Общая духовная слабость

С позицией я определился легко, а вот соответствовать этим взглядам...Что же, война меняет мир и раскрывает истину. В моём случаи она просто подтвердила давно известный мне факт. Я - слабак и ничтожество, не способный даже пойти против мнения своих родственников. Я никогда особо не ссорился с матерью, бабушкой или тёткой. Когда так получалось, случайно, или намеренно повздорить с моей матерью, то она просто обижалась на меня и переставала говорить со мной. Мне от этого было очень неприятно. Моя совесть просто не давала мне покоя и заставляла меня нервничать, чувствовать себя плохо и не комфортно, чтобы я не делал. По-настоящему я никогда никому из родственников не перечил и не шел против них. Причина этого была проста до безобразия. Мне не выжить в одиночку в этом мире. Без помощи, поддержки, как материальной,так и финансовой, для меня жизни в этом мире нет. Я ещё и чувствую вину перед моим родственниками, из-за того, что они тратят на меня деньги, помогают выжить, а я им никак не могу помочь. Все мои попытки найти работу, откровенно говоря заканчивались неудачей, прежде всего из-за меня самого. Я не могу нормально общаться с другими людьми, выполнять какую-либо работу, не думая о собственной ошибке. Этот страх ошибиться, сделать что-то неправильно, мешало мне соглашаться на любую работу. Я вообще не верю в то, что способен сделать что-либо правильно, не допустив серьёзных ошибок. Боязнь ошибок и расплаты за их свершения, моя первая слабость. Бесконечные реакции окружающих на мои ошибки, всегда были весьма бурными. Не редко моя мать срывалась на крики, стоило мне сделать что-то не так. Когда я не хотел сидеть за чёртовой домашкой, она на меня кричала. Это ещё ладно, образование — это важно. Но вот когда она кричала на меня из-за того, что я долгое не мог решить какую-либо задачу, пример, что-то выучить...Я просто заливался слезами над тетрадкой, думая о своём будущем, которое она мне красочно описывала. Воображал себя в не лучшем виде, вообще представлял себя мёртвым и сцены своей смерти. "Иди давай мети улицы, раз такой умный". Думаю, с подобным дерьмом многие сталкивались в своей жизни, а кому-то лишь предстоит столкнуться. Однако у меня это вылилось ещё и в тот факт, что если грубо кто-то критикует или кричит на меня, то я начинаю в буквальном смысле реветь. Данный процесс, контролирую слабо и то, исключительно в том случаи, если не долго нахожусь под давлением. Как-то раз было такое, что мать на кричала на меня по телефону, когда я был у репетитора по польскому, на который меня записала мать с тёткой, против моей воли и даже не известили меня. Как же мне тогда было стыдно пере женщиной за мои потоки слёз, которые я не мог унять! Я не выдерживая на себя давления, абсолютно никакого. А из-за того, что я не завожу новых знакомств, у меня нет как такового большого круга общения, нет практики в живом общении. Да и кто захочет общаться с таким ненадёжным ничтожеством, что искренне себя ненавидит?