Всем привет и возможно это прощание.

Надеюсь, что все уладится, но... Начну с того, что я с детства очень тревожный человек и все мои сны каждую ночь с детства - это кошмары. Я хотела это скрывать (не кошмары, а диагностированную у меня тревожность и пару лет назад было еще диагностировано у меня тревожно-депрессивное расстройство, и в итоге я нахрен послала все эти диагностики, да и рецептурное лечение не помогло, но я привыкла жить с этим, только теперь надо очень много в весе сбросить 😁😁😁😁). Но ситуация такова, что однажды в моей жизни появился человек, которого я посчитала приятным собеседником поначалу, но очень сильно ошиблась. Доверчивость у меня щенячья, несмотря на массу плачевных опытов в жизни... Он, похоже, не намерен оставить меня в покое даже здесь, создал (но надеюсь, он у него был, просто переименовал, чтоб еще больше на меня надавить, а меня сломать легче легкого) новый аккаунт, написал с него, но я уже боюсь читать, потому что меня от одного понимания, что оно от этого пугающего меня до сильного тремора человека, и я просто не могу уже терпеть этот кошмар наяву и дальше... Он изображал доброту, но сразу следом писал ядовитое и очень обидное и раньше... Недавно написал что лучше б я ему прямо написала, чтоб отстал, но когда я высказалась в этом роде и наконец-то отнеслась к нему не по-доброму соответственно, заблокировала, то он показал своё истинное лицо. Снова написал, но уже с другого аккаунта. Я не знаю, может, возраст уже сказывается у меня или что (мне на днях будет 31 год), но я не в состоянии успокоиться никак и прочитать это сообщение. Надежды на то, что там он пишет "прости, что обидел и напугал/ ах ты сука мразь умри нахрен, я больше тебе не напишу и не надейся даже, ты того не стоишь" у меня уже нет. Я и так едва умею надеяться в жизни на хорошее и вообще не умею просить о помощи, всегда защищала других и себя сама, но силы мои кончились. В своих работах (кроме кошмаров) я всегда хотела подарить читателю чувство покоя, радости, защищенности, утешения. Потому что это то, о чем я так мечтала писать еще будучи подростком... Но не знаю, смогу ли дальше так... Сами знаете, в моей стране нам, безобидным и беспомощным авторам, "подрезали крылья". Но я хотела писать хоть с впн. После бесконечного негатива от этого незаслуженно обозленного на меня человека я... Я не знаю... Не знаю просто уже, у меня руки дрожат нон-стопом. Он меня просто добивает, пинает и так лежачего. Простите меня, мои теплые солнечные лучики - мои читатели. Вы принесли мне такое долгожданное счастье в жизни, но я не представляю, как мне заходить сюда, не боясь, что тот до невыносимого пугающий меня человек (он меня пугает больше, чем те немногие, кто преследовал меня неделями на улице в жизни, карауля где-нибудь, где меня видели, а переехать уж слишком дорогое удовольствие, да еще из-за абсолютно незнакомых мне людей) снова напишет мне здесь свой негатив или вовсе найдет способ удалить здесь мой аккаунт и мой многолетний труд в виде моих работ... Простите... Я вынуждена бросить мечту.