С 1 маем! (Vent) 2 часть.

И... Хочу сразу и объявить эту новость... Через два месяца, может быть и раньше, я сделаю самое приятное в своей и родительской жизни. Я соберу вещи, одену детей, возьму их... И сбегу из дома н@хуй. Как же я заеб@лась, но не хотела это рассказывать, тем более у меня появились другие подписчики, но я решила всё же, что эта информация разузнается, посты то я не удаляла. Я не знаю, у меня нет выхода. Я устала, что она тщательно проверяет телефон. Даже, если она просто берёт его в руки, у меня начинается тревога. Раньше это тоже было, хотя тогда у меня НИЧЕГО не было. Она всё у меня отобрала, поставила многочисленные ограничения, что мне даже иногда по дому запрещает ходить. Я устала от запретов, я устала от криков или битья. Я устала от её подозрений в мелочах, от её отношения ко мне. Я уйду из дома и не передумаю. Просто, летом это сделать легче, а в июне я не смогу. Хотелось бы уйти из дома прям в её день рождения, но у меня школа будет. Она опять записала меня куда-то без моего ведома. Ладно, если бы она мне сказала и заставила, но она даже не рассказала мне!! Я буквально узнала это по одному сообщению от классухи, хотя там даже намёка не было! Я не передумаю, честное слово. Я уже 4 год планирую это. В 10 лет это всё началось, я два раза боялась и передумывала. В 10 лет у меня всё равно была детская психика, пускай и расшатанная. Мне приснился кошмар и мне стало страшно. Тем более, я планировала сбежать не в 10 лет, а в 12, хотя бы чуть-чуть стать постарше. Потом, в мае родился младший брат и я уже забыла про это. В 12 лет у меня начал проявляться характер и я вспомнила этот план и жалела, что раньше не сбежала. В апреле родился ещё младший брат. Тогда мой папа сломал спину и я была мила с ними, но я искренне ненавидела своих родителей. Это был единственный период, где я их прям ненавидела, сейчас я их люблю, но всё равно уже не так как раньше. В 13 лет я хотела забрать своих братьев и сбежать летом, но я опять испугалась. Испугалась что мои братья будут сиротами и всё из-за меня. Я не знала куда бежать, мне моя подруга сказала, что уезжает и я усомнилась в этом ужасном плане. Сейчас, меня уже **ничего** не остановит. Моя мама стала неконтролируемой, хоть у неё уже п°хуизм на мой характер. С каждым утром я понимаю, что я жива и у меня начинается паника, что опять всё повториться. И как бы, я никогда не думала о суициде, но в такие моменты мне искренне не хотелось жить, хотя я благодарила Аллаха, что он мне подарил такую жизнь, а ведь могло бы быть и хуже. Простите за возможные ошибки, я отключила Т9. Напишите Ваше мнение об этом, но решение я не изменю. Не хочу в третий раз передумывать, а потом жалеть. Отдельное спасибо @Quqaza. Она действительно самый лучший человек в моей жизни. Даже моя подруга не была такой.