Злая обитель, эпизод четвертый. Пробуждение БСАА

Это опять я, читатели. Сам Роджер Ханк! Пишу тут, вношу, понимаешь, вклад в историю, потому что кроме меня это делать некому. Миша с Колей сейчас занятые люди! Стратеги-тактики и завоеватели-освободители в одном флаконе! Они грандиозные планы строят, а я, типа, в тунеядца играю! Бухать-закусить! Сделали из меня летописца занюханного. И котоняньку вдобавок! Во точно! Про кота буду писать! Больше ничего любопытного не было... ...Первые дни кошак был пугливым и ныкался в "Ветрогоне" - лишь бы не вылезать наружу, в жестокий мир. Как ни зайду его проведать, он вечно принюхивался к бакам - пытался найти хоть каплю спиртного. Не находил, конечно, и расстраивался так, будто его валерьянку вылакали крысы. И мед, как назло, кончился. Котяра - тот еще гастрономический извращенец. Мало того, что наш самогон просит, а от местного бухла нос воротит, так еще и медом обжирается, как стадо виннипухов! Целую банку схарчил, и даже усы у него не слиплись! Михаил как увидел, так сразу объявил, что кота будем звать Юрием - в честь этикетки "Мед Юрий" на банке. Сидел этот медоед в нашей железной коробке, сидел и вспомнил, по ходу, что произошел от диких кошек. А зверей, как говорит Миша, ноги кормят. Не знаю, правда, при чем тут ноги. Хищники вроде жрут добычу целиком - не выедают одни только конечности. Или в России водится особое зверье? Закормленное? Опять отвлекся на эти русские загадки! Я ж про кота рассказываю! В общем Юрий начал шататься по городу. Тоже, наверное, знакомился с исконно русской землей. Ночевать всегда приходил к нам... но потом вдруг исчез. Казалось бы, пропал и пропал! Мало ли какие у него кошачьи дела! Ищет кошку, ищет нормальное бухло... Ищет нормальное бухло, чтобы угостить кошку! Я много версий напридумывал, но Миша с Колей их не слушали! Сказали, что плохой из меня котохранитель. Коля добавил, что этот дерганый комок голубого меха официально стал нашим талисманом (вот так дела! И почему я этого не помню?), и терять его нельзя - удачи не будет. Хорошо еще, что Миша ошейник на Юрия надел, а на него маячок присобачил (неплохой каламбур вышел! Коту - и "присобачил"). Хрен бы я пошел искать их талисман вслепую! Пару часов продирался через лес, пока сигнал не привел меня в городок с ласкающим ухо названием "Алкоголик" (если совсем честно, то "Алабамик", но я решил переименовать это место при первой же возможности). Кошак нашелся на верхушке дерева. Что, банально? Согласен - я тоже был разочарован! Это самое дерево одиноко торчало во дворе задрипанного одноэтажного домика, а вокруг него крутилась лохматая псина. Они с котом материли друг друга на зверячьем языке, вместо того чтобы выяснить отношения по-мужски - в драке. Дал собаке пинка, но она не поняла намека и попробовала хватануть зубами за ногу. Пришлось снять противогаз и дыхнуть на неразумное животное. Псина выпучила глаза, поджала уши и убедительно притворилась дохлой. Пока она отдыхала крепким сном коматозника, я орал на Юрия, требуя, чтобы он спускался. Кот, как и все его хитрожопые собратья, притворялся, что не может, и вообще не помнит, как на это дерево попал. Комок блох ученый! Были б у меня инструменты - срубил бы дерево к Тирановой бабушке! Со стороны бы смотрелось странно - иду искать кота с топором наперевес... но какая, блин, разница? Я террорист-дрессировщик №1 - мне все можно! Пока я пытался сбить кота снежками, обваливая в снегу камни покрупнее, во двор заехал пикап. Из него вышел какой-то старый хрыч со смешными усами-макаронинами до шеи и сразу полез ко мне с претензиями. Говорил странно - на дикой смеси из русского, американского и еще какого-то языка - и к тому же быстро. Я ему внятно объяснил, что пришел за котом и, будучи гордым гражданином США, кладу толстый шомпол на границы его частной территории. Усатый снова заистерил. Из его слов я разобрал только "собака", "пшел вон" и "пиндоскальская морда". Странное длинное слово я не понял, но на "морду" обиделся. И заставил усатого отвечать за базар. Схлопотав несколько раз в рыло, он заныл, что слишком трезвый, и поэтому в плохой форме. Я его по-человечески понимал, однако мутузить не перестал. Кто ж ему виноват, что он дерется неподготовленным?! Уложив бешеного мужика рядом с бешеной собакой, я пошарил по его карманам. Нашел канадский паспорт, малость офигел от записи в нем (какая-то ересь типа "Понос Себульба"), а затем наткнулся на ключи. Тут-то меня и осенило. Сбегал к пикапу, обвязал трос вокруг дерева и в последний раз предложил кошаку спускаться по-хорошему. Тот ни в какую. Тогда я сел за руль и ка-а-ак газанул! Вы вот листаете дневник, гадские читатели, и наверняка хихикаете над моими идеями. Но мне плевать! Зато я спас кота! И так бы поступил на моем месте каждый (по поводу Миши с Колей я точно уверен)! Если надеетесь, что вырванное дерево на меня же и упало, то обломитесь: оно повисло на линии электропередач рядом с домом. А Юрий прям преобразился! С огнем в глазах и искрами в шерсти он соскочил на землю и понесся домой, как молния. Насилу догнал засранца! Кот меня потом весь день плющил осуждающим и каким-то угрожающим взглядом. Будто это я во всем виноват! Обувь я от него на всякий случай спрятал, а то знаем мы таких мстителей! Что было дальше, как-нибудь потом напишу. Сейчас башка раскалывается, будто на нее то дерево грохнулось. Пойду спать. Раздраженный и страдающий от необъяснимой головной боли Роджер Ханк. Конец записи.