Поток

Ты когда-нибудь задумывался о скоротечности бытия? Не страх смерти или конца, а то как всё, что с тобой происходит рано или поздно уйдёт. После двадцати каждый день ощущается как пустой сон, будто ты в пузыре, из которого не можешь вылезти. С рациональной точки зрения — это что-то иное, даже инородное. Ты думаешь и думаешь: "А почему сегодняшний день длиннее вчерашнего?" Мысль въедается куда-то в подкорку головного мозга, что даже сложно заметить, осознать. Если же осознание приходит, то вместе с ним глубокая тянущая пустота внутри. Ты не понимаешь почему так произошло, ведь твоя жизнь полна. Ты сыт. Одет. В тепле. Вокруг тебя близкие. Ты никогда не один, но в одиночестве. И ты задумываешься: "А так ли всегда всё было? Может я что-то пропустил? Где-то проиграл? Кого-то не понял?" Только в голову вбивается идея, что ты не понял саму основу своей собственной жизни. И ты ищешь способы утешить себя, хватаешься за каждую мелочь. Ты начинаешь заниматься геймингом, музыкой, изобразительным искусством, поэзией, писательством, программированием и много чем другим, но пустота в тебе не уходит. Как бы ты ни старался, даже умея всё на свете, раскрыв почти все свои возможности, вложив себя полностью — ты пуст. Ты — рыба в пустыне; слон в море. Всегда не там, всегда не то. А кто ты? Человек? Личность? Женщина? Мужчина? Кто ты? И ты отвечаешь: "Не знаю." Как не знаешь?! Ты должен знать. Невозможно не знать кто ты. Ты — мыслящее существо с огромным путём эволюции. Не осознавать себя в своём теле? В этом мире? В своей собственной голове? Абсурд! Кто ты такой, чтобы говорить о том, что ты знаешь, а что нет? Я — это я. Может быть. А может и нет. И голова трещит от непонимания. Какова идея тех мыслей, что тебя мучают. Губят изнутри. Ведь оттуда легче! Да. Там нет плотной кожи и костей, что защитят. Внутри тебя твои органы, всё самое ценное. И оттуда куда проще добраться до тебя. Забрать тебя туда, куда бы ты даже не подумал прийти. А зачем? Для чего? Логично ли вообще задавать такие вопросы? Насколько ликвидна подобная точка зрения с позиции нашего существования относительно собственной вселенской ничтожности? Чуть-чуть или ни на сколько? А кто вообще прав? Да никто в общем-то. В мире восемь миллиардов людей и ты один из них. Всего лишь один. Ты хочешь быть не просто один, а тем самым одним из восьми миллиардов. Тебе горестно, что ты не можешь ухватить свой шанс. Ты ведь умный! Да-да. Самый умный! Но почему же не получается? Ты не заслужил? Не старался? А хрен его знает. Другие не знают, а тебе уж откуда. Будь ты хоть самым гениальным в мире — тебе никогда не узнать правды. И ты гневаешься на реальность, потому что она не хочет тебя, отталкивает. Ты желаешь быть особенным? Да-а, вижу, что хочешь. А кто не хочет? Будешь отрицать: "Не-е-т, не нужно мне всё это. Я доволен своей жизнью." А ты уверен? Ты когда-нибудь детально обдумывал какие есть причины любить свою жизнь? Ты чувствуешь себя счастливым? А ты уверен, что ты действительно счастлив? Я — нет.