Что со мной сейчас?

Всем привет, это мой блЁг, и сегодня мы с вами обсудим, куда же всё-таки делся автор. Во-первых, автор очень долго боролся с намерением покончить жизнь самоубийством. Оно появилось ещё во время написания фанфика "до луны и обратно" (по всему стилю написания работы, по эмоциям, которые я выливал через Дейва на читателей, по концовке для него и т.д). Этот акт противостояния с самимИ сАбИмИ должен был благополучно свершиться в начале октября (сразу после дня рождения, да, ваш дед уже реально дед), но за день до моего дня рождения умирает очень близкий человек для моего лучшего друга (которого я тоже знал и с которым провёл несколько отличных дней, он выпал из окна в свои почти 18 лет, мы на знаем, суицид ли это до сих пор). Узнаю я об этом в свой день рождения, приехав под вечер с работы. Часа три на коленях стою перед лучшим другом, успокаивая его страшную истерику, ухожу на десять минут, плачу, свернувшись калачиком на кровати в общаге, вытираю слёзы и иду обратно, обещаю, что потерю меня он не переживёт и я постараюсь выжить. Хочу отменить др. Друг настаивает на проведении праздника. Соглашаюсь. Оставляю в баре 20 тысяч. Едем в клуб. Там с моим лучшим другом случается акт публичного позора, что вгоняет его в апатию (до этого он тоже не был весёлым от слова "совсем"). День рождения испорчен, я в ахуе. Начинаются отношения через два дня после др с человеком, который сделал меня по настоящему счастливым. Я перестал хотеть убить себя, но потом... Обостряется депрессия, апатия, начинаю болеть и в итоге это приводит к лечению, которое тянется до сих пор. Партнёр рядом, вытягивает меня как может, я стараюсь вылезти, но падаю всё глубже. По пизде идёт учёба, нет денег, теряю связь с реальностью. Сутками лежу в кровати, пытаюсь устроиться на очную работу, но ничего не выходит, так как меня хватает на один день (пять разных должностей). Возвращаюсь к работе в интернете. Практика. Диплом. Полная потеря себя в творчестве, так как не хватает сил даже банально умыться. Но я пытаюсь карабкаться вверх. Сессия моими молитвами закрыта почти вся на автоматы (я не знаю, каким чудом, ведь за весь семестр я не был на большей половине пар). Постепенно возвращается желание жить. Один экзамен впереди. Кидает лучший друг, так как его новая девушка запрещает нам общаться. Отпускаю и становится легче. Сейчас я пишу всё это и понимаю, что пережил некоторое дерьмо. Нет смысла писать, что я скоро вернусь, ведь я не знаю, когда снова смогу писать. Просто знайте, что я точно напишу что-то. Возможно завтра, возможно через год или два. Но я живой, я дышу и пытаюсь совладать с самим собой уже почти год. Спасибо всем, кто это прочитал. Я обязательно выживу.