Альманах Ублюдка

Сегодня весь день правила тексты, было не до самокопания. И слава богу, хотя я и атеистка. Не представляете, что могут отколоть авторы. «Её голубые глаза пронзали меня, а особенно промежность» — это автор показывает, как герою понравилась девушка. Возможно, ему следует обратиться к врачу. «Я активизировала Силу Смерти, Арчибальдиус затрепетал, но я победно ухмыльнулась и послала Импульс» — два вопроса: так Импульс, или Сила?; а кто такой Арчибальдиус, учитывая, что до этого был Астерий? «Меня зовут Эстрелла, мне семнадцать и я красивая блондинка. Живу я в городе Архангельске» — вы не подумайте, это не из порно-рассказа, а из любовного фэнтези-романа, что, в принципе, одно и тоже. «Рёбра вывернулись и задрожали, сердце расколотило позвоночник» — всё ещё тот самый рассказ, на этот раз описание влюблённости. Я не собираюсь переписывать всё по новой, а по-другому тут не исправишь — только форматированием. А потому с лёгким сердцем я отдала рукопись обратно, исправив лишь грамматику и пунктуацию, сопроводив надписью: «Осторожно! Радиоактивные отходы!» А теперь… Мозгофап-тайм! Я буду жаловаться и унижаться. Все сравнивают Луну с молоком, сыром или серебром. Как по мне, Луна похожа на костяной шар на леске. Осталось додумать, кто держит леску. Сорвала голос, хохоча — уже не помню, с чего, но помню свой голос — слегка хриплый, повизгивающий, задыхающийся, стонущий. Больно смеяться, даже говорить — я больше молчу, чем разговариваю. Слишком много курю, наверное. Под боком — бутылка абсента, кусковой сахар и чайная ложка. Ещё есть плед, плюшевый кот, ноутбук и голос Сержа Танкяна в наушниках. Самое то для того, чтобы хлестать алкоголь в гордом одиночестве. А вообще, я довольна своей жизнью — во всяком случае, я точно знаю, что прошла она чуть веселее, чем у большинства остальных обитателей этой планеты. Пусть мне и плохо, пусть меня и ломает, пусть я беспрерывно ною — но я довольна. А нытьё… Скажем так, я люблю действовать на нервы, что себе, что другим. Мне бывает страшно больно, почти до наслаждения. Но я даже не морщусь — хохочу до хрипа и хлещу алкоголь, как молоко — разве что совсем не полезно. И никто даже не догадывается, что злой, мерзкий, язвительный ублюдок может пьяно рыдать в кресле, смотря по телику комедии, где счастливая семья показательно обнимается и улыбается. Обидно, блядь, что такое дерьмецо как Катенька всё ещё ребёнок, тогда как ты должна пахать как конь, потому что нужно отремонтировать свою квартиру, чтобы съехать от матери. Признаться, обидно мне уже по привычке — сама знаю, что жизнь — это не комедия, и не мультики про феечек верхом на пони, а скорее унылое семейное порно. Просто никак не могу понять — что же я сделала не так, где я напортачила. Блядь. Моя жизнь — дерьмо. Обычно ведь есть причина, верно? А вот хуй мне «обычно» — нет тут, блядь, причины; папаша — мудила ёбаный, мамаша — слабая на передок малолетка… была, а я — выблядок, который никому нахуй не сдался. Таких как я обычно сдают в приют, их там учат выживать и стирать свои трусы раньше, чем пользоваться ложкой, а мне вот повезло — оставили. Одно дело когда у тебя совсем нет родителей и ты знаешь, что они мудилы, другое — когда у тебя есть блядь под боком и ОГРОМНОЕ, МАТЬ ЕГО, ЧСВ — а значит, дело по-любому не в тебе. Вот только вместе с ЧСВ у меня ещё и самокритичность есть — я же понимаю, что бухать, курить, материться и вести себя так стервозно охуеть как плохо. Вот только пай-девочкой с косичками, в юбочке в складочку и носочках беленьких мне уже не стать — я распробовала и втянулась. Завтра в школу пойду — а что, уже неделю там не появилась, стоит забежать, посмотреть, как там, может, ждёт кто — Мир например. Да и скучно мне. Скрип костяных шариков в моей голове — их ещё «мыслями» называют. Визги циркулярной пилы на улице, крики из-за стенки, вопли в наушниках, шуршание пледа, плеск абсента, дробный перестук капель дождя, мои хриплые хохотки, тихое бурчание телевизора — всё охуеть как обыденно. Разве что опять за выпивкой идти. Тебе вообще неудачно выпало посмотреть на мой «День слёзопроливания» — время, когда я начинаю нюниться и плакаться на судьбу свою печальную. Ну да хуй с ним — привыкай, дорогой, что я долго буду так рыдать. Всегда казалось, что у меня есть крылья. Не знаю, с чего я это взяла, но всегда казалось, что стоит захотеть — и я взлечу, выгнусь под давлением воздуха, может, вскрикну от боли в спине — и упаду, вновь взлетая. Вечно я на крышах торчу — тренирую силу воли, наверное. Как-то я с тарзанки прыгала — высоко, аж жуть. Всё хотелось отстегнуть страховочный трос и упасть вниз — просто чтобы ощутить что-то, отличное от вчера. Таких, как я, в младенчестве душить следует — мы и себе жить не даём и другим мешаем. Я просто хочу кому-то сказать. Идти к психологу — никогда, я лучше сама воткну вилку в розетку, идти к друзьям — ну так их ещё завести и приручить надо, просто поплакаться первому встречному — он зевнёт и кивнёт. А мне, несмотря на то, что хорошо, всё ещё плохо. Происходит переосмысление ценностей. Раньше мне было гораздо проще — я жила, как хотела и не заморачивалась. Теперь у меня есть всё, что хотела, и больше ничего. Осознаю ведь, что надо что-то менять, что ещё не поздно всё исправить, уехать к чертям собачьим куда-нибудь, вылечится от всех зависимостей — даже от привычки рандомно кукситься и ныть о своей пиздец какой ужасной судьбе, завести друзей и парня и жить счастливо. Вот только нахуй мне это всё сдалось, пиздаболке ленивой. Большую часть времени я похожа на элитную проституткуого тролля — умна, язвительна, насмешлива, стервозна. Независима. Увы, тебе пришлось столкнуться с остатком меня, поскребышем, так сказать — квинтэссенцией унылости и мазохизма. Ты просто… дослушай, ладно? The world was on fire and no one could save me but you. Strange what desire will make foolish people do. And I never dreamed that Iʼd meet somebody like you, And I never dreamed that Iʼd lose somebody like you. Ну да, хотелось бы так — и чтобы сиськи красивые. Эх. Я просто вампир энергетический — высасываю эмоции вокруг себя, оставляя после себя зловонное болото. Есть теория, что вампиры не просто так пьют кровь — у них недостаток гемоглобина, вот и восполняют, несмотря на то, что желудок кровь не переваривает. Ну, видимо, у вампиров переваривает. Хотелось бы вскрыть и посмотреть, как. Так вот, следуя этой теории, можно сделать вывод, что у энергетических вампиров недостаток счастья, любви и боброты. Охуенно просто вписываюсь в эту теорию — я же унылая ленивая пиздаболка, не забыли? И ещё, напоследок: ты «Войну и мир» читал? Нет? Вот и не читай — я чуть не заснула от концентрации унылости и невозможности сконцентрироваться из-за обилия героев. Лучше Уайльда почитай, или Гёте — там хоть не придётся гуглить с лихорадочной мыслью — «кто это, блядь, такой, что он там делает и причём тут дуб?!»