Обитель Зла-4: Миссия-деревня.

Очнулся Леон на следущий день. В одних трусах, с топором огромным в жопе, в золотой маске и автоматом, дробовиком и винтовкой, не помнит ничего, что вчера было, ломка страшная. Кое-как поднялся, ключ в ящике красывый взял, выходит... Тут какой-то придурок пнул дверь и, не удержавшись на ногах, парень упал. Глаза открывает - опять тот самый мужик. Значица, то был не глюк. -Ты что в моем доме делаешь? - Спрашивает. Висит Леон, схваченный за шею, ногами болтает, отвечать не хочет. Плюнул хрену лысому в глаз - да вот незадача - он стеклянный оказался. Пнул между ног - тот же результат. -Да бля... Я откуда помню? Отпустил его мужик. Подумал и говорит: -За дверью, в шкафу, есть конопля. Только за мной не ходи, тут баба одна нервная лазит. Сказал - и ушел в спальню. Леон конечно ничего не понял, но коноплю нашел. Обрадовался, позвонил Ханниган. Сучке грудастой... -Леон, как вы? - Спросила она. Пряча косяк, поправив волосы, и пытаясь убрать с лица дебильную лыбу, Леон ответил: -Всё хорошо... Ключик золотой нашел, пойду дверку открывать... -Ты как вообще, в норме? Не ломает? - Спросила его Ханниган. Агент кивнул. -Да. Меня ломало, но я уже нашел коноплю. Могу продолжать задание, конец связи. Подумал, покурил, пошел за мужичком - чтоб поблагодарить. Тот его опять схватил за шею-приветствие такое у него что-ли, да не тут-то было - баба в окне появилась, в красном. Свесилась, как Бэтмен с веревки, достала ствол, увидев двоих - такой неслабый я скажу поступок для бабы-Бэтмена и со словами «Мля, в какую спальню не загляни - везде пидорасы!» давай палить по обоим. Ну мужик-то длинный осерчал сильно, а может баба ему понравилась - в общем разбежался - и прыг! В окно. Леон поднялся, в душе охуевая вообще над тем, что творится и ушел, загибая пальцы. -Баба-Бэтмен. Длинный планокур со стеклянным глазом, стальными яйцами и броней в два пальца. Бешеные крестьяне, рыбы в канализации, камни с неба и плюс вороны патроны и деньги таскают. Во меня вштырило... Спустился вниз, зашел в туалет... «Я открываю дверь... В сортир... И вижу грязный унитаз... Как безобразен этот мир... На нем расселся... Педераст...» - Думал Леон, пока добивал бородатого мужика по укурке ножом. Так сказать, замочил в сортире. Загрустил о жестокости этого мира и безжалостном истреблении полярных медведей, обчистил как положено комнаты в доме, записал всё на печатную машинку и вышел. Увидел его мужик с бензопилой, завел агрегат и бежит - то ли убить хочет, то ли просто бензопилой хвастается. Стоит Леон, курит, не втыкает что вообще делать. Подпустил чела сумасшедшего на расстояние удара с ноги, вскинул свой трофейный дробовик-добровик и бах! Мужик отлетел. Но правда, тут же встал. Леон опять - бах! Тот снова встал. Леон снова - ба-бах! Тот снова встает. Да. Мешок на голове - броня страшная. Но удар с ноги по яйцам всё равно не держит. Долго бились они, Леона уже отпускать понемногу начало, сила богатырская начала пропадать. А тут ещё толпа бежит... Ну, Леон не долго думая, ногой ударил, отбив бензопилу, врезал мужику с мешком так, что тот пошатнулся, угостил его двумя выстрелами из пистолета и свалил за забор, оставив напоследок мужику с бензохером и тупорылой толпе осколочную гранату. Что? Говорите так нельзя? А вот очкарик с джойстиком не согласен. Рвануло так, что дай Боже, чьи-то горящие, засраные трусы прилетели пригнувшемуся агенту на голову. Встал Леон, пыль отряхнул... -А где моя куртка? Крутая, кожаная куртка осталась похоже в доме. Но, поразмыслив, Леон понял, что проснулся связанным и уже без нее. -Ах вы суки! Ну всё, это война. Пнув чей-то горящий ботинок, в котором застрял кусок ноги, очень обиженный агент побрел дальше. Выходит такой к дому, зашел. -Добрый вечер вашей хате! Дерг затвором - и баба с ножом вылетела в окно. Открыл ящик, думал там конопля, а оттуда - вжик! Змея выскочила. Помотал Леон головой, поискал вокруг себя - никого. Чудеса! Потрогал укол на шее. -Я не понял... Меня че... Штырит до сих пор, что-ли..? Но план по возмездию уже задерживался. Вышел наш Леон на улицу, а там! Толпа. Воевать с ним собрались. Увидели добрую улыбку Леона и дробовик, гранатомет, автомат, нож и гранату в руке, испугались, заплакали, прижались к стенке... Ну, парень грубить не стал - раскидал всех молча. Кому нож в глаз, кому в попу дробовик. Увернулся от топора, засучил рукава и пошел за бабой, которая его кинула: -А ну-к, иди сюда, красавица! Тю-тю-тю. Ну, «Красавица» побоев ждать не стала и, заорав «Помогите! Насилуют!», игриво вильнув грязной задницей, убежала в ворота. Леона стошнило. -Ужас какой... За ними оказался поселок. Тот самый. закурил Леон - видит толпа бежит. Ручонками машут, обидные слова кричат типа «Не стреляйте, мы сдаемся!» и оружие ему бегут сдавать, лезвием вперед. Но Леон был туп и ему было пох*й. Отвернемся, не будем смотреть на тот ужас, что он творил на экране телевизора. Не стоит вдаваться в подробности, а только скажем, что никто не ушел живым. Храбрый агент всех замочил. В сортире. В грязном и нечищеном. Потом пошел к церкви. Ключик золотой оказался как раз впору и, дернув ржавую дверь на себя, пытаясь отпереть ключиком, бравый агент нечаянно оторвал её, вместе с гнилыми, гнутыми петлями. Чуть не заплакал от обиды. -Ну и нахрен, спрашивается, я ключ искал?! Но уже ничего не поделаешь. Зашел Леон в церковь. Тут окно, стол, печка-буржуйка, тарелка на столе, печатная машинка и два литра самогона в чайнике. После накурки пошло хорошо и, печатая рапорт на машинке, посидев полчаса, веселый агент выжрал весь чайник до дна. Там было градусов восемьдесят! Икнув, объявив «Респект» убитым крестьянам, гнавшим такой отпадный сэм, агент кое-как поднялся, почесывая ножом задницу и, захватив пистолет, уже и не помня о цели своего прибытия в сей благословленный край, по стенке осторожненько прошел назад, надеясь надыбать парашу, или если культурно - отыскать писсуар. Тут его конечно не было. Задумавшись не на шутку, Леон щелкнул пальцами. -Придумал! Придумал? Псих? Мне даже смотреть страшно. Но оказалось всё просто - Леон открыл люк в полу и начал спускаться в подвал, намереваясь отлить там. Полез он, в общем, при этом довольно хихикая и потирая передние лапки. Но так, как он был ужасно бух и накурен, плюс в подвале было малость сыро... Короче поскользнулся наш храбрый агент на лесенке и с криком громким, протяжным «А-ааа, машу ж ва-ать!!!» — переделал, чтобы не обижать ничью маму, е*нулся затылком о камень, коим было устлано дно е*учего подвала. Дернув пистолет в руке и, нечаянно выстрелив, он попал в масляную лампу, что висела на потолке... И та с характерным звуком, классно впечаталась ему в лоб. Выпал драгоценный камень. Ну конечно, в масляные лампы же всегда драгоценные камни кладут. Забрал его Леон и, громко матерясь, почесывая пистолетом лоб, пошел дальше. Идет он, значит, идет. Вдруг - ах! Из-за угла. Испугался Леон, дробовик свой трофейный вскинул, да напрасно. Оказалось, это то чучело в маске решило его разыграть. Стоит и ржет, не может над испуганным агентом. Ну тот в долгу не остался - и выстрелил, в шутку, попав мужику в ногу. Ну, на этом дружеские мужские приветствия закончились. Прыгая на одной ножке, местный торгаш-гастарбайтер продал нашему храброму герою пару спреев-классно прет с них, обезболивающее же и целый литр тормозной жидкости, разбавленной самогоном. В обмен Леон ему накидал денег и драгоценностей и попрощавшись, как приятель с приятелем, они расстались. Весело насвистывая, попивая сэм, агент выбрался наверх. Смотрит - кладбище. Идет по дорожке... Не, не страшно. Весь страх в коктейле растворился. Погода ясная, ночь, полнолуние. Вдруг раз! Капкан. -А-а!!! Аж почти протрезвел. Капкан был на медведя, размеров и силы немалой. Защелкнул лапу Леону по самые яйца, как крокодил и отпускать не хочет. Стоит парень, плачет горючими слезами, сэм бухает из горла и орет благим матом. На крик сбежались крестьяне. -Да, мужик-то совсем плох... Помочь надобно... - Сказал один. Леон поднял голову. -Че ты сказал, змея бородатая? Кто лох? Я? Походу, не расслышал. Испугались крестьяне, попятились. Серпы и топоры из-за спин потянули - мало ли что, может отбиваться придется. Попытались ему помочь, но Леон достал обрез. -А ну сука, подходи по одному! И в качестве предупреждения выстрелил вверх, убив ворону на дереве. Та конечно мгновенно сдохла и аж уронила гранату, которую в клюве держала. Спросите откуда у ворон гранаты, драгоценные камни и пистолетные патроны? Я чем знаю? Леон среагировал вовремя, пнув гранату ногой, попал в лоб бородатому. Взрыв, тела раскидало в стороны. Вырвавшись из капкана, схватив автомат, Леон начал стрелять, пока не перебил всех. Потом подошел к церкви, собирая по пути какие-то синие медальоны - тот мужик грязный в маске его предупредил, чтоб собрал, если не сложно. Спрашивать и тем более - размышлять над тем, какому идиоту взбрело в башню дырявую развесить везде эти синие штуковины Леон не стал, а хлебнул из горла самогон местный горючий, которым самолет заправить можно было, схавал моченое яблоко и, насвистывая, подошел к воротам церкви. -Эх, щас бы ещё бабу... Здоровое желание у почти здорового мужчины. И нечего тут краснеть. Очкарик с джойстиком, да и я тоже, с Леоном согласны. Звонит Ханниган. Сучка грудастая... -Але! –Говорит. - Леон! Ты уже нашел церковь? Вроде как дочка президента там. -Нашел. - Ответил довольный собой Леон. - Но вот проблема. Тут двери деревянные, замок висит, открыть не могу. В трубке раздался грохот-это Ханниган со стула наебнулась от такого идиотизма. Посчитав разговор оконченным, Леон сложил аппарат и пошел дальше. -Какой странный район. - Крутя в руке полупустую бутылку, шагая вперед, проговорил он. - Интересно. Обещали монстров, а попадается хрень всякая... Подручная. Вышел агент в дверь. Идет значит, проход, скалы кругом. Вдруг сверху опять: -Бойся!!! -Да что ж это такое?! Камень, что упал со скалы, явно был нешуточный. Закричав благим матом «Ё* вашу мать!'' и ''Мать вашу Ё*!», Храбрый агент побежал нафиг и вперед, рискуя в любой момент споткнуться и упасть, разбив рож о камни. -Ха! Добежав-таки до конца, Леон прыгнул в сторону. Камень разбился об скалу. Мужики сверху угорали, снимая чуть не плачущего и сосредоточенно жрущего самогон храброго агента на камеру. -Пидоры, я вам! - Закричал, угрожая им бутылкой, Леон. Ржач продолжился, кто-то наверху расстегнул ширинку и на красивую шевелюру Леона полилась моча. -Фу, гадость какая! Заплакав от обиды, агент пошел дальше и увидев озеро, сел в лодку и поплыл, вымыв перед тем голову и освежив её остатками самогона. -Козлы поганые... Пообещав себе непременно найти и казнить ублюдков, агент всё плыл дальше. И тут дерг! Клюет! Че-то не шибко маленькое проплыло мимо, толкнув лодку - Леон едва в озеро не свалился. -А-а! Аллигатор! Плавает... Якорь упал в воду, зацепился за чей-то плавник. Леон начал тянуть на себя якорь, намереваясь вытащить рыбку на поверхность и сытно отобедать. Тут ка-ак дерганет этот Гена, прям так на себя - Леон аж чуть в воду не чебурахнулся. Хихикнув и, схватив в зубы бодрый косяк, агент взял гарпун. -Не уйдешь! Рыба показалась и, поглядев на нее, у Леона правда тут же пропал аппетит. Он метнул гарпун - нет чтобы из ружья там стрельнуть, я не знаю, но кто меня слушает? Рыбка-то осерчала шибко на такую попытку геноцида против всех мутантов и опрокинула лодку. Леон поплыл обратно к лодке, чтоб не дай Бог сожраным не быть, очкарик снова начал мучать «Крестик» на джойстике. Леон доплыл, поднял ещё гарпун - и с криком «Получи сука!» воткнул его рыбе прямо в глаз. Той не понравилось и она поплыла прочь, ударив лодку об плавающее бревно. Раздался треск, крик, Леон вылетел нахрен, обняв бревно, и идиотски улыбаясь. -Фак... И упал в воду. Долго длился бой. Леон так охуел с этим карасем драться, что аж в глазах искрилось. Но в конце концов победил, кое-как правда, выжрал бутыль до дна и причалил у бережка. Вышел. -Бляяя... Во меня прет... Шатаясь, добрел до дома. Отходняки были - мама не горюй. В конце концов, наш герой отрубился прям в чужом доме. Мораль третьей части: Долой паленый самогон! Ещё карась гигантский привидится.