В час тоскливый

Не знаю, что должно такого страшного случиться, чтобы я писал что-то сюда. Наверно, это теперь единственное место, где я могу как-то выговориться, т.к. все свои активные до недавнего времени телеграмм-каналы я удалил. Писать кому-то лично и стучать в спокойную жизнь со своими переживаниями/проблемами я больше не хочу - это не приносит мне совершенно никакого успокоения и приободрения, да еще и людей беспокою зазря. Я осенью потерял близкого человека и осознать это в полной мере не могу до сих пор. Мне больно, мне тоскливо, я скучаю ежеминутно; а человека в этом мире более не существует. Мне страшно, что такое может случится в ходе нескольких минут. Мне тошно и не найти успокоения, мне грустно от того, что я отпустил из своего круга общения людей, которых любил и которые были мне дороги, но их безразличие и эгоизм озлобили меня сверх меры. Мне печально, когда я слышу простое «понятно» на слова о том, что мне плохо несколько месяцев. Мне жутко от того, что во многих словах поддержки я эмоционально остаюсь на ноле и ничего не чувствую, будто все несется мимо. Мне тревожно от того, что ко мне не могут отнестись с пониманием - к моим поступкам, решениям, словам, где удивительно не ставлю кого-то в приоритет заместо себя. Меня удручает, что творческие ворота не приоткрываются даже, а остаются наглухо заколоченными, и ни одно слово не имеет абсолютно никакого смысла. Страшно, что я отдаляюсь, рушу, и не знаю, что делать дальше, в какую сторону держать движение. Устал от рутины работа-дом-другой дом-работа-тексты. В моей жизни больше ничего не происходит, ничего не радует - это просто беспощадный автомат. Тоскливо, и не найти понимания ни у себя, ни у других. Тоскливо; допишу, наверно, еще одну историю в сборник по соулсам да закончу на этом. 🐍