Злая обитель, эпизод четвертый. Пробуждение БСАА

Фух, совсем мы забегались! Чуть не забыли про наш дневник! Михаил и Ханк сейчас никакие, так что новогоднюю сказочку, дорогие мои детишечки, вам расскажет дядя Коля. О том, что пора праздновать Новый год, нам поведал лично Автор. У нас на календаре середина сентября, но ему это почему-то до фени. А с другой стороны, куда деваться? Партия сказала: "Надо!" - комсомол ответил: "Есть!" Мы с Михаилом быстро согласились, а Ханычу сказали, что Новый год будем праздновать по сверхновому стилю. Но и он не возражал! Ему что Пасха, что Хэллоуин, что День памяти жертв Великого Бодуна 1993-го года... Он у нас сейчас все отмечает - даже прется от сотен русских праздников! Самое главное - то, без чего Новый год однозначно не наступит - у нас всегда с собой. В больших баках плещется и спиртом благоухает! Все остальное достать просто. Закусь нам подогнали в первом же супермаркете. Бесплатно все отдали и даже довезли тележки до "Ветрогона"! Взамен просили только поскорее убрать "террориста №1", который торчал из люка по пояс и угрожающе ухал. Потом мы рванули-таки на Аляску. Для начала - за елкой. Пока Михаил красил старый тулуп в красный цвет и делал бороду из сахарной ваты, я завел машину в ближайший хвойный лес. Целое дерево даже нашему "Ветрогону" не увезти, так что я просто нарубил пушистых веток. Потом склеил из них скотчем "натурально-искусственную" елку. В лесу было холодно и по-походному хреново. Решили мы забить на свежий ночной воздух и праздновать прямо в поднебесье. Эх, водка лилась рекой, мандарины пожирались гирляндами! Веселились, как в двадцать лет. Михаил тряс бородой, хохотал, как обкуренная гиена, и обещал отдать штопор только тому, кто расскажет ему детский стишок. Стишки в голову не лезли - пришлось откупаться от "Дедушки" матерными анекдотами. Ржали так, что у кота усы дыбом встали. За неимением валерьянки дали ему хлебнуть водки. Нормально пошло - кот взбодрился, стал праздновать вместе с нами, даже песни подхватывал... Потом мы вчетвером угорали, глядя концерт Галкина по телевизору. Дальше... Дальше не помню. А ведь мы упрашивали автора зачитать новогоднее обращение! Вдруг узнает, что никто не слушал, и обидится?! Простите, детишки, что так сумбурно про праздник рассказываю. Честное слово - мало что помню! А когда глаза продрал, то искренне обалдел! Лежу, понимаешь, на куче из еловых веток, стульев, мандариновых корок и оливье, рядом Михаил с Ханком валяются, как убитые. Пол под наклоном идет, машину перекосило так, будто она под землю зарыться хотела. Начал кота расспрашивать, что вчера было, а он лыка не вяжет! Только икает и сахарную вату из зубов когтем выковыривает. Нажрался, как животное! Делать нечего - пошел разбираться сам. Вылез наружу и увидел, что торчит наш "Ветрогон" в громадной куче снега и зарылся в нее почти до половины. Я и подумать не мог, что эту летучую жестянку можно так сильно раздолбать! Это как же надо было набухаться, чтобы настолько паршиво приземлиться? Мы ж не Редфилды какие-то! Проверил все баки с горячительным, обнаружил, что там почти пусто. Вот и ответ: набухались мы капитально. Я рассудил по-русски трезво и набросал список неотложных дел. Перво-наперво, растолкать друзей. Поскорее раздобыть запчасти и устроить "Ветрогону" капремонт. А еще следовало прояснить... одно недоразумение. Место для падения мы выбрали дикое, вокруг ни души. Но какая-то сволочь тут явно бродила и понатыкала на полянке провокационных плакатов. Я несколько раз ходил их смотреть - думал, это пьяные глюки. Но там реально кто-то написал: "Одумайся, Аляска! Америка уже не та", "Время выбирать новый путь" и "Аляска с Канадой - сестры навек! Голосуйте за отделение!" Либо я чего-то не догоняю, либо какие-то козлы хотят незаконно украсть у США то, что собираемся законно вернуть мы! С этим надо разобраться! И заодно узнать, как по-канадски будет "дать звездюлей". Сердцем чую - мне это пригодится! Трезвеющий от негодования Николай Зиновьев. Конец записи.