Глава 19.
25 апреля 2019 г. в 19:25
POV София:
«Честно говоря, я уже позабыла, что на душе бывает спокойно. Что можно ничего не бояться, не задумываться серьёзно над тем, что будет завтра и будет ли это самое «завтра» вообще. Конечно, это всё временно, но тем не менее… В последний раз меня настигало подобное чувство, когда мы жили с Пашей вдвоём. В этим самых стенах. И были безумно счастливы, принадлежа без остатка, исключительно, лишь друг другу…
… Удивительно, но помня сладостные моменты из прошлого, из нашей совместной жизни с сербом, я почти что не помню того, что было, буквально, пару недель назад. Негативные моменты самопроизвольно вытиснились из памяти, и единственное, что меня слегка напугало, это ещё вчера, когда я очнулась в собственной спальне, – мимолётное осознание, что тут не так давно находился Миша. Но это была именно минутная слабость. Забота Паши и папы, а также присутствие рядом подруги, её бесценная поддержка и умение разрядить обстановку в три счёта, затмили собою всё. Я вдруг отчётливо осознала, что нахожусь у себя дома, и что сплю на родной кровати. Под тёплым и удобным одеялом. Одна.
Меня почти что не беспокоит послеоперационный шов. Правда, если я нахожусь в бандаже. Эта незамысловатая, на первый взгляд, вещь, действительно облегчает передвижения. Пару часов назад приезжал врач из больницы, чтобы провести стандартный осмотр, который включает в себя обработку шва, и мне пришлось на короткое время этот самый бандаж снять. Область внизу живота сразу стала побаливать, но этот дискомфорт исчез сразу же, стоило мне нехитрое медицинское приспособление снова надеть. В целом же, доктор сказал, то всё хорошо. И что денька через два или три, мне швы снимут, назначив взамен актуальную терапию. Также, мне разрешили потихоньку передвигаться до дому, но только под присмотром родных и не более часа в день, в целом. Так что вроде бы, тьфу-тьфу, но иду на поправку…
Не могу не отметить, что перед вышеупомянутым визитом дежурного медика из муниципальной больницы, утром или ближе к обеду, только-только проснувшись, я увидела рядом бывшего мужа. Вчера, в силу своего общего состояния, я не смогла (да и не хотела) вспомнить события, предшествующие моему пробуждению тут, дома. Да это и не нужно, наверное, было, потому как сегодня, услышав от Вадима слова о том, что он вновь мне помогает, картинки из недавнего прошлого, всплыли сами собой. Визит Михаила ко мне в больницу, его пьяная речь… Честно говоря, до сих пор мурашки по коже от того, что этот человек скатился на самое дно. Он ведь не был таким, когда мы только-только с ним вместе начинали работать. Или я просто закрывала глаза на многие вещи, и не замечала его истиной подлости и гнили?.. Тем не менее, я благодарна ему за опыт. Пусть за горький опыт, последствия которого я расхлёбываю сейчас, и расхлёбывать которые, мне предстоит ещё долго. Выкарабкаюсь! Сейчас у меня в этом сомнений нет. Я должна жить ради папы, ради Ольги, и…ради Него. Ведь несмотря ни на что, я не разучилась любить…
- Можно?.. – лёгок, что называется, на помине. И какой только магнит вшили в Него?..
Стоит Паше появится в дверном проёме и несмело спросить у меня разрешение войти в спальню, как я и сама того не понимая, начинаю улыбаться. Умом понимаю, что нам нужно поговорить в самое ближайшее время, что потом будет только больнее, но… Мне хорошо с Ним. Я забываюсь рядом с этим мужчиной и как-то автоматически начиная верить в то, что лучшие дни впереди.
- Держи морс, – серб осторожно протянул мне стакан с ароматно пахнущей алой жидкостью. После шипучих таблеток, что мне необходимо принимать три раза на дню, с резким химическим запахом, эта приятная водичка с ароматом малины и ежевики, кажется настоящим «лакомством».
- Спасибо, – невесомо киваю. Паша же, убедившись предварительно в том, что я сделала пару глотков, аккуратно присаживается на край постели.
- Как ты?.. Хочешь чего-нибудь?
- Нет, спасибо, – качаю головой из стороны в сторону, после чего с лёгкой паникой понимаю, что…моё сердце начинает стучать гулко и часто. Вопреки моему общему состоянию, вопреки разуму, и вопреки жалким попыткам настроить себя же саму на то, что нам с сербом необходим серьёзный разговор. Причём чем быстрее, тем лучше.
… Я помню, я помню прекрасно тот наш диалог в больнице и…поцелуй. Это произошло как раз накануне визита Джековича. Ничего не предвещало столь неожиданных перемен. До этого мы с Пашей просто болтали о какой-то незначительной ерунде, что помогала нам обоим отвлечься. Он подарил мне плюшевую мягкую игрушку – белоснежную грациозную кошечку. К слову, сейчас я держу эту Маркизу в руках, и не помню, как именно взяла её с тумбочки, где «живут» и остальные подарки серба…
Сложно объяснить, что я тогда почувствовала. Мне просто захотелось свободно дышать и жить. Тем поцелуем, Паша словно в меня силы вселил. Я поняла, что я не одна, что у меня колоссальная поддержка, и что рядом со мной человек, который всегда меня поймёт и выслушает. Я же поделилась с Ним давней историй из моего детства. Никогда никому об этом ни рассказывала до того дня, а Ему рассказала… Я помню, что мне хотелось рассказать Ему многое, и выслушать взамен, какие-то истории из Его уст, но… Михаил перечеркнул эти планы категорично. Я не помню всего, что мне говорил Джекович. Но общий смысл его фраз заключался в том, что я – пустышка. Что я не женщина, раз хотела тогда (и, по сути – сделала, что хотела) избавиться от ребёнка. А теперь, после всех осложнений и вынужденной операции, я и вовсе детей не смогу иметь, но отношусь к этому факту спокойно. Я не видела себя матерью никогда. Для меня счастье – это жить и быть рядом с любимым человеком и заниматься любимым делом. Совершенствоваться, саморазвиваться, добиваться новых высот, а не деградировать (да простит меня та категория женщин, для которых материнство смысл жизни), рядом с детьми, и подчинять свою жизнь кому-то. К слову, когда-то я с Пашей всем этим делилась. Мы с Ним, помню, мечтали о том, какой будет наша жизнь через пять, а потом и через десять, лет. Находили общие цели – желание иметь свой бизнес, причём желательно отельный, и выстроенный, исключительно, с ноля… Как далеко это всё сейчас. И как мы тогда были счастливы…
- О чём задумалась?.. – видя на моём лице очевидную озадаченность, серб подвинулся ближе, при этом самопроизвольно касаясь своей мужественной рукой моей правой ладони.
- Да так… Ни о чём, – я заметила, как голос осип – внутреннее нервное напряжение всегда способствовало этому фактору. – Скажи, а… У тебя же, наверное, есть какие-то свои дела, планы. Ты просто здесь постоянно…со мной…
- Я же обещал тебе, что буду рядом, – Его ладони ловко накрыли моё лицо, заставляя при этом щёки пылать, в буквальном смысле этого слова. – Соник… Если бы ты знала, как я за тебя тогда испугался…
… Дальнейшее было неминуемо. Снова те же «грабли». Зрительный контакт глаза в глаза, горячее дыханье друг друга… Его забота, объятья, исходящая от Его рук теплота… Это всё «лечило» меня в тысячи раз эффективнее лекарств. В такие моменты, полностью утонув в объятьях горячо любимого мною человека, я понимала более чем отчётливо, что живу…»