Выговориться, чтобы стало легче

Снова депрессия. Снова подавление эмоций, слёзы сменяются вспышками агрессии, сначала на саму себя, потом на окружающих, а следом накатывает плотное покрывало апатии… Я действительно проходила лечение, принимала антидепрессанты по назначению психиатра, пыталась проработать причины, и на какое‑то время мне стало легче. Но непроработанные внутренние проблемы рано или поздно дают о себе знать. Где‑то среди моих работ есть одна, она была написана в прошлый пик депрессии. Пусть это трудно и стыдно, пусть внутри бушует вихрь противоречивых чувств, всё равно хочется высказаться. Даже если это будет монолог в пустоту, где никто меня не услышит. Я понимаю, что мир не вращается вокруг одного человека, живущего где-то в жопе мира, и кому‑то где‑то там может быть всё равно. Но как же я устала… Устала от работы, которая вызывает только стресс и которую я искренне ненавижу. От ежедневного общения с ворчливыми людьми и начальством, не знающим, что такое субординация. Устала от ощущения собственной никчёмности, я ничего не умею, ни писать истории, ни рисовать, ни создавать что‑то руками. Во мне нет ни таланта, ни потенциала. А самое разрушительное, это ненависть к самой себе. И при всех этих трудностях я ничего не меняю в своей жизни. В голове крутится вопросы, "А для чего? И как?", и руки опускаются, не желая ничего предпринимать. Я чувствую себя ленивой, невыносимо ленивой, и из‑за этого ничего не меняется. И всё это добивает давление возрастом, в котором, многие мои сверстники уже имеют и хорошую работу, и семью, и ведут себя как "взрослые" люди, а у меня? У меня ещё детство играет шилом в одном месте... Иногда кажется, что мне почти нравится испытывать эти тяжёлые эмоции. Будто только через них я могу ощутить, что живу… И от этой мысли становится по‑настоящему страшно. Я пыталась заглушить негатив с помощью увлечений, которые кто‑то может счесть детскими или несерьёзными. Пишу фанфики, играю в видеоигры, рисую время от времени. Но результат кажется мне настолько слабым и никчёмными, что даже вложения сил и эмоций не приносят радости. Я начинаю следить за активностью, смотрю, сколько лайков, есть ли комментарии, и, не увидев достаточного (по моим меркам...) отклика в виде количества комментариев, чувствую, как внутри что‑то сжимается, давит, душит. Желание творить пропадает, а то, что раньше дарило покой, теперь лишь усугубляет тяжесть на душе. Простите, что излила здесь свои переживания. У каждого свои трудности, и никто не обязан откликаться на чувства другого. Но мне просто нужно было выговориться. Пусть эти слова останутся здесь, может, от этого станет хоть немного легче. Пока не знаю… Но я надеюсь. Ещё раз прошу прощения...