальгичным воспоминанием. Но мне всё ещё было жаль, что я просто ускользнула молча (это как минимум некрасиво, на мой взгляд, но в той ситуации просто бросить всё и сфокусироваться на себе было единственным правильным решением). Я подумала, что было бы хорошо вернуться на этот профиль и попрощаться по-человечески. Но к этому времени пароль и все способы его восстановления были безвозвратно утеряны. Я поискала и сдалась, решил, что видимо, не судьба. Но одно удивительное хитросплетение судьбы в конце прошлого года вдохновило меня снова этим заняться: одна старая читательница «Нуны» подписалась на мой новый профиль, очевидно, понятия не имея, кто я. Я написала ей, потому что мне показалось невероятным, что наши пути вновь пересеклись в совершенно другом фэндоме, годы спустя. Мы вместе поохали, поудивлялись. И мне захотелось всё же закрыть этот гештальт и наконец как могу дорассказать эту старую, тёплую, экзовскую ОТ-12, историю тем, кто ещё готов слушать. Даже если это будет всего один человек. И вот, я в итоге между прочими жизненными делами занялась и этим, и наконец смогла получить доступ к аккаунту. В этом году Нуне исполнилось 10 лет. Вдвойне кажется логичным штрихом подвести итог всему в такой юбилей (подумать страшно, кажется, только вчера я писала первые главы). Эта работа всё же занимает особое место в моём сердце и пора отправить её на покой с почестями. Надеюсь, что вы тоже получите какие-то позитивные эмоции от всего, что я вам там сварганила и достала из закромов. Спасибо тем, кто прочёл это полотно, теперь я отпускаю вас в куда более приятное плавание, закрывать со мной гештальт старыми черновиками и моим сумбурным пересказом всего, что уже никогда не будет написано. Увидимся в главе с прощальным словом и, надеюсь, в комментах. Приятного чтения~