Незаметная, но такая любимая

Белла. Я всё ещё живу в штате Вашингтон, в самом опасном районе. О нём ходили разные слухи. Люди нынешнего поколения стали более жестокими. Мне нравилось наблюдать за людьми. Помните, мы представляли, что в будущем будут огромные дома, летающие машины, роботы? Я даже, кажется, рисовала что-то в детстве на эту тему! Но спустя сто десять лет стоят всё те же дома, те же улочки, те же люди, которым не нужны настоящие чувства. Теперь я понимаю, почему любовь называют магией. Как мы знаем, магии не шествует, вот и любви, похоже, нет. Я больше не встречалась с Калленами. Просто не хотела. Возможно, в глубине души, я всё ещё скучаю по Элис и Эммету и по их чрезмерной активности, больше характерной для детей. Скучаю по спокойному и рассудительному Джасперу, по гордой Розали. Я всё ещё мысленно называю Эсми мамой, а Карлайла отцом. И, конечно же, я скучаю по Эдварду. Прошлое есть у каждого, но на то оно и прошлое, чтобы оставлять его позади... Из-за боли личность может перестать быть личностью, и не важно эмоциональная это боль или физическая. Как не важно человек ты, животное или растение. Я уже не та Белла Свон, мне скорее подходит имя Изабелла. Последнее, что оставалось во мне от прежней Беллы, это нежелание пить человеческую кровь. Оно было сродни отвращению: я слишком долго прожила среди людей, чтобы допустить мысль о том, чтобы питать их кровь. Хотя, что я говорю, я слишком редко выбираюсь на охоту, чтобы боль физическая, от голода, заглушила душевную. Каждый вечер я выбиралась в библиотеку за новой книгой. Я изучала теории, находила доказательства и тем самым развивала себя. Со временем мне стало неинтересно с людьми. Нет, я не стала социопатом, но запретила себе обращать внимание на такие мелочи как деньги, одежда, место жительства, глупые сплетни и всё в этом роде. На самом деле, когда я была человеком, я не замечала, как сильно зависела от них. Я всегда думала, что обо мне скажут. Это логично. Жизнь всего одна! Нужно оставить после себя хорошее впечатление, некий неизгладимый след. И сколько прелестей жизни мы упускаем, занимаясь созданием собственного имиджа! Мы так сильно зависим от чужого мнения. Я встала и грациозной походкой прошла в конец комнаты, которая освещалась лишь догорающей свечой. Аккуратно, будто боясь упасть, я встала перед зеркалом. Мои глаза были чёрными, словно ночное небо. Алые губы, слегка приоткрытые, обнажали кончики клыков. Тяжелый взгляд впился в мое собственное отражение. Вроде бы я вся та же, но уже другая. Уже не такая наивная, успевшая испытать трудности жизни, уже познавшая вкус боли, граничащий с безысходностью. Возможно, я слишком близко к сердцу восприняла эту мысль, но приняла решение, что отныне ничего не будет как прежде. Без Эдварда я не могу дышать, без него рвётся моя душа, без него я никто! Пустое место в этом мире! Лишь тень, лишь пустота, никому не нужная. Хочется уже поставить точку во всём, но не поднимаются руки! Возможно, пора свести счёты с жизнью. Ведь если нет его, то это равносильно тому, что нет и меня....