Поживем в России... Выживем - герои!

9 мая. День Победы. Обстановка в комнате где-то примерно утром сильно напоминала обстановку на Новый Год. Но чуточку скромнее. Так как еды никакой и не было, то в комнате было почти чисто. На полу, как воины павшие в битве, лежали Англия, Франция, Россия и Китай. Попарно. Но слегка неправильно, потому что Китай обнимался с Англией, а Россия с Францией. На диване прикорнул маленький Италия, обнимая края шарфика Брагинского. Канада как-то сумел уснуть вверх ногами - ноги на столе, голова на полу, при этом даже не падая. Америка не менее гордо спал снова на столе, за не имением свиньи обнимая ноги Канады. Прислоненным к шкафу гордо спал Япония, чуть подхрапывая в такт скрипа. Скрипела старая деревянная рама открытого окна. Нигде в комнате не было видно Германии. Но если бы мы могли выглянуть из окна и устремить свои трезвые, в отличии от некоторых, взоры вниз, туда, где некогда цвела красивая сирень, мы бы увидели и немца, мирно посапывающего прямо в кустах. Левая рука у него была неестественно выгнута, а вся поза больше напоминала, словно бы труп выкинули с балкона, избавляясь от него. На Людвиге была странная и грязная накидка-одеяло, но судя по всему она единственная служила ему одеждой. Что было странно, ведь все остальные в комнате были довольно порядочно одеты. Первым, как это ни странно, зашевелился Италия. Он попытался сесть и с ужасом обнаружил, что ноги, руки и остальные части тела при любом движении приносят дичайшую боль, словно всю ночь они бегали по Москве туда-сюда. Пришлось будить остальных голосом. - Россия-а... Россия! - Мам, отстань...- пробормотал Иван, поворачиваясь на другой бок. По неосторожности он чуть не задавил при этом Францию. - Мм... А?.. А-а-а!!! Я не могу пошевелится! Меня задавил Россия! - Ничего я тебя не задавил... Не надо врать...- уже более осмысленным голосом проворчал Иван, подминая Франциска так, чтобы было максимально удобно будущему завоевателю мира. Бонфуа предсмертно закатил глаза. - Эй... Эй ты, жертва природы! Отпусти моего... не моего Францию! - возмутился Англия и даже схватил Франциска за рукав. Правда, любые почти движения отзывались ужасающей болью в мышцах, но так просто отдавать Францию Артур не собирался. Благо России Франция была не особо нужна, так что Англия успешно смог вытащить его из-под Ивана. Бонфуа благодарно хлюпнул носом. - Ты спас меня принц!.. - Отвянь, принцесса, и помоги лучше встать. - Для тебя все что угодно, Арти! - Меньше слов, больше... Оу-у, как ноги-то болят... Что мы вчера делали?..- на этот раз коварный русский алкоголь выветрил напрочь все воспоминания о том, что же они такое делали, оставив почти ненужную память обо всем остальном. Как только все, кряхтя, падая, вновь вставая и ругаясь на девяти языках мира, смогли усесться на диван, задали не менее логичный вопрос. Но сначала стали считаться. А так как мозги с похмелья не варили, то было это так... - Первый, второй, третий, четвертый... А нас вообще сколько было? - Думаю шесть!- почему-то заключил Америка, стараясь шевелить только языком. - Не-е, шесть это мало. - Тогда пять! - Америка, если шесть это мало, то пять еще меньше, идиот!!! - Ну... Тогда четыре! - Ладно, давайте дальше думать. - Мне кажется, нас было восемь или около того, ару. Правда, я мало что помню... - Я тоже...- горестно вздохнул Япония, все время поправляя воротник чтобы скрыть неизвестно откуда взявшийся на шее укус. Сознаваться никто не мог, даже если бы и хотел. - Тогда считаем сколько есть и берем за... За гипотезу, во. - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь... - А ты? - А, ну и я, точно. Восемь. - А где Дойцу?- наконец смог вспомнить Италия. - Германия? И правда, где Германия? - Ой, что-то мне не хорошо...- Канада кое-как подковылял к окну и перевесился через подоконник. И вот тут Германия нашелся,- О, вот он! - Значит девять. А интересно, что же вчера такого было-то?..- зазвонил телефон. Америка вдруг взвизгнул и хлопнулся в обморок. Англия скосил на него глаза. - Россия, а что ты нам вчера такого коварного подсунул? - Оружие массового поражения... Самогон на стиральном порошке. Еще из СССР. - Вот почему мне так...- Мэттью не успел договорить, как снова перевесился через подоконник. Ругаясь от боли в мышцах, Брагинский наконец смог взять трубку. Язык, особенно русский, оружие мощное, но в целом безвредное, поэтому боль не прошла. - Алло?.. - Россия?! - Ну...- подсознательно чувствуя, что сейчас будут ругать, протянул Иван,- Как бы да. - Ты что вчера со своими дружками на Красной площади натворил?!! - А что?..- дипломатично спросил Брагинский, уже видя в отчаянно орущем в трубку Вадиме спасение от самогонной амнезии. - Ты... А ты не помнишь, да?! Я так и знал, что вы пьяные были! Хотя и говорили нормально, и ходили... Признавайся, вы пили! - А ты не пил, типа, да? - Представь себе - нет! И не сжигал одежду Германии над Вечным Огнем на Красной Площади! И не лез в мавзолей Ленина, и не стягивал с него саван со словами: "А ну делись, трупак жаднючий!" - Я и правда так сказал?..- задумчиво протянул Иван, ставя на громкую связь. Вся комната мигом наполнилась стыдом. - Ну не я же! И я, между прочим, Германию в этот саван не одевал и на памятник Долгорукому его не сажал! И не бегал голым кросс вокруг всего-всего города с горящей палкой! - Это наверняка Франция предложил... Я бы до такого не додумался. - И трусы на голову не одевал, вопя: "Я Чебурашка!" - А вот это наверное я... - И в вампиров с догонялками с Японией не играл!!! - А кто выиграл?.. - Англия выиграл! Но ты от темы не уходи. И я, между прочим, не грозился всю Москву-реку заморозить! - Заморозили? - Нет, вас ОМОН повязал. Вы из кабинета босса сперли ядерный чемоданчик и где-то закопали, пираты хреновы! Где вот он теперь?! - Не знаю... Не помню...- пламенея щеками пробормотал Иван. - Сейчас пойдешь все окрестности перерывать вместе со своими сподвижниками! И еще вы труп Ленина из мавзолея вышвырнули, и туда ты спрятался! Пришли туристы, а ты им из могилки приветливо: "Ку-ку, майн либен, ком ту ми!" У одного инфаркт чуть не случился. все в обморок упали!!! - Всегда мечтал так сделать... Весело же! - Вы выпили три ящика водки с ликероводочного завода! Три! - Мало. - На каждого!!! - Много...- вынужденно согласился Иван,- А что еще? - Вы главного ОМОНовца козлом обозвали! - А я виноват что у него фамилия Иванов?.. - При чем тут козлы, ты мне скажи?! - Ну... Иванов, значит от Ивана, а я думал что Иваны-пастушки всегда козлов пасли... И вообще - я пьян был. А когда я пьяный... - Ты всегда пьяный!!! - Не всегда. А когда я пьяный, у меня логика едет. - У тебя её и так нет!!! Ты камеру предварительного заключения в щепки разнес! Вместе с Германией, напевая гимн СССР. - Германия знает гимн СССР?.. - Знаешь, когда к виску приставляют пистолет и не такое узнаешь!!! - Н-да... Что-то еще? - Нет! Там дальше по мелочи! Всего лишь дочку президента голым Францией соблазнил! - А при чем тут я?.. - А кто кинул его ей в окно с криком: "Торпеда земля-воздух-кровать, пли!"?! - Ну... - А еще собачка жены босса лаять начала!!! - А что тут такого?.. - Она умерла три месяца назад, вот что тут такого!!! - Точно... Ну, значит теперь жива! - Нет, Иван, после полета через Кремлевскую стену еще ни одна собачка не выживала! - Н-да... - А на параде... А про парад я говорить не буду, ибо у меня слов не хватает, какие вы идиоты! - А там что мы сделали?..- робко поинтересовался Франция, спешно вспоминая было ли у них что-то с дочкой русского президента или нет. Память отказывала, было жалко. - Вы... Вы в танк залезли и увели танк! А дальше чуть не протаранили танком собор! - А вот собор это уже плохо, ару... - А потом вы споили всех, всех абсолютно!, служителей церкви и заставили их петь на площади! А там туристы! Правда, теперь отбоя от них нет, они все надеятся, что вы снова напьетесь!- видимо гнев Москвы потихоньку стал падать. Иван вздохнул и попытался хоть что-то вспомнить. Память казалась одним белым листом. - Ну... Мы больше так не будем... - Конечно, не будете! А на досуге приди к себе в кабинет и посмотри счета за все ваше веселье!- и Вадим повесил трубку. На всю комнату раздались печальные гудки. Россия вздохнул. - Ну... Зато весело было. И самогон кончился, а то стоит уже десять лет, стоит... Никто его не пьет... - А почему Германия на улице?.. - Недолез.