Без названия

Даже не знаю с чего начать...наверное так: давненько я не плакался в бумагу, так что заслужил сделать это сегодня. И тем не менее...я потерял мысль пока наливал чай...хах... Ладно, на самом деле это старые песни о главном. С самого момента как ввели эту функцию можно было заметить одну не исчезающую тему. И боюсь, что она не оставит меня до самой смерти, потому что любимая фраза "время лечит" на поверку оказалась абсолютной ложью. За прошедшее время человек может разве что больше обдумать то, что с ним произошло. Десять раз изменить мнение об этом, попытаться забыть или заменить те вещи, что причинили боль. Но это все равно не изменит прошлого. Оно не только не изменится, но и не оставит его. И чем больше пытаться найти замену воспоминаниям, попытаться получить "новые" эмоции, тем сильнее неудачи в этих попытках бьют тебя в грудь, заставляя вспоминать действительно приятные вещи, которые уже не вернуть. И то ли от неудачи, то ли от невозможности вернуть прошлое, боль становится поистине невыносимой. Честное слово, я никогда не думал, что главной проблемой в моей жизни станут проблемы ментального характера. Возможно, такова плата за все совершенные ошибки моей короткой жизни. Впрочем...от добра добра не ждут, как известно. Но хуже воспоминаний является пугающее настоящее. Намеренно оборвав все контакты, я не могу не думать о некогда любимом человеке. Увы. И эта неизвестно, умноженная на садистскую фантазию, рисуют мне невероятные картины завидного счастья и идиллии. И дело не в зависти. Дело в оглушительном чувстве...наверное отчаяния. Что мне не удалось стать частью этих счастья и идиллии. А на вопрос "откуда я знаю, что все хорошо" я отвечу просто. Именно столкнувшись с реальностью, я специально оборвал все связи. Потому что явь оказалась еще больнее даже самых страшных кошмаров. И пусть лучше все так и остается...у меня никогда не было привычки портить жизнь другим, даже если у меня есть какие-то "объективные" причины это делать. К тому же...выведенное правило "никогда не возвращаться" пока что самоотверженно удерживает меня от еще большего количества ошибок. Но сколько это будет продолжаться...я даже не знаю. Ведь с каждой новой попыткой попытаться обустроить личную жизнь я сначала упираюсь в длинную лестницу, а потом просто падаю с нее в яму. И взбираться каждый раз для того, чтобы искать очередную странную лестницу у меня все меньше желания. Да и...то ли от безысходности, то ли от того, что это моя реальность, я все меньшее чувствую...как бы это сказать...необходимость в общении?