Одиночество

Знаете,мне не привыкать быть в отношениях. С бывшим молодым человеком я, наверное, раза четыре точно сходилась и расходилась. В эти моменты я часто принимала одну из двух сторон: забить на всё и просто жить своей жизнью, хватаясь за мысль забыть его, или та, где я делала вид, что живу своей "весёлой" жизнью, постя истории с друзьями, веселясь в совершенно новых компаниях. Одним словом, я "пыталась". Но в этот раз...Наверное, я была готова к этому. Я так думала. Пока не настал этот момент, когда я сижу перед экраном вся такая уверенная в себе и в том, что я делаю. То чувство, когда пережила расставание с человеком. Увы, но рассталась я скорее не с бывшим. А с тем человеком, который смог заменить его на целый год. Был моей опорой и надеждой, смешинкой и слезой в трудные моменты для меня. Самое худшее, что я испытывала за свои года - расставание с лучшим другом. Эти отношения поставили меня в тупик, когда закончились. Они начались так же внезапно и развивались быстро, как и всё, что подошло к концу. Переживая расставание с м.ч., приняв сторону "забить и попытаться забыть", я просто не была готова к удару по сердцу. Мы нравились друг другу. И я боялась, что это может испортить ту дружбу, что строилась не один год. Боялась, что он станет "заменой", но это было не так! Всё, что я почувствовала, когда он сказал мне "пока" - пустота. Мне не хотелось смеяться или плакать. Я просто была в недоумении, что это могло произойти. И не знала,ч то в такой ситуации вообще делать. Пыталась "забыть и жить дальше", но не получалось. Резало чувство, которое не уходило из моей души. Сжигала обида, которая просто потом перешла на саму меня. Я просто перестала существовать в социуме. У меня была подруга, но ничего не приносило мне радости настоящей, когда я была одна. Я просто перестала понимать, как жить одной. Без его шуток или поддержки в час ночи. Постепенно мой мир становился помойкой. На саму себя мне было лень тратить лишнее время. Перестала читать или писать. Всё казалось неправильным. А потом всё как по щелчку прекратилось. Возможно, я наконец-то вспомнила, как существовать в одиночку? Когда лучший собеседник - твоя душа...А, возможно, что я просто привыкла к этому ощущению. Надеюсь, что когда-нибудь, когда буду перечитывать это, я посмеюсь. Чувствуя себя отлично, как и в марте. Апрель месяц, который для меня слишком болен. Два из двух года подряд я начинаю принимать препарат именно в этом месяце. Если в первый раз всё закончилось тем, что доктор прописал не правильную дозировку и мне пришлось буквально испытывать потребность и ломку, то в этот раз я уже иду по правильному пути. Время покажет...