Обречённые

♪Crystal Castles — Sad eyes       Смотрю в пустую стену, изредка забывая моргать. Я снова не спал, и это порядком надоело. Вообще, всё это дерьмо мне надоело. Когда я посплю нормально — вопрос, не предполагающий ответа. Я даже в столовую почти не выхожу, надеясь, что меня оставят в покое в этих четырёх стенах.       Ходить к психотерапевту оказалось бесполезным занятием, по крайней мере, для меня. Вот я выхожу из кабинета, и всё в порядке, я в порядке. Но стоит солнцу смениться луной, стоит мне лечь на кровать в попытках уснуть, и всё, здравствуйте, кошмары. По-моему проще сдохнуть, чем пытаться с этим справиться, смириться. Но я держусь, ибо тогда на кой чёрт я здесь лежу? Чтобы потом взять и просто свести счёты с жизнью где-нибудь в ванной комнате? Нет. Меня так просто не сломать — не выйдет.       Скажу, что мне повезло с моим диагнозом, ибо здесь есть ситуации и похлеще моей. Взять хотя бы того конченого с другого отделения: бесится с каждой мелочи, всех колотит, да ещё и спокойным почти никогда не бывает. Вот так радость, пиздец. Не крошу его ебало лишь только потому, что сам не хочу оказаться в том отделении вместе с ним. Похоже, что я вскоре сам стану невменяемым ублюдком. Но пока я только ублюдок, и надеюсь, что только им и останусь.       Херово быть сыном военного, который бьёт тебя, а ещё постоянно таскает на задания и прочую херню. «Смотри, учись, не вырасти тряпкой». Заебись, бать, спасибо. Тряпкой я не вырос.       В скором времени сын захочет стать таким же, как его отец. Не бить людей, конечно, я пока вменяем. Я к тому, что с дуру пошёл в военное дело, и это стоило мне моих нервов и психики, здоровой психики. Чувство, будто травма всегда со мной: я постоянно погружаюсь в травмирующую ситуацию и заново её переживаю. Кто бы знал, какое это веселье — постоянно проваливаться в прошлое благодаря своим триггерам. Стоит ли говорить о том, что общение с людьми сошло на нет? Но я в порядке. Иногда да, иногда нет, но чаще всего в порядке. Чаще всего люди просто живут с этим, живу и я.       Моё ПТСР не только благодаря войне появилось, конечно, но кого это ебёт?       Иногда в больнице даже весело, по крайней мере, во дворе. Постоянные перепалки между психами, крики и кулаки. Сплошное шоу, ради этого я будто и живу. Мне даже дали здесь работу, так как я, можно сказать, здоровый, ну, на фоне остальных-то. А ещё по двору часто шастает странная девчонка. Ходит у забора, прислонившись к нему плечом, рассуждая о чём-то себе под нос. Сбивает плечи в кровь, кстати. Её настроение и эмоции меняются быстрее, чем погода за окном. Хотя сейчас я хочу, чтобы погода резко изменилась — постоянные дожди порядком надоели. А еще эта девчонка постоянно твердит о каком-то парне, имени его не расслышал, но в принципе начхать. Да, я лишь сторонний наблюдатель ебанутых.       Со всей силы бью по оконной раме. Открыто. Надо же, я окно сумел открыть. Наблюдаю за происходящим во дворе, опираясь на подоконник руками: из машины выходит какой-то парень, на вид не больше семнадцати; растрёпанные тёмно-каштановые волосы, рассеянный, но живой взгляд, о скулы можно руки резать. Надо же, идёт так уверенно, будто сам хочет в этот дурдом. Краем глаза замечаю, как в дверях холла стоит тот чёртов азиат. И тут сумел притулиться, да ещё и весь проход занял. А если люди захотят войти или выйти? Самодовольный придурок. Где же он своего тощего блондина потерял?       Надменно прыскаю и отхожу от окна, направляясь к кровати, сажусь. Беру одеяло и кутаюсь в него. И когда в этой блядской больнице топить нормально будут? Хочется закурить, но слишком лень выходить в уборную ради этого. Переживу. Закрываю глаза в надежде раствориться во сне, но тщетно.