хз что написать

ребят, все работы откладываются на неопределённый период, потому что у меня очень тяжёлая депрессия. я так плохо себя не чувствовала никогда, и на меня просто навалилась огромная куча проблем, которые я не смогла бы решить, даже если бы были ресурсы. я уже несколько лет выживаю только на энтузиазме, но он кончился. типа я в ожидании помощи жила всё это время, и никто её не мог оказать, и я устала. я щас просто мечтаю, чтобы меня разлюбила мама, чтобы уже спокойно всё закончить, но это, видимо, невозможно. так что живу и корю себя, потому что у мамы огромные проблемы, с которыми я должна ей помогать, но я не могу ничего сделать даже для себя. у меня скачет настроение, я пытаюсь вернуть себе тот энтузиазм, но он очень быстро заканчивается. я проебала все свои крепкие дружеские отношения, и всем +- похуй на то, что происходит. в плане никто не пишет мне, даже когда я прямым текстом пишу на закрытке что у меня жёсткие истерики или что я обречена (о чём я думаю миллиард лет). короче, безвыходная ситуация, и я пока пытаюсь дождаться приёма у психиатра, который будет хуй пойми когда (я надеюсь, что в начале декабря, но мб и в следующем году уже), как будто это мне поможет. три года до этого что-то не помогало, но ладно. меня могут положить в психушку и будут правы, но у меня птср после неё, и это будет жопа. ну и я думаю, что умираю физически просто, потому что у меня ебейшие проблемы со здоровьем, которые обострились спустя года четыре буквально снихуя. и это тоже очень сильно влияет на состояние. извините за нытьё, но я просто уже молчать не могу, потому что хз сколько живу с этим, и ничего не меняется. хотя понимаю, что после поста ничего не изменится, но надежда умирает последней, вроде как. мой максимум — это писать очень короткий драббл и рисовать скетч. я не знаю, закончу ли их, так что не советую ждать. хотя, опять же, надежда умирает последней) сорри за ошибки, я щас уставшая очень