Мы решили с тобой дружить, Пустяками сердец не волнуя. Мы решили, что надо быть Выше вздоха и поцелуя…
Эдуард Асадов.
И мы же просто друзья с ним. Эти все его шуточки, приколы, взгляды и разговоры — не просто так. Я стараюсь трезво смотреть на эти вещи, и понимаю, что это прежде всего дружба. Странная, необычная, но дружба. И это все, что у меня пока есть, касаемо его. И мне много раз говорили подруги: «А что ты ему не признаешься? Почему он не знает о том, что тебе нравится? Вдруг, это взаимно?». Однако я сама знаю, что вряд ли это так. Если бы было взаимно, то он бы сделал все, чтобы это показать и всеми силами добивался меня. Да и зачем ему это, если он встречается с другой? Пока с другой. Мне, наивной дурочке, легче думать о том, что в один прекрасный день случится чудо и моя мечта сбудется. Только я не хочу, чтобы она сбылась поздно, я хочу сейчас. И спасибо судьбе хотя бы за то, что он мой друг. Хоть так, хоть как-то… Это не парень с обложки, это реальный, живой человек, который рядом, которого можно обнять, с которым можно поговорить, которому даже можно позвонить и что-то сказать, и это не будет выглядеть странным или каким-то намеком. Даже если в любой момент я спалюсь, можно сослаться на просто дружбу. Что-то типа: — Ты меня любишь? — Конечно люблю! Ты же мой друг. Правда этой ситуации, слава Богу, пока не было еще в моей жизни, но если будет, то я знаю что сказать. Но на самом деле я люблю его больше, чем друга. Не знаю, видно ли это со стороны, и догадывается ли он о том, что я к нему чувствую. Но мне нравится его отношение ко мне. Все эти его подколы, приколы, и шуточки надо мной делаются с любовью. Он полностью мой человек. Не только потому, что я к нему что-то чувствую, а просто мне нравится с ним. Мне нравятся его шутки, мне нравится его общество. Даже его подколы льстят. С ним хорошо, с ним легко. Даже когда он мне был просто друг, я чувствовала его энергетику, чувствовала, что это надежный человек. Настоящий друг, с кем можно поделиться чем-то, кому я доверяю, который может и подшутить, и дать мудрый совет и прийти на помощь в нужную минуту. Конечно, с моим таким рассуждением можно прийти к выводу, что я полюбила отношение ко мне, а не самого человека. Но это не так. Когда меня снова одолевает мечта о нем, то понимаю, что мне нужен сам человек, не только его отношение. Мне нравится его внешность, его характер, его поступки, а потом уже отношение ко мне и к людям. И я счастлива, что он мой друг и точно знаю, что могу его назвать лучшим моим другом. Может это зависит и от моих чувств к нему или он сам располагает к себе так, чтобы ему доверяли, но все же доверие есть. И это не иллюзия. И я пишу это без розовых очков на моих глазах. Он действительно такой человек. Он — мой друг. Мой любимый друг. Кто с радостью поделится с тобой дружескими теплыми крепкими обнимашками и позитивной энергией через них. Вот, знаете, есть люди-солнышки, которые несут в этот мир кучу положительных эмоций, с кем пообщаешься и у тебя обязательно поднимется настроение, каким бы оно не было, кого обнимешь, и у тебя будет искренняя улыбка на лице. Таким светлым человеком-солнышком и является он. Может именно поэтому он вызывает во мне такие чувства. Даже если так, я рада, что именно такой хороший человек поселился в моем сердце. И я рада, что он мой друг, а не какой-то там незнакомец, который даже не знает как тебя зовут или вообще о твоем существовании. Я не могу признаться ему в том, что чувствую к нему на самом деле. Боюсь спугнуть нашу дружбу и испортить его отношение ко мне. Ведь знаете как это бывает? Вроде нормально общаешься с парнем, он тебе начинает нравится, потом это «нравится» перерастает в нечто большее, и вдруг ты осознаешь, что все же влюбилась и не выдерживаешь, и признаешься в своих чувствах ему. Он вроде и принимает это, но взаимностью не отвечает и вежливо тебе отказывает. И потом ты замечаешь, что он начинает отдаляться от тебя. Хорошо, если и ты одновременно вместе с ним будешь делать тоже самое. Ну, а если нет? Безответная влюбленность будет мучить тебя, ты будешь страдать и мечтать о нем, надеясь на то, что свершиться однажды чудо. Но дни идут, ты продолжаешь сохнуть по нему, а он отдалился от тебя и старается держаться от тебя подальше, чтобы не травмировать лишний раз и не сталкиваться с твоим обреченным влюбленным взглядом. И ты даже его коснуться не можешь, ибо он будет знать, что это означает. И никакой скрытности, никакой тайны. И вот ты начинаешь винить себя: «зачем я тогда ему сказала, дура?». Но стало уже слишком поздно… Сейчас, возможно, возник у некоторых вопрос, откуда такое предположение про друга? С чего этот вывод, что он обязательно отдалится? А с того, что мне знакома эта ситуация и у меня что-то похожее в жизни было. Мой друг с детства признался мне в любви и даже позвал замуж. Я ему сказала честно, что мне он нравится, как друг, но полюбить его, как парня или будущего мужа не могу. Он это принял, мы с ним продолжили общение, но все равно я чувствовала уже себя не комфортно и мне хотелось лишний раз свалить от него, потому что он делал попытки, а я чувствовала себя виноватой. И не было уже той дружбы, что была у нас раньше. И мы отдалялись друг от друга. Так продолжалось, пока он не нашел себе девушку, а затем на ней женился. И я не хочу терять дружбу с ним, да и его самого из-за своих чувств. Наша странная дружба и его хорошее отношение ко мне — это все, чем я пока могу наслаждаться, что нас пока связывает. И мне не хочется терять его самого из-за глупых и не осознанных решений. Если надо будет, судьба сделает все, чтобы случилось то самое чудо, о котором я писала выше. А пока… Просто дружба! И моя надежда…