Немного нытья и рефлексии

У каждого рано или поздно наступает переломный момент, когда нужно сломать собственные установки и переступить через них, через себя, чтобы встать на новую ступень своей жизни. Что-ж, у меня он наступил именно сейчас. Эта работа для меня довольно личная и представляет собой некий разговор с самой собой. Самоанализ, рефлексия, тыканье в собственные проблемы лопатой в надежде докопаться до их причин и понять, наконец, как их решить. И, кажется, Розовый гусь мне в этом помог а потому, позвольте немного выговориться. У меня есть проблема. Очень серьезная проблема. Я прокрастинатор. Паталогический, я-бы сказала. Даже осознавая всю важность предстоящей работы конкретно для моей жизни, я все равно откладываю ее на потом и в итоге упиваюсь чувством вины от упущенной возможности. Ведь, кого еще винить в собственных ошибках, как не себя любимого, да? Вечное колесо Сансары - я недовольна жизнью - я получаю возможность улучшить свою жизнь - я откладываю то, что нужно сделать для этого на потом - я загоняюсь от того, что опять ничего не сделала. И так по кругу. Понимание, что чтобы выбраться из всего этого - нужно просто сесть и сделать, присутствует. Но дальше понимания дело не двигается. И так продолжается уже год и подобная стагнация меня сильно заколебала. Все дошло до того, что я начала забивать на имеющуюся работу. А это уже даже не звоночек, это - набат. А потому я, поглощенная чувством собственной никчемности, села за самоанализ. Что привело меня на этот этап и как мне его преодолеть? Мне не нравится мое нынешнее положение и я хочу его изменить, но не могу заставить себя это сделать. Проблемно. Не знаю, правильные ли выводы я сделала, но скорее всего это из-за того, что меня всю жизнь именно, что заставляли прилагать усилия. И я постоянно искала способы сделать поменьше. Я врала насчет домашнего задания, притворялась больной, чтобы не ходить в школу, а став старше - забивала на диплом и курсовую, пока сроки не начнут поджимать. Знакомо звучит, да? Думаю, все сталкивались с подобным, так или иначе. Но вот насчет испытываемых эмоций - они скорее всего у всех разнятся. Со временем я начала чувствовать вину за то, что провожу время не за работой. "Играю в игру?" - я могла-бы работать. "Читаю?" - могла-бы потратить время с пользой. "Ушла погулять с подругой?" - а вот родители сейчас наверняка работают. И так всегда. Даже в законные выходные я все еще виню себя за то, что отдыхаю, при этом не притрагиваясь к работе. Чего мне не хватает? Почему я так упорно предлагаю игнорировать представляющиеся возможности? Я зациклилась на стабильности? Ну, у меня всегда перемены принимались со скрипом. Розовый гусь помог докопаться по крайней мере до одной из причин - я привыкла, что весь труд связан с неприятными ощущениями. А что мы делаем с вещами, которые нам неприятны? Правильно, избегаем. Но с такой тактикой я рискую ничего не добиться, так что буду стараться решить проблему. И я действительно очень надеюсь, что у меня получится.