И снова 6 мая

День был каким-то иным с самого начала: всё валилось из рук, в метро в меня врезались люди, с утра никак не получалось поднять себе настроение. Странным было то, что кроме неудач день был наполнен и неожиданными чудесами и плюсами. В этом дне в равной степени сочеталось абсолютно плохое и абсолютно хорошее. Не было ничего серого. Не было ничего стандартного. Весь день меня преследовало чувство, что я снова лишилась чего-то важного, но не могу понять, чего именно. Где-то в 11 утра мне пришла в голову идея выписывать в заметку все плюсы и минусы сегодняшнего дня. Озаглавить заметку я собралась сегодняшней датой. Свайпнув вниз по экрану телефона, я мельком глянула над дату и уже начала вписывать её в название, как вдруг меня осенило: 06.05 прошёл уже год с того самого дня И это объяснило мне всё. С того момента я приняла сегодняшний день как данность. Как то, что и должно быть таким. Ведь я не смогла бы пережить этот день, если бы он был идеальным, солнечным, беззаботным и удачным. Мне было жизненно необходимо, чтобы он был таким же, как год назад. Чтобы такой день повторялся каждый год. Я не могла ни на кого сердиться, не могла раздражаться из-за усталости, переживать из-за неудачной пары или бесконечной болтовни. Я просто пребывала в каком-то своём мире, как будто немного над или вокруг всех. Как призрак или бессмертное существо, которому чужды человеческие проблемы, заботы и тревоги. Всё это казалось мне таким неважным по сравнению с фактом смерти, что я лишь снисходительно или грустно улыбалась вместо того, чтобы кого-то успокаивать или присоединяться к общим обсуждениям. Я была чересчур прямолинейной. Я не стесняясь говорила человеку жестокую правду в глаза, нисколько в этом не раскаиваясь. И в то же время я была такой ранимой, убитой, по-человечески беззащитной и беспомощной, что не только разрешала себе всё, чего мне вдруг захотелось съесть/сделать, но и позволила себе не защищаться от нападок, а наоборот - попускать их. Прости меня и за это... Я помню тебя. Я помню всё, что было. Я помню, что обещала. До встречи, Mein Liebe! Я всё ещё скучаю по тебе...