О проде и истории из жизни

Немного не хватает энергии, чтобы ответить на отзывы, поэтому пока что напишу вам здесь: вы у меня такие солнышки! Спасибо за ваши слова поддержки, сердечки и награды, мне приятно осознавать, что вы можете хоть ненадолго, но убежать от понемногу сходящего с ума мира в текст. Я работаю над продолжением, уже накидала черновик и обязательно продолжу над ним работу, когда немного отойду от... совершенно пустячного события, наверно? Я даже не сразу поняла, отчего именно мне так хреново. Это была ссылка на видео "как не воспитать жертву" с подписью "Я всё делала не так" от матери в чате огрызка семьи, состоящего из мамы, тёти, сестры и... меня, видимо. Вообще участником меня назвать можно с натяжкой: этот чат я не смотрю с тех пор, как мать накинулась на меня с претензиями просто из-за того, что я выразила свое мнение о чём-то. И никто не стал за меня заступаться или как-то комментировать эту ситуацию. Мне есть, с чем е*ся во внешнем мире, мне не нужна дополнительная — ещё и из тыла... То есть, дополнительная к той неизбежной, которая казалась нормой жизни, поэтому я отстояла своё право не участвовать в чате. Выйти оттуда уже сил не хватило. Зря, видимо. Мы с матерью уже полгода не общаемся, и моё ментальное состояние постепенно приходит в норму. (Достаточную, чтобы писать не только жесть вроде Войны). Я знала, что открывать чат — плохая идея. И всё равно почему-то открыла это чёртово видео. Ссылку на него я даже не буду скидывать, потому что если вы в аналогичной ситуации — вам нужно к психологу, а не в подкаст. Уже на середине уревелась, решила, что продолжать просто выше моих сил, и гениальнейшим образом просто заглотила все эмоции и слёзы, чтобы не думать, побыстрее обратно забыть — и удивлялась, отчего же мне так хреново несколько дней к ряду? Тяжело делать элементарные бытовые вещи, улыбаться? Спойлер: не оттого что я унылое говно, не способное правильно выполнять приказы, как мне внушали с детства. С благими намерениями внушали, конечно же. А потому что я опять затолкала свои мысли и чувства подальше, поглубже — да ещё и с таким профессионализмом тут же забыла о них вместо того, чтобы просто принять... Не делайте, как Лучена, не выбрасывайте свои чувства на менталтную помойку, даже если они причиняют боль. Тем более если они причиняют боль. Всё равно всплывёт позже тем или иным образом, а вы даже не будете знать, с чем боретесь. Из хорошего: я уже осознала, от чего меня вынесло в расколбас — а значит, постепенно выйду из зоны турбулентности, починю крышу, верну свой душевный уют и в комфортной атмосфере продолжу работу над текстом. И да, отвечу на ваши отзывы, солнышки Благодарю за ваше терпение!