Голос

У всех есть внутренний голос, олицетворение своих тараканов, загонов, неуверенности и страхов. Мой же "голос" это нечто идеальное "я", в сотню раз превосходящее оригинала Она является воплощением моих травм. Она мешает мне жить, она мешает мне полностью довериться человеку. Я каждый день борюсь с ней, пытаюсь заглушить её. Многое не рассказываю другим, потому что она преследует меня, давит и заставляет держать в себе "Ну и что мы тут делаем? Для кого стараешься? Ты серьёзно, веришь в то, что кто-то будешь слышать твоё нытье, смотри на неё, губу раскатала. Лучше помалкивай!" "Не обольщайся, на тебя посмотрели не потому, что ты ему понравилась. Он все лишь смеётся с тебя, как ты вообще осмелилась выйти в таком виде? " Я верю каждому слову, сказанному от самой себя же, с мыслями, ну саму себя же я не буду обманывать, она хочет как лучше, но внутри я понимаю, что это всего лишь" голос" рожденный моей неуверенностью, от того кажется, что это другой человек и ведь верю. Даже со своими близкими людьми и с теми, с кем я хочу сблизиться, невольно введу борьбу с самой собой: "Ау, очнись, вернись в реальность, хватит жить мечтами. По-смо-три на себя!!! " - Я в порядке, если бы не хотели знакомиться, не подошли бы" " Глупая, неуклюжая, ни на что не способная девочка, трусиха, дрожишь от любого шороха, взгляда, касания. На что ты надеялась? Нет, на что ты надеешься? " - На то, что я действительно кому-то интересна" "Ты? Тебе самой не смешно?" Этот ад заставляет захлебываться, даже воздухом. И самое главное, рассказывая об этом, я испытываю стыд, потому что это проблема и выеденного яйца не стоит, ее решить, раз плюнуть скажите вы, у людей проблемы и похуже, чем у меня. Смысл мне на что-то жаловаться? Не могу понять, говорю это я сама или мой "голос" Сейчас, я правду стараюсь не вслушиваться мое "идеальное я" Стараюсь видеть и верить, в то, как на самом деле относятся ко мне люди. Выходит пока плохо, но я на пути к решению этой задачи.