Все ещё по поводу отсутсвия проды "Потерянной тропы" и немного обо мне. (1)

Я крашу волосы в яркие цвета в погоне за ощущением чуда, потерянным когда-то в детстве. Фотографирую закаты в попытке доказать себе, что этот мир прекрасен и стоит того, чтобы наслаждаться жизнью. Я загадываю желания на звёздное небо, когда еду по ночной дороге в никуда. И приплетаю к тому, что они исполнились, совершенно рандомные события. Я оглядываюсь на людей в толпе, возможно даже когда-то засматривалась на вас, в попытке найти среди миллионов "своих". И пытаюсь не сильно привязываться к мысли, что сосущая тоска в груди лишь отголосок того, что мне пока ещё не время найти "любовь". Романтик. До пустоты между моими атомами романтик, почему-то считающий что моя любовь обязательно окажется пронесенной через несколько жизней самой искренней и светлой привязанностью, что сделает из этой реальности волшебный холст. Я буду пить кофе, записывая свои фантазии или, возможно, отголоски потерянных снов, искренне считая, что в состоянии как минимум заглядывать в другие миры, или, что уж скрывать, Создавать их с нуля. Буду прятаться за буквами и редкими вспышками сцен, надеясь, что смогу утонуть в истории и забыть в каком на самом деле мире я живу. Но таких погружений так мало... Слишком мало. Я не живу в отдельной квартирке на накопленные средства или на деньги с собственного творчества, которые бы позволили мне сделать из таких погружений работу. И даже в спокойной обстановке в окружении любящей семьи, готовой оказать мне поддержку, не нахожусь. Не то что бы моя жизнь какая-то не такая. Родители не идеальны, со своими загонами, требующие за проживание помощь. Есть друзья в интернете, оказывающие ценную моральную поддержку. Недавно получила диплом и вроде как могу пойти работать по профессии. Но я почему-то не в состоянии справиться с собственной жизнью. Не в состоянии пройти путь до собственной маленькой квартирки с жизнью, наполненной любимым делом. И вроде бы сейчас лето, наполненное свободным временем, в которое я могла бы впихнуть тонну ступенек собственного развития на поприще писателя, а я не могу написать ни строчки. Пару недель назад я списала это на то, что никотин, к которому я прибегала в попытке вывезти последний год учёбы в университете, сказался на моих мозгах. Сейчас я не уверена, что виноват был только он. Я не писала ничего по "Потерянной тропе" год. И мне страшно, что эта история окажется незаконченной, как и страшно, что я "выросла" из своего искреннего порыва жить в других волшебных мирах. В реальном мире мне находиться слишком сложно. Я романтик, сочетающий в себе уверенность, что должна была родиться волшебником в другом мире, и робкую, глупую надежду, схожую с тем самым желанием получить письмо из Хогвартса или Стеллу из Алфеи, что смогу стать кем-то очень ценным и важным для Этого мира.