💔

Ненавижу чувство, когда хочется написать просто в заметки все свои страдания, но не знаешь, как это написать. Я просто уже не знаю, кому выговариваться. Моя мама постоянно орёт на меня из-за мелочей. Например. Я не повешала одежду - сразу начинается: "Что за стыдобище?! Ты хочешь как бомж, в помятой одежде ходить?! Если не повешаешь, будешь в трусах в школу ходить!" Произнесла мат - "Это не красиво", хотя сама материться чуть ли не как сапожница. Увидела 4 в эл. дневнике - "Это не твои оценки. Я знаю ты можешь лучше. У тебя всегда были 5, а сейчас что?" Собираюсь гулять неизвестно где -" А вдруг с тобой что-то случится? Ты же девочка, ты не сможешь за себя постоять, а девочкам ввязываться в драку нельзя". Пф, я сама, кому хочу врежу. "Ты должна быть женственной, чтобы парням нравится". "ЛГБТ - это плохо". "Ты девочка или пацан?" Да меня мои родственники уже заебали! Папа сказал, что я не имею права решать до 18 лет. Ахуеть! Спасибо! Брат говорит, что прыщи на лице - это не красиво. Мне так и хочется послать их всех нахуй. Я знаю, что они за меня волнуются. Иногда разговоры по душам доходят до того, что, когда я высказываю своё мнение, начинаются крики, что я не права, это не так. Хм. А когда-то я была девочкой, которая всегда была весёлая, не грустила, радовалась жизни. А сейчас что? Я до сих пор обижена на своих родственников, а точнее родителей и брата, за прошлое. Даже с друзьями у меня была и есть проблема. Я доверяла им, но они просто предавали меня. Потом извинялись, я прощала, но они всё равно предавали меня. И Я ИХ ПРОЩАЛА. А у меня ещё все друзья, которые были - это пацаны. Я даже сейчас боюсь, что Никита меня предаст. Я не могу отпустить прошлый свой опыт. У меня была лп, которая мне как самая близкая на свете сестра, но она переехала. Остался Никита. На данный момент он мой ЕДИНСТВЕННЫЙ ДРУГ. Когда я с его семьёй, я чувствую себя ДОМА. Меня раньше бил брат, но после больничного, когда я надарвала мышцу и лежала с гипсом, он перестал меня бить, наши отношения более-менее наладились. Я до сих пор вспоминаю вопросы Габриэля из 3-й серии "13 карт". То, что суп - это жизнь, а мы в ней ингредиенты, как по мне был вполне мощный и мудрый вопрос. Я ещё не понимаю. Как меня надо было так сломать?! Наверное некоторые авторы, описывая, к примеру, душевные страдания героя, прячут за ним себя. Я делаю также. Я уже не знаю, кому из моего окружения я нужна? Фух... Если бы об этом я могла сказать вслух, а не написать, мне бы стало гораздо легче.