Пять

Я переделываю и зачерняю. Отстукиваю ритм, лишь бы фразы текли из-под пальцев выверенными созвучиями. Расставляю отсылки, которые заприметят единицы, пытаюсь уцепить словами чужую душу. А для чего? Да кто б его знал. В детстве, когда совсем пигалицей, помню, была ещё, верилось в то, что у каждого человека есть предназначение. И пусть никаких умных слов я не знала, всё равно уже понимала, насколько современному человеку важно самореализоваться. Правильно понимала, оказалось. Впрочем, в детском уме предназначение необязательно равнялось успеху. Мысли мои, скорее, были связаны с профессией, ремеслом. Думала, что дело должно не только радость-заработок приносить, но и помощь людям дарить. Не суть скольким: один единственный человек, благодарный тебе, уже считается. Ребёнком верить в такое, конечно, проще — когда море тебе по колено, война останавливается цветами, а подорожник все раны на свете залечить может. Добро, эмпатия, выручка — тогда всё по силам, всё вмоготу. Моим же предназначением была физика. Рассчитывать задачи, естественно, я ленилась, зато теорию изучала хоть отбавляй. Там я с квантовым разделом и повстречалась. И всё. Немыслимо было не заинтересоваться, не узнавать. Хотелось заглянуть за границу дозволенного, сдвинуть дальше край человеческих знаний. Пазл наконец сложился. Одно, новое теперь беспокоило. Ну, положим, своё место я нашла, а другие как? У других в чём смысл? А смысл есть вообще? Это, наверное, был мой первый экзистенциальный кризис. Бегала я с ним, отчаянная и непримиримая. Допытывала друзей вопросом о смысле жизни, они терялись. Безусловно, терялись, а что им было ответить? Мелкие же. Ничего из услышанного меня не устраивало. Самоцели я ненавидела, а всё остальное слишком незначительным казалось. Что поделать, внутренний ребёнок желал глобальности. Вывела я себе гениальную истину: смысл в том, чтобы каждый раз, когда прошлый смысл блекнет, новый искать. Перманентно, ни на миг не переставая, этот новый смысл искать. С этим я зажила дальше, только вот однажды добро не победило зло, и «предназначение» в тот же момент отжило своё. Утопий я с тех пор не переносила. Вместе с наивностью затерялась и физика, по разным причинам, правда. Я об этом жалела, сильно жалела, даже сейчас жалею. Но вместе с неурядицами я открыла для себя писательство. Сначала сюжеты в голове, а после исписанный блокнот в триста страниц, всем известный сайт и слова-слова-слова. И так, даже сейчас, через целых пять лет оно со мной. Под рёбрами, в сердце и мимолётных взглядах. Конечно, много утекло. Да, я выросла. Да, ни физиком, ни астрономом, ни даже журналистом я так и не стала. Но, живя от смысла к смыслу, в перерывах между поиском я до сих пор думаю о предназначении. По-прежнему с детской наивностью верю, что людям моя помощь нужна. И действительно, если в сотый раз переписав одну строчку, я могу вызвать в вас хоть что-то — значит, я всё делаю правильно. Значит, всё было не зря. И сегодня этому «не зря» уже пять лет.