Кризис жанра, или немного ясности и много личного

Дорогие мои друзья! Дорогие мои постоянные, преданные читатели дорогие мои коллеги - я обращаюсь к тем замечательным людям, которые содействовали мне в моём творчестве на протяжении многих лет. Я вас очень ценю. И очень благодарна за всё тепло, сочувствие, энергию, силы, эмоции, время, подаренное вами - мне. Я пришла сюда когда-то давно и даже мечтать не смела, что вы у меня появитесь - небезразличные мне люди и люди, которым в какой-то мере небезразлична я. Сегодня я рада признать, что вас у меня немного. Парадокс или глупость? Эта мысль, достойная многих нелестных эпитетов, не единожды приходила ко мне в голову в течение последнего... Что-то около года. Точнее ведь не нужно? Я не справилась. Я подвела вас. Десяток-другой человек, но хотя бы не сотни и не тысячи. Не оправдание, знаю. Звёзды сошлись? Обстоятельства?.. Чёрт, не люблю, когда сваливают на "жизнь такая", но жизнь, в действительности, привела к тому, что я стала "сама такая" - неспособная продолжать творить. Особый сорт импотенции. Силы мои кончились. Я не могу больше писа́ть. Да и не считаю правильным, в конце-то концов! Слишком много драмы вокруг, чтобы ещё и продолжать сочинять её на ровном месте. Эмоции мои слишком сильны и серьезны, слишком далеки и слишком осязаемы. Их не осталось на то, чтобы вкладывать душу в вымышленных героев. Всё забрала реальность. Ну и, да, моя неспособность быть с людьми, уживаться с людьми, быть частью социума. Многие и многие личные заморочки. И общительность гремучей змеи. Потребность защищать то, что дорого, и - неумение это делать. Неуверенность в себе и тотальное ощущение уязвимости, вечно приводящее к локальным конфликтам, последствия которых даются мне очень тяжело. Порочный круг, в котором искреннее желание мира почему-то регулярно приводит к войне. Мне его не разорвать, и я устала бороться. А ещё это просто больно. Возможно, не только мне, потому что у конфликта не бывает одной-единственной стороны. Он даже если внутренний и внутри себя, то всё равно раскол. А уж если есть другие люди!.. А если небезразличные... Тем более, пора завязывать. Я по-прежнему ценю то, что было для меня ценным. Что отдала, то отдала. Так хотела, значит. И могла. Искренность не подлежит ни возврату, ни обмену. Я не оставлю своих привязанностей и всё так же крепко дорожу теми, кем я привыкла дорожить. И, да, я хочу остаться. Я не хочу уходить насовсем. Хоть мне и не нравится это решение, но я не нахожу лучшего выхода, чем остаться в тени и просто быть: максимально. обезличенным. персонажем. Спасибо всем, кто сможет вспомнить меня другой - чуточку лучше, чем я сегодня есть. Для этого остались мои стихи. Ну а если кто-то решит забыть... Это жизнь такая... ;) Ахах! Это не я!