Есть тут кто…?

Привет, это ваш потерявшийся автор. Очень странно и страшно возвращаться сюда спустя много лет отсутствия. Когда-то это место было для меня домом, куда я приходила, чтобы провести время, отдохнуть, вдохновиться и сформировать свои чувства и мысли в форму, понятную для меня. Этакая рефлексия. Чтение и написание текстов всегда были отдушиной для меня. Я была потерянным одиноким подростком, находившим тут понимание, утешение и поддержку. Все то, чего мне тогда не хватало в повседневной жизни, я находила тут. Понимание, отдых и одобрение в лице вас - моих читателей. Многие со мной тут какое-то невероятное количество времени! Немного стесняясь, изредка заходя на свою страничку тут, я с трепетом и удивлением продолжала видеть поддерживающие комментарии, слова благодарности и ожидание продолжения моего творчества. Я всегда думала, что не достойна таких замечательных людей, как вы. Синдром самозванца (который все еще немного присутствует в моей жизни, ахаха, что-то остаётся вечным) не давал мне сполна насладиться всем этим. Я просто не могла представить, что кому-то мои рассказы могут искренне нравиться. Я прожила здесь целую жизнь. Кто-то из вас здесь настолько давно, что видел все мои этапы перехода из одного фандома в другой. Персонажи менялись. Менялись истории, мои эмоции, стиль повествования. Хочу сказать вам спасибо. С тех пор многое изменилось. Я всегда была за анонимность и никогда не делилась с вами личным. Ведь это всегда пугало, учитывая неприятный опыт. Поэтому я позволяла себе оставлять тут комфортную на тот момент дистанцию, так необходимую юной мне. Играючи, не тратя особых сил, я просто скопировала ту модель поведения и перенесла ее сюда. Закрывшись и транслируя те переживания исключительно в персонажах, о которых писала. Сейчас все иначе. И впервые за десять лет (или сколько уже этому профилю, ахах?) я поставила на аватарку свою настоящую фотографию. Я закончила университет, сменила несколько работ, переехала, влюбилась и в меня тоже. У меня есть любимое дело и любимая кошка. Я боюсь, что уже не смогу писать, как писала раньше. Как будто я исчерпала всю боль и одиночество, которые были во мне. О которых я писала. Я утратила то, что годами было основой моей модели поведения. Можно сказать, эти чувства были той опорой, за которую я так отчаянно хваталась, Я боюсь, что больше не буду интересна вам. Тем людям, которые столько лет поддерживали мое творчество. И немного боюсь всех тех перемен, которые трансформирую меня сейчас, делая другим человеком. Я выросла. Но писать не перестала. И все эти годы нежной любовью продолжаю любить литературу. Продолжаю любить писать. Письма любимым людям, посты, заметки о жизни и так далее. Я пишу по-другому и о другом. Отзовитесь, если тут еще кто-нибудь остался. Вам будет интересна новая я? Я бы очень хотела познакомиться с вами заново. Целую, обнимаю. Ваша Н. хх