Внутри накипело!

Я, если честно, не знаю, как это правильно сказать, поэтому скажу как есть. Прошло уже несколько недель с того момента, как я отложила «Mare Noctis» в черновики. Тогда мне казалось, что это правильное решение — сфокусироваться на «Игре без Правил», взять себя в руки, выстроить режим и начать выкладывать главы стабильно, хотя бы раз в неделю. У меня в голове всё выглядело красиво и чётко: днём дети спят — я пишу, ночью есть время — я дописываю, и всё как будто складывается. Но по факту… не складывается. За это время я выложила только одну главу. И ещё одна лежит в черновиках — шесть страниц, которые я никак не могу довести до конца. А мне нужно ещё минимум десять, потому что это уже тот момент, где начинается основное действие. Где нельзя просто «написать и выложить». Там слишком много персонажей, слишком много линий, которые нужно аккуратно, постепенно раскрывать. Я сама себе эту планку задала — писать так, чтобы это было не просто текстом, а историей, в которую веришь. И вот я сижу перед этим всем — с готовым сюжетом в голове, с пониманием, куда всё идёт… и не могу сдвинуться. Я правда не понимаю, с чем это связано. На улице весна, солнце, тепло — казалось бы, живи и пиши. А внутри — тишина, в которой я начинаю застревать. И самое неприятное — это чувство вины. Перед текстом, перед персонажами, которых я сама же придумала, но сейчас будто бросила на полпути. Перед собой — потому что я поставила себе цель доказать, что могу. Что я не брошу, как раньше, что доведу до конца, что напишу лучше. И, наверное, честно будет сказать ещё одну вещь. Отзывы важны. Я их не прошу и не хочу выпрашивать, правда. Но когда их почти нет, очень легко начать думать, что, может быть, это никому и не нужно. Что ты сидишь, разбираешь по кускам свою историю, проживаешь её, а с другой стороны — тишина. И в какой-то момент начинаешь сомневаться не в тексте даже, а в себе. Я не хочу бросать эту работу. Я не хочу писать «лишь бы выложить», чтобы поставить галочку. Но и стоять на месте я тоже больше не хочу. Поэтому, наверное, это просто честное признание. Я в тупике. И не потому что у меня нет идей — их слишком много. А из-за страха сделать что-то не так, как надо. Я всё равно попробую двигаться дальше. Не обещаю графиков, не обещаю стабильности, но хочу хотя бы самой себе доказать, что могу идти вперёд, даже когда не получается. И если вы читаете — просто знайте: это пишет живой человек, который иногда теряется, сомневается, тормозит… но всё равно не отпускает свою историю. ❤️‍🩹